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  #511  
Alt 10.07.2018, 06:23
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
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Kroatien Fan seit: 01.12.2009
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Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und
spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei
Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte
noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm
nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum
Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer,
erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden
alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette
mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in
seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen
eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am
nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber
ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden
rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder
mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre
Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um
20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier
vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"
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  #512  
Alt 25.07.2018, 14:03
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
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Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
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3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, was machst du hier?"
"Ach hör auf. Ich bin ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich das Haus bewachen, aber da war diese scharfe Pudeldame von nebenan. Ich rüber, und als ich wiederkam, war die Bude leer.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden.....

Und du .....?"
"Naja, ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich mit Herrchen unterwegs war, war auf der anderen Straßenseite diese süße Colliedame. Ich wollte nur kurz rüber "Hallo" sagen, aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft...
Jetzt wollen die mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten um "Und du?"
"Tja, Frauchen hat gestern geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutschte das Handtuch runter und sie bückte sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und wirst du jetzt auch eingeschläfert?"

"Nee, nur Krallen schneiden!"
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  #513  
Alt 25.07.2018, 18:21
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
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Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 5.479
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Vorsicht schmutzig......
































Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.

Er spricht zu Trump:
„Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst aber nunmal definitiv hier her.“
Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei.
Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, darfst du entscheiden, wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“

Trump macht den Deal.

Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal auch in der Nachwelt.

„Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“

Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause.

„Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“

Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, womit sie bekannt geworden ist.

Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er: „Yepp, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“

Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“
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  #514  
Alt 07.09.2018, 18:10
Wolfram, im Istrien Forum
Wolfram offline
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Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Wilhelmsfeld / Rhein-Neckar-Kreis
Beiträge: 6.327
Standard einer fürn Lutz

einer für´n Lutz

"Fliegen sie doch bitte etwas ruhiger!" ruft der Flugschüler dem Mann am Steuerknüppel zu. "Oder wollen sie mir gleich mit der ersten Flugstunde Angst einjagen?" Darauf dieser: "Verdammt - ich dachte, sie wären der Fluglehrer, der mir heute den Landeanflug beibringen sollte!"

- - - - -
Beste Grüße aus Wilhelmsfeld
Wolfram

Wer seine Ansicht mit anderen Waffen als denen des Geistes verteidigt,
von dem muß ich voraussetzen, daß ihm die Waffen des Geistes ausgegangen sind.


(Otto von Bismarck)


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  #515  
Alt 08.09.2018, 11:36
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
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Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 5.479
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Da kenne ich einige reale Storys die in diese Richtung laufen....
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  #516  
Alt 12.09.2018, 18:36
Konni, im Istrien Forum
Konni offline
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Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
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Beiträge: 7.184
Standard

Ist zwar ein Blondinenwitz - aber was soll´s, wir Frauen stehen doch darüber


Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

- - - - -



Herzliche Grüße aus dem (sym)badischen Odenwald,
Konni





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  #517  
Alt 12.09.2018, 18:54
doktorgatte, im Istrien Forum
doktorgatte offline
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- - - - -
LG, der Kay
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  #518  
Alt 12.09.2018, 19:03
Konni, im Istrien Forum
Konni offline
Super-Moderatorin
Interessen: Istrien - Dalmatien - Geschichte und Mythen
Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: im schönen (sym)badischen Odenwald
Beiträge: 7.184
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Hab noch einen gefunden:

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen.

Meint der Physiker: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben."

Sagt der Ingenieur: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."

Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus, steigen aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

- - - - -



Herzliche Grüße aus dem (sym)badischen Odenwald,
Konni





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  #519  
Alt 13.09.2018, 09:33
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
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Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 5.479
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Prinzipiell ist da was dran
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  #520  
Alt 17.09.2018, 15:07
Lapinkulta offline
Kroatien-Fan
 
Kroatien Fan seit: 23.08.2014
Ort: Knittelfeld, Steiermark, Österreich
Beiträge: 1.490
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Darüber bin ich gerade in einem anderem Forum gestolpert:

Das schwäbische Passwort

*"Bitte geben Sie ein Passwort ein:"*
mauldasch

*"Ihr Passwort ist leider zu kurz:"*
mauldascha midd kartoffelsalad

*"Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten:"*
4 mauldascha midd kartoffelsalad

*"Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten:"*
4 gschmälzde mauldascha midd kartoffelsalad

*"Ihr Passwort darf kein Leerzeichen enthalten:"*
4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladduseggl

*"Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten:"*
4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladdusegglHEIDA NEI

*"Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten:"*
4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladdusegglHEIDA NEIgr@nat@daggl

*"Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind:"*
Jeddzischgnugheuhondaihrobergscheidle4gschmälzdema uldaschamidkartoffelsaladondihaueuchogspiddzdendrb odaneidusegglhEiDaNeIdassdiadrherrgoddmidrbeisszan gwiedrrausziagakagr@nat@daggl

*"Dieses Passwort ist bereits in Verwendung. Bitte wählen Sie ein neues!"*

- - - - -
Es gibt nicht nur Kroatien - aber es ist ein wunderbares Land!
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  #521  
Alt 17.09.2018, 16:09
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
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Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 5.479
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Er ruft beim Tierarzt an:


Meine Frau kommt gleich mit unserer Katze. Geben sie ihr bitte eine Spritze dass sie erlöst wird und in Ruhe einschläft.

Sagt der Tierarzt:


Hmmmm ok, aber was machen wir dann mit der Katze ???
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  #522  
Alt 18.09.2018, 11:45
Konni, im Istrien Forum
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Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: im schönen (sym)badischen Odenwald
Beiträge: 7.184
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Zwei kleine Burschen gingen eines Tages in eine Apotheke, wählten ein Paket Tampons und gingen zur Kasse.

Der Mann an der Kasse fragte den älteren Jungen: "Na, wie alt bist du?"

"Acht", antwortete der Junge.

Der Mann fuhr fort: "Weißt du, für was diese Dinger verwendet werden?"

Der Junge antwortete: "Nicht genau, aber sie sind nicht für mich. Sie sind für ihn. Er ist mein Bruder. Er ist vier. Wir sahen im Fernsehen, wenn man sie anwendet, dann kann man schwimmen und Rad fahren. Im Moment kann er keines von Beiden.


----------------------------------------------------------------------------------------


Hab noch einen:


Im Zuge der Europäischen Völkerverständigung hat das Österreichische Bildungsministerium beschlossen, dass an den Grundschulen nur noch Hochdeutsch und nicht mehr Mundart gesprochen werden darf.

An der Dorfschule in Hinterstinkmisting beauftragt die Grundschullehrerin aufgrund dieser neuen Gesetzgebung ihre Schüler, ein markantes Erlebnis vom Wochenende in einem korrekten hochdeutschen Satz vorzutragen.

Maria: “Vom Samstag auf den Sonntag hat unsere Kuh Lisa ein Kalb bekommen.”

“Bravo Maria, das hast du wunderbar gemacht!” lobt die Lehrerin.

“Hast du denn auch etwas Spannendes beobachtet, Bepperl?” fragt die Lehrerin.

“Klar, heute morgen ist mein Vater onanierend die Treppe runter gekommen.”

“Waaas?” ruft die Lehrerin entsetzt.

“Genau so war’s!” behauptet der Kleine.

Die Lehrerin will mehr wissen und hakt nach: “Ja Bepper, wie würde das denn in Mundart heissen?”

Bepperl: “Hait in dr Fruha hots den Vodder Stiegen obi gwixt.”

- - - - -



Herzliche Grüße aus dem (sym)badischen Odenwald,
Konni





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  #523  
Alt 19.09.2018, 11:20
Konni, im Istrien Forum
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Hab noch zwei im Netz gefunden:


Der Vertreter kehrt abends müde in einem kleinen Landgasthof ein und bestellt einen Hasenbraten.

Die kleine Tochter des Wirtes sieht ihm beim Essen interessiert zu.

Da fragt er: "Hat Dein Vater den Hasen selbst geschossen?"

"Ja" sagt die Kleine, "weil er unseren Kanarienvogel gefressen hat."



----------------------------------------------------------------------------------------


Eines Tages, die Mama war ausgegangen, passte der Papa auf die 2 ½ jährige Tochter auf.

Irgendjemand hatte ihr ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines ihrer Lieblingsspielzeuge.

Der Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als die Kleine ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.

Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam die Mama nach Hause.

Der Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie die kleine Tochter ihm eine Tasse Tee bringt, weil es einfach zu niedlich war.

Die Mama wartete, und da kam das Töchterchen den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und die Frau schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu ihrem Mann:

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist... !?!?"
(Ups)

- - - - -



Herzliche Grüße aus dem (sym)badischen Odenwald,
Konni





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  #524  
Alt 27.09.2018, 17:26
Wolfram, im Istrien Forum
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Ein Schotte gibt anlässlich des Todes seiner Ehefrau eine Anzeige auf. Die Dame in der Anzeigenaufnahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: "Schreiben sie. Mathilda ist tot." Die Dame entgegnet, das sei doch sehr wenig und er habe noch drei Worte frei für den Anzeigenpreis.
Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: "Setzen sie noch dazu: Zweitwagen zu verkaufen"

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  #525  
Alt 02.11.2018, 15:25
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Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.

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Ein Kamel trifft einen Elefanten. Fragt der Elefant: „Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?“ Erwidert das Kamel: „Warum hast du eigentlich deinen Schniedel im Gesicht.“

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Ein Mann will beim Fallschirmspringen einen neuen Weltrekord aufstellen. Er möchte so lange im freien Fall bleiben, wie es nur geht (also ohne die Reißleine zu ziehen).

Es ist soweit. Er springt aus dem Flugzeug. Sein Höhenmessgerät zeigt 10 000 Meter. Er fällt und fällt.

Dann schaut er erneut auf sein Höhenmessgerät; es sind jetzt 5000 Meter. Dann ein paar Sekunden später sind es nur noch 3000 Meter. Er fällt weiter. Jetzt sind es gerade mal 1000 Meter.

Er hält die Reißleine fest in seiner Hand. Bei 500 Meter singt er mit zittriger Stimme ein Liedchen. Es sind nur noch 100 Meter. Er fängt nervös an zu pfeifen.

Dann sind es nur noch 50 Meter. Die Anspannung steigt: 40, 30, 20, 10. Ach denkt er sich, bei 10 Metern kann ich auch ohne Fallschirm springen.

---------------------------------------------------------------------------------------

Die Frau sagt zu Ihrem Mann: „Schatzi, mir tut der Rücken so weh.“

Da antwortet der Mann: "Ich glaube nicht, dass das ein Hexenschuss ist."

Die Frau: "Warum nicht?"

Der Mann: "Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute."



- - - - -



Herzliche Grüße aus dem (sym)badischen Odenwald,
Konni





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