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  #496  
Alt 02.03.2018, 18:17
Jadran offline
Kroatien-Fan
 
Kroatien Fan seit: 12.01.2010
Ort: NRW
Beiträge: 1.135
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konni klasse

jadran
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  #497  
Alt 03.03.2018, 16:25
doktorgatte, im Istrien Forum
doktorgatte offline
Globaler Moderator
 
Kroatien Fan seit: 16.11.2015
Ort: Karlsfeld im Norden Münchens
Beiträge: 1.505
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@Konni: da schließe ich mich der Aussage vom Jadran an!!!

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LG, der Kay
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  #498  
Alt 04.03.2018, 15:43
Konni, im Istrien Forum
Konni offline
Super-Moderatorin
Interessen: Istrien - Dalmatien - Geschichte und Mythen
Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: im schönen (sym)badischen Odenwald
Beiträge: 7.183
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Irgendwie habe ich heute meinen "witzigen Tag" - grins

Hab noch einen schönen Witz gefunden, der ist zwar schon uralt, aber ich finde ihn unheimlich lustig.


Klicken Sie auf die Grafik für eine größere Ansicht

Name:	Opa und Zäpfchen.jpg
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Herzliche Grüße aus dem (sym)badischen Odenwald,
Konni





MEER GEHT IMMER!

U SRCU NOSIM MORE


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  #499  
Alt 19.03.2018, 20:51
doktorgatte, im Istrien Forum
doktorgatte offline
Globaler Moderator
 
Kroatien Fan seit: 16.11.2015
Ort: Karlsfeld im Norden Münchens
Beiträge: 1.505
Reden Jetzt wisst ihr, wo der Frosch die Locken hat!


Ein kleiner Frosch sitzt auf der Wiese und trällert:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan".

Da kommt ein Storch vorbei und erklärt:
"Du bist ein kleiner Frosch und kein Schwan!"

Da sagt der Frosch erneut:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Der Storch ist sauer und brüllt den Frosch an.
"Du bist kein Schwan!"

Da lässt der Frosch die Hosen runter.
Der Storch schaut und meint:
"Mein lieber Schwan!"



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LG, der Kay
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  #500  
Alt 30.03.2018, 08:44
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
Admin
Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 5.479
Standard Urlaub in Afrika

Ein Playboy hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden:"Stellt euch vor, abends rauche ich splitternackt vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht plötzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer näher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schließlich meinem Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!"Einer der Freunde bewundernd:"Toll, also ich an deiner Stelle hätte vor Angst in die Hose gemacht!"Sagt der Afrika-Reisende:"Auf was glaubst du ist der Panther wohl ausgerutscht?"....
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  #501  
Alt 05.04.2018, 10:22
Lapinkulta offline
Kroatien-Fan
 
Kroatien Fan seit: 23.08.2014
Ort: Knittelfeld, Steiermark, Österreich
Beiträge: 1.490
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Nichts Spezielles, nur eine Frau beim Parken eines Autos mit Automatikgetriebe.....

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Es gibt nicht nur Kroatien - aber es ist ein wunderbares Land!
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  #502  
Alt 09.04.2018, 16:07
Wolfram, im Istrien Forum
Wolfram offline
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Interessen: Istrien - Kvarner Bucht - Nord- und Mitteldalmatische Adria
Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Wilhelmsfeld / Rhein-Neckar-Kreis
Beiträge: 6.327
Standard

Ein Mann sitzt auf der Straße und spielt mit seinem Schäferhund Schach. Ein Passant ist sehr erstaunt: "Ihr Hund ist ja genial, er spielt Schach!"
Der Hundebesitzer ungerührt: "So genial ist er nun auch wieder nicht, er hat immerhin schon viermal verloren."

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Beste Grüße aus Wilhelmsfeld
Wolfram

Wer seine Ansicht mit anderen Waffen als denen des Geistes verteidigt,
von dem muß ich voraussetzen, daß ihm die Waffen des Geistes ausgegangen sind.


(Otto von Bismarck)


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  #503  
Alt 10.04.2018, 17:11
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
Admin
Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 5.479
Standard

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.


Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.


Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?“


Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“
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  #504  
Alt 24.04.2018, 11:55
Lapinkulta offline
Kroatien-Fan
 
Kroatien Fan seit: 23.08.2014
Ort: Knittelfeld, Steiermark, Österreich
Beiträge: 1.490
Standard

Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?

Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“

„Aber wieso denn?“ „Der, den Sie abschießen, fällt runter und die anderen fliegen vor Schreck davon!“

Die Lehrerin: „Hm, das war zwar nicht die erwartete Antwort, aber deine Art zu denken gefällt mir.“

Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie:

In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“

Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die ihr Eis lutscht?“

Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“

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Es gibt nicht nur Kroatien - aber es ist ein wunderbares Land!
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  #505  
Alt 30.04.2018, 13:07
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
Admin
Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 5.479
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Tochter: "Papa, bekomme ich das neue iPhone?"

Papa: "Wie heißt das Zauberwort?"

Tochter: "Nachbarin."

Papa: "Warum Nachbarin?"

Tochter: "Deine Affäre."

Papa: "Willst du eine Hülle dazu?"
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  #506  
Alt 02.05.2018, 09:11
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
Admin
Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 5.479
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Neulich war ich auf einer Hochzeit.

Da sollten alle verheirateten Männer auf die Person zugehen, die ihr Leben lebenswert machen.

Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt.
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  #507  
Alt 02.05.2018, 11:10
Wolfram, im Istrien Forum
Wolfram offline
Admin
Interessen: Istrien - Kvarner Bucht - Nord- und Mitteldalmatische Adria
Kroatien-Profi
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Wilhelmsfeld / Rhein-Neckar-Kreis
Beiträge: 6.327
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Otto ruft bei seinem seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte meine Frau ist tot"

Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus ......"

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Beste Grüße aus Wilhelmsfeld
Wolfram

Wer seine Ansicht mit anderen Waffen als denen des Geistes verteidigt,
von dem muß ich voraussetzen, daß ihm die Waffen des Geistes ausgegangen sind.


(Otto von Bismarck)


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  #508  
Alt 02.05.2018, 11:30
Lapinkulta offline
Kroatien-Fan
 
Kroatien Fan seit: 23.08.2014
Ort: Knittelfeld, Steiermark, Österreich
Beiträge: 1.490
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Weil wir gerade beim Thema sind:

Ein Ehepaar sitzt an der Theke, er bestellt sich ein Bier.
Drauf der Barkeeper: Wollen Sie noch ein Bier für ihre Frau?
Meint der Ehemann: Okay, klingt nach einem fairen Tausch!

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Es gibt nicht nur Kroatien - aber es ist ein wunderbares Land!
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  #509  
Alt 12.06.2018, 09:28
Lapinkulta offline
Kroatien-Fan
 
Kroatien Fan seit: 23.08.2014
Ort: Knittelfeld, Steiermark, Österreich
Beiträge: 1.490
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Gefunden im Web:

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

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  #510  
Alt 26.06.2018, 07:24
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
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Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 5.479
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Eine Frau kommt eines Tages früher nach Hause als sonst üblich.
Sie erwischt ihren Mann, wie er sie mit einer jungen Frau betrügt.
Geschockt und wütend schreit sie ihn an: „
Du mieses Schwein, wie kannst du nur! Die Mutter deiner Kinder betrügen, die immer treu war. Ich lasse mich sofort scheiden!“

Der Mann antwortete gelassen: „Wenn du mir einen Moment Zeit gibst, kann ich dir alles erklären.“

Darauf sagte sie: „Dann schieß los. Aber es werden die letzten Worte sein, die du mit mir sprichst.“

Also fing er an:
„Nachdem ich aus dem Büro kam und zum Auto ging, sah ich diese Frau, total ausgemergelt, dreckig und zerlumpt.
Sie wirkte so hilflos. Als sie mir erzählte, dass sie seit 4 Tagen nichts zu essen hatte, habe ich sie mit nach Hause genommen und habe ihr Nudeln warm gemacht, die du gestern nicht mehr essen wolltest, weil du nicht zunehmen möchtest.
Sie hat die Nudeln in Sekunden verschlungen.
Dann bot ich ihr an zu duschen. In der Zeit habe ich ihre zerlumpten Kleider weggeworfen und ihr die teure Designerjeans rausgesucht, die du unbedingt kaufen musstest, aber nie getragen hast, weil sie angeblich aufträgt.
Außerdem habe ich ihr die Unterwäsche rausgelegt, die du von mir zum Geburtstag bekommen hast, da du die sowieso nie trägst. Und die sexy Bluse, die dir meine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat und die du so blöd findest habe ich auch rausgesucht.

Am Ende war sie so dankbar für meine Hilfe.

Und als sie dann in der Tür stand um zu gehen fragte sie:
„Gibt es noch etwas anderes, das deine Frau nicht mehr benutzt?“...
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