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Spass, Witze, Unterhaltung
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Themen-Optionen |
#406
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Eine junge blonde Touristin fliegt nach Antalya. Im Flugzeug wechselt sie von der zweiten in die erste Klasse. Die Stewardess will ihr erklären, dass das nicht geht.
Keine Chance, sie bleibt. Der Steward fordert sie auf, die erste Klasse zu verlassen. Sie: " Nein, ich bin jung, ich bin blond, ich fliege nach Antalya in der ersten Klasse.". Dann geht der Copilot zu ihr und spricht ihr derekt ins Ohr. Sie stand auf und ging zurück in die zweite Klasse. Die anderen Flugbegleiter fragen den Copiloten was er ihr denn gesagt habe. Er anwortet: " Och, ich habe ihr einfach gesagt, dass die erste Klasse gar nicht nach Antalya fliegt ".
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#407
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Sex uff schwäbisch.....
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? " Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? " Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir: A) a saugut' Alibi......😇 B) s koschtet uns nur 80 € ....... und C) die Krankenkase erstattet uns € 62,50
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Es gibt nicht nur Kroatien - aber es ist ein wunderbares Land! |
#408
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Hotelbeschreibung Laguna Albatros in Porec: Ob man hier wirklich Wein trinken sollte...........?
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Es gibt nicht nur Kroatien - aber es ist ein wunderbares Land! |
#409
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Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat. 2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt. 3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt. 4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat. 5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!
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#410
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Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal Schatz, das ist interessant. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"
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#411
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Hab noch einen:
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat. Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'." Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'." Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“ Hatte heute das starke Bedürfnis, mal was lustiges zu lesen!
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#412
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Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist. Danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtet hat, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zur großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
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#413
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Tierschutz
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein kleines Stinktier.
Sie: „Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen“ Er: „Nun gut, machen wir.“ Sie: „Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?“ Er: „Nimm es zwischen deine Beine. Da ist es schön warm.“ Sie: „Naja, aber der Gestank…?“ Er: „Dann halt ihm doch die Nase zu!!“ Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus – das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt…
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#414
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Was man mit IKEA alles erleben kann.....
Ein Ehepaar beschliesst, einen neuen Schrank für´s Schlafzimmer zu kaufen. Er hat keine Zeit, also fährt sie am nächsten Morgen zu IKEA, kauft den Schrank, transportiert ihn nach Hause und schleppt ihn in den dritten Stock.
Um ihren Mann zu überraschen, beschließt sie, den Schrank auch gleich aufzubauen. Nach einer halben Stunde ist der Schrank auch tatsächlich fertig, sie öffnet testweise die Türen - alles passt und funktioniert. Da fährt unten die Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen. Also beginnt sie von neuem, baut den Schrank äusserst sorgfältig wieder auf, öffnet + schliesst die Türen, alles passt, draussen fährt die nächste Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt wieder in sich zusammen. Sie ist frustriert, ruft den Kundendienst von IKEA an, die schicken einen Monteur. Der zuckt nur mit den Achseln und baut den Schrank in 15 Minuten auf. Er probiert noch die Türen aus, alles passt. Und wieder fährt draussen eine Strassenbahn vorbei und wieder fällt der Schrank in sich zusammen. Jetzt ist auch der Monteur ziemlich ratlos, baut den Schrank erneut auf und sagt zur Frau: Ich stelle mich jetzt mit einer Taschenlampe in den Schrank und beobachte, was da passiert wenn eine Strassenbahn vorbei fährt. Gesagt, getan - der Mann steigt in den Schrank und sie schliesst von aussen die Türen. In diesem Moment kommt der Ehemann nach hause, entdeckt den neuen Schrank und lobt seine Frau für ihre Initiative. Der Gatte öffnet die Schranktür - und entdeckt den Monteur. Dieser sagt, um eventuellen Missverständnissen vorzubeugen: Sie werden es wahrscheinlich nicht glauben - ich warte auf die Strassenbahn........
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#415
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Schmaler Grat
Schmaler Grat
Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: „Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!“
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#416
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Unterschiede - in den Finger geschnitten
So verhalten sich Frauen, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben:
Denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter. So verhalten sich Männer, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben: Schreien "@#%/$@&?#! ..." strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden müssen sich dann erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.
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#417
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Kommt ein Veterinär zum Arzt - Wo tut's denn weh, fragt dieser
das wär ja einfach meint der Viechdoktor....
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Herzlichen Gruss aus Wien Peter |
#418
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Ein Hundebesitzer berichtet ganz verzweifelt:
"Ich wollte meinem Hund beibringen zu bellen, wenn er sein Fressen haben möchte. Hundert mal habe ich es ihm schon vorgemacht." "Und??? Bellt dein Hund denn jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein - aber er frisst nicht mehr, bevor ich gebellt habe!" ...................................
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Beste Grüße aus Wilhelmsfeld Wolfram Wer seine Ansicht mit anderen Waffen als denen des Geistes verteidigt, von dem muß ich voraussetzen, daß ihm die Waffen des Geistes ausgegangen sind. (Otto von Bismarck) Top-Themen:
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#419
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Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."
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#420
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Konni der betrag ist klasse,
Jadran |
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