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Spass, Witze, Unterhaltung
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#571
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Wolfram, nimm dich in acht!
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Es gibt nicht nur Kroatien - aber es ist ein wunderbares Land! |
#572
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Golfen ist gefährlich
Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schön, dass es ihnen wieder bessergeht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: Schwere Knochenbrüche, dickeVeilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss ... Sind Sie in eineKneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meinerFrau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beideunsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen unsere Bälle,und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich gehe also hin, hebe denSchwanz der Kuh und sehe in ihrem Hinterteil einen kleinen Golfball stecken mitdem Monogramm meiner Frau. Ich drehe mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was danach passierte, weiß ich nichtmehr...
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#573
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LG, der Kay |
#574
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Betröppeltes Gesicht der Ehefrau an Weihnachten.
Er: "Aber Schatz, wir waren uns doch einig, uns dieses Jahr nichts mehr zu schenken!" Sie: "Ja, aber nichts heißt doch nicht gar nichts!"
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#575
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Den mit dem Golfball kannte ich schon, glaub sogar er steht hier drin. Aber macht nix, er ist immer wieder extrem lustig
Zum 2. Witz: Da sieht man es mal wieder - ihr Männer versteht uns Frauen einfach nicht
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Herzliche Grüße aus dem (sym)badischen Odenwald, Konni Top-Themen:
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#576
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Treffen sich zwei Hunde.
Sagt der eine zu dem anderen: “Ich bin adelig, ich heisse Hasso von Herrenhausen.” Sagt der andere: “Ich glaube ich bin auch adelig. Zu mir sagen sie immer Runter vom Sofa.”
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#577
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Einen hab ich noch:
Ein junges Paar sitzt beim Abendessen. Da fragt er: “Na, kommt das Essen heute wieder aus der Dose?” Darauf Sie: “Ja, mein Schatz! Und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: "Für deinen Liebling"
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#578
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Dumm gelaufen
Kommt ne Filzlaus in 'ne Kneipe und verlangt zitternd 5 Bier und 5 Schnäpse.
Fragt der Wirt: "Wieso frierst du so?" "Ach Scheiße" antwortet die Laus, "Ich war den ganzen Weg über im Bart von einem Motorradfahrer und da ist es saukalt und zugig." "Da darfst du auch nicht hin, du musst zwischen die Beine einer jungen Frau." Die Laus bedankt sich und geht. 2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt 5 Bier und 5 Schnäpse. "Ich hab mir den Arsch abgefroren," stammelt sie. "Hast du nicht getan, was ich dir empfohlen habe?" fragt der Wirt. "Doch, natürlich, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen ... und wie ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!"
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#579
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Ein Mann kommt nach einer schwer durchzechten Nacht am Morgen ins Esszimmer, bereit, die Standpauke seiner Frau zu empfangen.
Sie: "Schatz, guten Morgen! Möchtest du deinen Kaffee, der ist schon fertig! Dazu vielleicht noch ein weich gekochtes Ei, Schinken und gebrateten Speck?" Er murmelt - auf das Schlimmste gefasst - nur leise "Ja bitte! Ihm gegenüber sitzt seine Tochter Karin und kaut an ihrem Frühstücksbrot. Der Mann fragt seine Tochter: "Sag mal, was war gestern abend los, ich kann mich an nichts erinnern. Aber daß Mutti so freundlich ist, verstehe ich überhaupt nicht! Darauf Tochter Karin: "Du bist um Mitternacht nach Hause gekommen, hast im Vorhaus ein paar Dinge umgeworfen, bist auf allen Vieren in den ersten Stock gekrochen und hast dabei 3x gekotzt" Der Vater murmelt "Ja da werde ich mir noch einiges anhören können..... zurecht.... Aber da muß ja noch was gewesen sein?" Karin: "Naja, Mutti hat dich ins Bett gezerrt und dir dein Hemd und die Hose ausgezogen" Vater: Ja und dann??? Tochter Karin: Du hast gebrüllt.... "Lass mich in Ruhe, du Schlampe - ich bin glücklich verheiratet!"
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Es gibt nicht nur Kroatien - aber es ist ein wunderbares Land! |
#580
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Schatz
Sie. Schatz liebst du mich noch ?
Er. Ich habs dir vor 30 Jahren gesagt, wenn sich was ändert sag ich Bescheid ! |
#581
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Die verschärfte Version:
"Wenn sich was ändert, wird dich mein Anwalt verständigen"
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Es gibt nicht nur Kroatien - aber es ist ein wunderbares Land! |
#582
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
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#583
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Mann: "Heute fällt Weihnachten auf einen Freitag".
- Blondine: "Hoffentlich nicht auf Freitag den 13ten."
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#584
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Beste Grüße aus Wilhelmsfeld Wolfram Wer seine Ansicht mit anderen Waffen als denen des Geistes verteidigt, von dem muß ich voraussetzen, daß ihm die Waffen des Geistes ausgegangen sind. (Otto von Bismarck) Top-Themen:
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#585
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Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen.
Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"
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