Ein Witz zur Entspannung

[lissy]

Wären Adam und Eva Chinesen gewesen, dann würden wir heute noch im Paradies leben.

Warum???

Sie hätten statt den Apfel, die Schlange gegessen.

[ClaudiAW]

!!! Gut!

[Eckul]

Zitat von ClaudiAW

!!! Gut!

Wir schenken unseren Hunden ein klein wenig Liebe und Zeit.
Dafür schenken sie uns restlos alles, was sie zu bieten haben.
Es ist zweifellos das beste Geschäft, das der Mensch je gemacht hat.

Wieso schreibst Du das als Witz???

Leider gibt es auch viele Menschen die bei ihrer Tierliebe die eigenen Kinder vernachlässigen!

[ClaudiAW]

Zitat von Eckul

Wir schenken unseren Hunden ein klein wenig Liebe und Zeit.
Dafür schenken sie uns restlos alles, was sie zu bieten haben.
Es ist zweifellos das beste Geschäft, das der Mensch je gemacht hat.

Wieso schreibst Du das als Witz???

Leider gibt es auch viele Menschen die bei ihrer Tierliebe die eigenen Kinder vernachlässigen!

Das ist doch nur meine Signatur, die automatisch unter meinen Beiträgen erscheint.

Bei dem Rest muss ich dir leider zustimmen, so etwas gibt es tatsächlich. Für mich nicht nachvollziehbar - Kinder sind das Wichtigste und Wertvollste, was man geschenkt bekommt!


So und nun bitte einen Witz, ja?

PS: ich ändere meine Signatur einmal, dann merkst du, was ich meine...

[Eckul]

Zitat von ClaudiAW

Das ist doch nur meine Signatur, die automatisch unter meinen Beiträgen erscheint.

Bei dem Rest muss ich dir leider zustimmen, so etwas gibt es tatsächlich. Für mich nicht nachvollziehbar - Kinder sind das Wichtigste und Wertvollste, was man geschenkt bekommt!


So und nun bitte einen Witz, ja?

PS: ich ändere meine Signatur einmal, dann merkst du, was ich meine...

Entschuldige!
Es beweist sich immer wieder:
Wer lesen kann ist im Vorteil

[ClaudiAW]

Zitat von Eckul

Entschuldige!
Es beweist sich immer wieder:
Wer lesen kann ist im Vorteil

Ach, ich bin auch manchmal so ein Kandidat.

[Konni]

Ein etwas älteres Ehepaar - beide so um die 60 - treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen: "Weil ihr seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führt, gewähre ich jedem von euch einen Wunsch."

Die Frau sagt: "Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen." Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.

Nun war der Mann an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.

Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Und die Moral dieser Geschichte: Männer mögen schon so richtig fies und gemein sein, aber Feen sind und bleiben:

FRAUEN!

[Wolfram]

Im Straßencafe

Kellner schaut zum Himmel hinauf: "Sieht nach Regen aus"

Gast schaut auf seinen Kaffee: "Schmeckt auch so!"

[Konni]

Praktische Tipps (zum Schmulzeln)

• Ihr falsch geparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stoßstange
  des nächststehenden Autos ketten ....

• Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiß werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln ....

• Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek.
  Der wachsende Fischgeruch dient ihnen als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe ...

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt,
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling,ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffurrrrrrrrrrrttttttttttste! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.....

[Wolfram]

Ein Gast fragt im Restaurant die Bedienung: "Meine Dame, erkennen sie mich wieder?" Die Bedienung stutzt, überlegt und sagt schließlich: Nicht das ich wüsste, mein Herr?" Antwortet der Gast: "Schade - ich habe vor 1 Stunde bei ihnen ein Schnitzel mit Kartoffelsalat bestellt!"

[Konni]

[Konni]

Ein Städter besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

[Konni]

Ich bin mir nicht sicher, ob dieser Witz hier schon einmal eingestellt wurde - aber egal, denn 1. finde ich ihn soooo lustig und 2. bin ich zu faul, alle Seiten zu durchforsten um evtl. diesen Witz zu finden und deshalb - hier isser:
(falls er wirklich hier schon drin steht - einfach nicht lesen )

...

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

LG

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"