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  #586  
Alt 10.01.2020, 10:37
Wolfram, im Istrien Forum
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Der Rechtsanwalt zum reichen Klienten: "Möchten sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"
"Die schlechte bitte zuerst."
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das ca. 2 Millionen wert ist!"
"Wieso ist das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von ihnen und ihrer Sekretärin!"

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Beste Grüße aus Wilhelmsfeld
Wolfram

Wer seine Ansicht mit anderen Waffen als denen des Geistes verteidigt,
von dem muss ich voraussetzen, dass ihm die Waffen des Geistes ausgegangen sind!

(Otto von Bismarck)

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  #587  
Alt 10.01.2020, 19:52
Lutz, im Istrien Forum
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Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann.

Man hat mir heute Sex mit einer 19-jährigen angeboten... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen FB Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.



Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel. Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft...
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  #588  
Alt 10.01.2020, 20:40
Wolfram, im Istrien Forum
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Beste Grüße aus Wilhelmsfeld
Wolfram

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(Otto von Bismarck)

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  #589  
Alt 10.01.2020, 20:57
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Ohne Worte


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  #590  
Alt 11.01.2020, 17:00
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Lutz, wie war's mit dem jungen Ding?

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Herzlichen Gruss aus Wien

Peter
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  #591  
Alt 11.01.2020, 18:43
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Zitat:
Zitat von Jugocaptan Beitrag anzeigen
Lutz, wie war's mit dem jungen Ding?
Kennst du schon Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel. Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft...
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  #592  
Alt 12.01.2020, 10:53
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Eine Frau verlangt im Supermarkt ein Brathähnchen.
Fragt die Verkäuferin: "Von wo soll es denn sein? Möchten sie ein deutsches, ein holländisches oder ein polnisches Hähnchen?"
Darauf die Frau: "Das ist mir völlig egal! Ich will es nur essen, nicht mit ihm reden!"

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(Otto von Bismarck)

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  #593  
Alt 12.01.2020, 15:48
doktorgatte, im Istrien Forum
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Das nenne ich mal die richtige Einstellung!

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LG, der Kay
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  #594  
Alt 25.01.2020, 14:52
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Der Chef: " Herr Maier, warum kommen sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil sie gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"

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Wolfram

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  #595  
Alt 03.02.2020, 10:34
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Ein Mann im Publikum ruft während der Vorstellung: "Ich habe meine Geldbörse verloren! Es waren 800 Euro drin! Ich zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro!"
Eine Stimme aus der Menge: "Ich zahle 200 Euro!"

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  #596  
Alt 03.02.2020, 10:39
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Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt wirft sie dem Hund einen 20 € Schein ins Körbchen.
Die Dame des Hauses irritiert: "Was soll der Quatsch?"
Die Gefeuerte: "Das hat er sich redlich verdient, er hat schließlich jeden Tag alle Teller sauber geleckt!"

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  #597  
Alt 03.02.2020, 12:17
Lutz, im Istrien Forum
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In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"
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  #598  
Alt 03.02.2020, 13:10
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@Lutz: Der Witz ist zum kringeln





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Viele Grüße aus dem schönen Odenwald

Konni






MEER GEHT IMMER!
Könnte man das Meer einpacken und mitnehmen, hätte ich die Adria schon längst bei mir Zuhause!



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  #599  
Alt 07.02.2020, 11:05
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Im Fahrstuhl trifft der Azubi seinen Chef. Dieser stellt fest: "Schon wieder zu spät."
Der Azubi: "Ja, blöd - ich auch."

***

Bei einem romantischen Dinner flüstert Sie: "Küss mich noch einmal und ich gehöre dir ein Leben lang!"
Er: "Danke für die Warnung!"

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Wolfram

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  #600  
Alt 08.02.2020, 19:03
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Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.
Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm.
"Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred.
"Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"
"Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!"
Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!"
Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.
Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte.
Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."
Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei.
Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur.
Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme:

"Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."
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