Ein Witz zur Entspannung

[Konni]

Kommt eine Frau vom Supermarkt zurück und geht mit ihren Taschen schwer beladen durch den Park.

Springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt vor ihr seinen Mantel auf.

Sagt sie: "Mist, jetzt hab ich die Shrimps vergessen!"

[Lutz]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs:
„Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!“

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, - aber es geht allen besser.

Doch beim Hasen angekommen, hängt der hinter dem Baum und k.o.t.z.t sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Da sagt der Fuchs:
„Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!“

Darauf der Hase:
„Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…“

Fuchs:
„Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!“

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der liegt, kaum ansprechbar, unter seinem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.

Sagt der Fuchs:
„Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!“

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
„Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!“

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut.
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt.
Der Hase aber ist nicht da. Er schaut sich um, sieht ihn jedoch nicht.

Da geht der Fuchs weiter und kommt zu einem Teich.
Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs:
„Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!“

Lallt der Hase:
„Wass IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von egal….“

[Lutz]

Olaf Scholz verläuft sich im bayrischen Wald. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk daher. Scholz fragt ihn nach dem Weg.

Sagt der Bauer:
"Konnst di hint'n auf'n längsten Baum aufisetzt'n nacha bring i di scho hoam!"

Scholz ist sehr erleichtert und bedankt sich mehrmals.

Darauf der Bauer:
"Jo bassd schon, I hätt ja sowieso an rot'n Lump'm hint'n dro binda missn."

[doktorgatte]

[Konni]

Aktuelle Meinungsumfrage in einer deutschen Innenstadt: "Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?"


"Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen!?!"

[Konni]

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal bei jedem bekannt machen.
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Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.
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Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
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Dieser erwidert: „1500 Euro.”
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Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
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Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".


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Den muss ich noch loswerden, er ist einfach zu herrlich:


Radiomeldung: 2 deutsche Bankräuber wurden gefasst. Sie haben versucht das Geld zu versteuern.

[Lutz]

Ein Biologielehrer legt vier Würmer in vier verschiedene Reagenzgläser:

Den ersten in Bier.
Den zweiten in Wein.
Den dritten in 12-jährigem Biska.
Den vierten in Mineralwasser.

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier … tot.
Der zweite Wurm im Wein … tot.
Der dritte im Whisky … tot.

Der vierte im Mineralwasser war der einzige lebende und gesunde.
Der Lehrer fragt die Klasse: Was lernen wir aus dieser Erfahrung?

Ein Kind antwortet:
" Wer Bier, Wein oder Biska trinkt, wird niemals Würmer haben .…"

[Wolfram]

Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?



Irgendein Dummer hat etwas zu spät rausgenommen.

[Lutz]

Eine Frau wartet oben im Schlafzimmer auf ihren Mann, der unten am Küchentisch sitzt.

Es wird ihr zu lange und sie geht runter, sieht ihn mit feuchten Augen vor dem Hochzeitsbild sitzen.

Ergriffen und ebenfalls mit feuchten Augen setzt sie sich zu ihm.

Er: weißt du noch? Heute vor 20 Jahren haben wir geheiratet .,,

Sie - völlig gerührt, dass er das weiß: klar. Wir hatten eine tolle Hochzeit.

Er: weißt du auch noch, als uns dein Vater auf der Rückbank meines Käfers erwischte?

Sie - mit verträumtem Blick: klar. Unser erstes Mal.

Er: und weißt du auch noch, als dann dein Vater mit der Schrotflinte vor uns stand und sagte: Wenn du sie nicht heiratest, sorge ich dafür, dass du die nächsten 20 Jahre nicht aus dem Knast kommst.

Sie: klar.



Er: heute wäre ich rausgekommen...

[Wolfram]

"Herr Pfarrer, ich habe den Wunsch ewig zu leben. Was muss ich tun?"

"Heiraten!"

"Und dann werde ich ewig leben?"

"Nein - aber der Wunsch verschwindet!"

[Konni]

Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof!"

Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder!"

[Wolfram]

Veganer haben keinen Sex - sie pflanzen sich fort!

[Konni]

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.

Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck „Import“.

Die Marktfrau erklärt: „Die werden eingeführt“.

„Siehst du“, sagt der Mann zu seiner Frau, „du hättest sie natürlich gegessen.“

[Konni]

Zwei Kaninchen sitzen am Rand einer Leichtathletikanlage im Gras und beobachten einen Stabhochspringer beim Versuch
über 5 m zu springen.

Erster Durchgang – hat nicht funktioniert, Latte gerissen.
Zweiter Versuch – wieder das gleiche, er hat es nicht geschafft.
Auch der dritte Versuch ging schief.

Da sagt das eine Kaninchen zum Zweiten: „Also ich weiß ja nicht, was das soll, aber unten durchlaufen wäre doch gescheiter!“

[Konni]

Zwei Jungen haben im Nachbars Garten Nüssen geklaut. Um diese in Ruhe zu teilen, verstecken sie sich in der zufällig offen stehenden Tür zur Leichenhalle. Vor der Tür verlieren sie in der Eile zwei Nüsse. Leise murmelnd teilen sie die Nüsse auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich".

Der Küster kommt vorbei und hört das. Er wird fast starr vor Schreck und läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spuk es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus."

Der Pfarrer schüttelt ungläubig mit dem Kopf und beide gehen leise zur Leichenhalle und lauschen vor der Tür. "Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"