Ein Witz zur Entspannung

[Konni]

Hab noch einen:

Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?

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Witwer!!!

[Eliane]

Zitat der Antwort eines Hotels, auf die Anfrage einer Familie , ob sie denn mit Hund anreisen dürfen.

"Sehr geehrte Familie XY,

noch nie hat in unserem Hause ein Hund angetrunken andere Gäste beleidigt oder belästigt. Es hat auch noch kein Hund Toilettenwände beschmiert oder das Becken vollgekotzt. Auch die Flaschen aus der Minibar wurden noch nie von einem Hund leergesoffen und mit Wasser aufgefüllt. Uns ist auch kein Fall von Zechprellerei oder Diebstahl durch einen Hund bekannt! Ihr Hund ist bei uns herzlich willkommen und wenn er für Sie bürgt, dürfen Sie Ihn gerne begleiten!"

Mit freundlichen Grüßen
die Direktion

[Eliane]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du ...diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Erich]

Auch das ist Deutschland:

Erfurter Kreisverkehr - YouTube

Kathrin

[Lutz]

Und so ist es auch in Pula, aber kein Witz! www.istrien-live.com/forum/sh...hlight=kreisel

[Konni]

oweia - aussehen tuts ja lustig, aber ich wollte in diesem Erfurter-Kreisverkehr nicht fahren. Ich glaube mal, jeder der sich hier "richtig" verhält, ist der doofe.

[Konni]

Ein Bodybuilder, so ein Muskelprotz nach Art Arnold Schwarzenegger, geht zum Arzt und will sich komplett durchchecken lassen, mit Blutabnahme und allem Drum und Dran.

Als die Untersuchung rum war, sagte der Arzt „Zum Abschluss brauchen wir auch noch etwas Sperma von ihnen, gehen sie bitte mit meiner Arzthelferin mit.“

Der Muskelprotz meinte, dies sei kein Problem und als die Arzthelferin ihm ein kleines Fläschchen in die Hand drückte, lachte er und meinte „Das Gläschen reicht wohl nicht, haben sie nichts größeres? Schaun sie mich doch mal an, bei meiner Statur, meiner Muskelkraft und meiner Manneskraft läuft das ja über?“ Kurzerhand drückte sie ihm ein Einmachglas in die Hand und begleitete ihn zu dem Raum, wo er „tätig“ werden konnte.

Nach einer knappen Minute drang aus dem Raum ein fürchterliches Gestöhne, so dass die Arzthelferin fragte, ob denn alles in Ordnung wäre. Ein gestöhntes „jaja, alles ok“ kam zurück.

Nach einer weiteren Minute ging es wieder los – ein „boooaaaah, ooohweia, ooohhhh“ – Gestöhne kam aus der Kabine und die Arzthelferin fragte wieder, ob sie denn irgendwie behilflich sein könnte.

Da rief der Muskelprotz „Ja, bringen sie mir ein Handtuch!“

Das tat sie dann auch, aber das Gestöhne und Gejammere ging weiter und sie fragte abermals, ob denn wirklich alles ok wäre. Da ging die Tür einen Spaltbreit auf, er reichte das Handtuch raus und sagte „Bitte nass machen“.

Als sie das nasse Handtuch zurückbrachte und die Tür zu war, ging das wieder los „oohhh, neeeein, boaaaah, oooohjeee ooohweiaaaa“.

Das bekam es die Arzthelferin doch mit der Angst zu tun und verständigte den Doktor. Der sagte, sie solle doch noch einmal nachfragen, ob wirklich alles in Ordnung wäre.

Resolut ging sie zum Zimmer und fragte „Ist denn wirklich alles in Ordnung mit ihnen oder kann man helfen?“

Da ging die Tür auf, der Muskelprotz stand da mit dem Einmachglas in der Hand und sagte „Ich krieg den Deckel nicht auf, können sie mir vielleicht das Glas öffnen?“

[Konni]

Neulich am Strand .....




.... so kann man sich irren!!!!!

[Lutz]

Vor einigen Jahren hat eine kleine, ländliche Stadt in Spanien mit einer ähnlichen Stadt in Griechenland eine Partnerschaft gegründet.

Der Bürgermeister der griechischen Stadt besuchte die spanische Stadt. Als er das feudale Anwesen des spanischen Bürgermeisters sah, wunderte er sich, wie der sich so etwas leisten konnte. Der Spanier sagte: "Sehen Sie die Brücke da drüben? Die EU hat uns eine Förderung für eine vierspurige Brücke gegeben. Wir haben eine einspurige gebaut, mit Verkehrsampeln an jedem Ende, und dadurch konnte dieses Haus gebaut werden."

Im darauffolgenden Jahr besuchte der Spanier das griechische Städtchen. Ihm blieb der Mund offen, als er das Haus des Bürgermeisters sah, mit Mamorböden und goldenen Verzierungen. Als er den Bürgermeister fragte, wie er sich das leisten konnte, meinte der Grieche: "Sehen Sie die Brücke da drüben?" Der Spanier antwortete: "Welche Brücke?"

[Willi]

Hallo Lutz, DAS ist kein Witz !!! Falsche Rubrik !!!

[Konni]

Zitat von Willi

Hallo Lutz, DAS ist kein Witz !!! Falsche Rubrik !!!

Ja bin der gleichen Meinung - steht in der falschen Rubrik - auf keinem Fall gehört es unter "Witze"!!!

[Eliane]

Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Abend gestern?
Katastrophal! Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!

Die selben Ehemänner unterhalten sich: Wie war Dein Abend?
Phantastisch! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal! Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde...

[Konni]

Ein Arbeitsunfall

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:


Sehr geehrte Damen und Herren,

in Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte:

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen. Die Tonne war an einem Seil befestigt, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude emporgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockwerks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den forderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Die Tonne schlug etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf, wobei der Boden aus der Tonne heraussprang. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In Höhe des dritten Stockwerkes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, sodass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen. Ich brach mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, wodurch die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Die Folgen der Geschichte:
Bisher wurden insgesamt drei Versicherungsangestellte wegen chronischem Lachkrampf ins Krankenhaus eingeliefert. Sie sind aber auf dem Wege der Besserung.

[Wolfram]

Die Oma ist krank, es geht ihr wirklich nicht gut.
Die Mama sagt zu ihrer Tochter: "Jetzt geh doch mal zur Oma und sag ihr was Liebes!"
Die Kleine geht zur Oma und sagt: "Oma, soll ich auf deiner Beerdigung für dich Flöte spielen?"

[Konni]

Auf dem Friedhof beobachtet ein Mann eine Frau, die immer an einem Grab steht, dieses auch pflegt und dann das Grab rückwärts gehend wieder verläßt. Nach einigen Tagen fragt er die Frau, warum sie denn immer rückwärts vom Grab weggeht. Darauf ihre Antwort:

Wissen Sie, als mein Mann noch lebte, sagte er immer zu mir "Du hast einen Arsch, der weckt Tote auf" und dieses Risiko will ich auf keinen Fall eingehen.