Ein Witz zur Entspannung

[uwekab]

Vater und Sohn Hai entdecken zwei Schwimmer.
"Sohn, zweimal umkreisen, aber lass nur ein kleines Stück der Rückenflosse rausschauen!"
"Jetzt nochmal, aber ein bisschen mehr von der Flosse zeigen!"
"Papa, warum können wir sie nicht gleich fressen?"
"Wenn sie sich die Hosen voll gemacht haben, schmecken sie besser!"

Uwe

[Jadran]

uwe klasse

jadran

[Konni]

Er: "Schatz, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen schönen oder einen klugen Mann?"

Sie: "Weder noch. Ich liebe nur dich!"

[Lutz]

Ein arbeitsloser Ingenieur beschliesst, eine Arztpraxis zu eröffnen. Er schaltet eine Anzeige in der Tageszeitung: " Jede erfolgreiche Behandlung kostet den Pauschalpreis von 500 €, können wir ihnen nicht helfen, bekommt der Patient 1000 € erstattet. "

Ein früherer Arzt sieht die Anzeige und denkt sich, dass es ein Leichtes ist, so zu etwas Extrageld zu kommen und geht in die Praxis

Arzt : "Hallo, ich habe meinen Geschmackssinn verloren. Können sie mir helfen ?"
Ingenieur : " Aber natürlich. Schwester, geben sie dem Mann 15 Tropfen vom Medikament x-12 "
Arzt ( trinkt das Ganze und spuckt es sofort wieder aus ) : " Sind sie denn verrückt, das ist ja Benzin "
Ingenieur : " Oh, schön. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 500 € "

Der Arzt zahlt widerwillig und zieht ab. Drei Tage später steht er wieder in Praxis:

Arzt : " Ich habe Probleme mit meinem Gedächtnis, ich kann mich an nichts erinnern ... "
Ingenieur : " Schwester, bitte 15 Tropfen x-12 "
Arzt : " Was ? Das ist doch das Benzin vom letzten Mal "
Ingenieur : " Oh, ihr Gedächtnis funktioniert wieder. Das macht dann 500 € .. "

Der Arzt zieht stinksauer ab und kommt am nächsten Tag wieder:

Arzt : " Ich sehe alles nur noch verschwommen. Kann man da was machen ? "
Ingenieur: " Oh, da kann ich Ihnen leider nicht helfen. Sie bekommen 1000 € von mir " und gibt dem Arzt zehn Geldscheine.
Arzt : " Wollen sie mich verarschen, das sind ja nur 10 x 5 € ?? "
Ingenieur: " Oh, sie können wieder sehen. Das macht dann 500 € ... "

[Lutz]

Im Hochgebirge vermessen Ingenieure das Gelände, um eine Straße zu planen.
"Wir machen das immer viel einfacher", sagt ein alter Bauer, der dem Treiben zusieht, "Wir nehmen einen Esel und jagen ihn mit ein paar Stockschlägen den Berg hinunter ... der findet immer den kürzesten Weg".

"Und wenn ihr keinen Esel habt?" fragt ein Ingenieur.

"Dann lassen wir Ingenieure aus der Stadt kommen."

[Lutz]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host di verzöhlt?"

[Wolfram]

Seltsam - da fällt mit spontan mein Schwager ein

[Lapinkulta]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“

Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“

Darauf antwortet der Mann: „Das war folgendermassen. Wir wohnten im 13. Stock eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie. Die hatten drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren so klein geblieben, aber von Natur aus! Der Zwölfjährige war 80cm gross und der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ‚Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie‘.
‚Ja‘, sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘

Ich sage: ‚Nein, was du meinst sind Pygmäen!‘
‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das was der Mensch unter der Haut hat. Davon kriegt man Sommersprossen!‘
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘

‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!“Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht … ‚

Herr Richter – Sie können sich vorstellen – ich verschluckte mir das Fragment. Ich setzte mich in meinen Lehnstuhl, las Zeitung und plötzlich kam meine Frau - ich dachte jetzt ist sie irrenhausreif - und sagte: ‚Liebling, guck mal was hier steht!‘ Sie machte ein Buch auf, zeigte auf eine Textstelle und sagte: ‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘

Ich nahm das Buch an mich, sah es an und sage: ‚Aber Schatz! Das ist ein französisches Buch und da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘

‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – Das Sonnendach; Pompadour – Das Handtäschchen; la Maitresse – Die Lehrerin; Louis XV. – Der Zuhälter 15! Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, schliesslich habe ich extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt!‘
Ich sagte: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums!‘
Ich sagte: ‚Das war Hektor und der war Trojaner.‘

‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmass!‘
Ich sagte: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank!‘
Ich sagte: ‚Das ist der Nektar.‘

‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland!‘
Ich sagte: ‚Das ist der Neckar.‘

Meine Frau sagte: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald grase ich am Nektar, bald grase ich am Rhein – das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen!‘
Ich sagte: ‚Das heisst Duett.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen!‘
Ich sagte: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt!‘

Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und sie totgeschlagen … “

Betretenes Schweigen, dann der Richter: „Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen …

[Lutz]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[Lutz]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der edle Spender erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort; "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf; das ist ja großartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller; die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm... Equipment?"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten ..."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...

[Lutz]

Man darf jetzt nicht mehr Frauen sagen....

Das heisst jetzt:
Menschen mit Menstruationshintergrund.

[Lutz]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
"Reden wir ein wenig , ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden:
"Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum, denken Sie, ist das so?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
"Nun, ich habe keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

[Lutz]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet
und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

[Wolfram]

Eine ältere Dame geht in eine Bank, um dort ein Sparbuch zu eröffnen. Sie möchte 1.000 € einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher?" "Klar doch!" erwidert der Bankangestellte.
"Und was ist, wenn ihre Bank pleite geht?" "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was geschieht, wenn die Pleite geht?" "Dann kommt die Bundesbank auf!" "Und wenn die Pleite geht?"
Der Bankangestellte: "Dann tritt die Bundesregierung zurück - und DAS sollte ihnen doch nun wirklich die 1.000 € wert sein!"

[Lutz]

Wo kann ich die 1000 Euro einzahlen???