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Spass, Witze, Unterhaltung
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#376
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Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor mehr als 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
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#377
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft ‘Ötzis’.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge. (Jetzt mach ich, dass ich schnell weg komme Hab nix gegen Österreicher, Italiener, Schweizer und auch nix gegen die Deutsche) Tschüßi und noch einen schönen Freitagabend
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#378
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Du gehst zu Recht in Deckung......
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Es gibt nicht nur Kroatien - aber es ist ein wunderbares Land! |
#379
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Ich hab das eigentlich überhaupt nicht hier einstellen wollen - gaaaanz ehrlich - aber meine Finger gehorchten mir nicht mehr, haben sich einfach selbstständig gemacht.
Ein schönes Wochenende und viele Grüße
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#380
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An einer Bar hängen drei schon reichlich angetrunkene Mäuse und geben an, was das Zeug hält.
Die erste: "Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!" Die zweite Maus: "Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein und schnupfe es auf!" Die dritte Maus geht zum Ausgang: "Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze..."
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#381
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Trifft ein Asylant eine Fee, sagt die Fee:
du hast drei Wünsche frei. Sagt der Asylant: Als erstes wünsche ich mir Geld für mich und die Familie. Schaut die Fee ins deutsche Gesetz und sagt: kein Problem bekommst du OK als zweites wünsche ich mir ein Haus. Die Fee schaut ins Gesetz und sagt: kein Problem bekommst du. Asylant: dann als drittes wünsche ich mir jetzt das ich Deutscher bin. Puff - alles weg. Sagt der Asylant: was soll das jetzt? Sagt die Fee: du bist jetzt Deutscher geh arbeiten wenn du was willst
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#382
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Leider wahr
LG Gisela |
#383
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Ja Kinba - das ist ein WITZ - in doppeltem Sinne!
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#384
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Ein Mann hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist sehr wütend und sagt: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in unserer Einfahrt, das in weniger als 6 Sekunden von 0 auf 100 ist. Ansonsten gnade dir Gott!" Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt die Frau das Geschenk ins Haus, öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmerwaage. Der Mann wird seitdem vermisst!
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Beste Grüße aus Wilhelmsfeld Wolfram Wer seine Ansicht mit anderen Waffen als denen des Geistes verteidigt, von dem muß ich voraussetzen, daß ihm die Waffen des Geistes ausgegangen sind. (Otto von Bismarck) Top-Themen:
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#385
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Herzlichen Gruss aus Wien Peter |
#386
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Opa liegt auf der Oma.
Opa wird auf einmal ganz weiss im Gesicht. Oma fragt:"Kommst du oder gehst du?". |
#387
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Ein Asylant trifft eine Fee: Hey du hast jetzt 3 Wünsche frei !
OK sagt er, Als erstes möchte ich 2000 € Taschengeld jeden Woche. Ja sagt die Fee, das ist OK und machbar. Als zweites möchte ich ein Haus und ein Auto, wie mir daheim versprochen wurde. Die Fee schaut ins Deutsche Gesetzbuch, (Asylrecht ) und sagt ja geht klar, hier steht es. Als drittes möchte ich einen Deutschen Pass ! Peng ein Schlag und alles ist weg. Was soll das ? fragt er. Die Fee sagt: wenn du Deutscher bist und was haben willst, Geh Arbeiten |
#388
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Eine Oma steigt in einem Kaufhaus im Erdgeschoss in den Fahrstuhl.
Im ersten Stock steigt einen total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Herablassend schaut sie auf die Oma hinab und sagt: Chanel No5 - 50 ml 100 Euro! Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut die Oma noch herablassender an und meint: Cartier - 50 ml 250 Euro! Im vierten Stock will die Oma aussteigen. Bevor der Fahrstuhl hält lässt sie einen fahren und sagt ganz cool während sie aussteigt: Rosenkohl von Aldi - 200 gr. 99 Cent!
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#389
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XY
Ein Ausländerbeauftragter ruft beim Fernseh an, und mochte sich Beschweren das zu wenig Filme für Türken-Afrikaner und Araber im Fernseh gezeigt werden.
OK sagt der Sender, wir können ab nächste Woche XY zweimal die Woche Ausstrahlen. |
#390
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
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