Ein Witz zur Entspannung

[Lutz]

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

[Lutz]

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"

Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

[Lutz]

Fragt die eine Blondine die andere:

"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

[Wolfram]

Am Stammtisch unterhalten sich Freunde: "Ich musste jetzt schon 2 x meine Hochzeit verschieben - ob das wohl Unglück bringt?"
Nicht wenn du so weiter machst!

[Lutz]

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

[Lutz]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[Konni]

Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo geht's denn hier nach Aldi?"

Der Türke verbessert: "Zu Aldi!"

Der Bayer: "Wos? Aldi scho zu?"

[Konni]

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser.

Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

"Ach", sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann".

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein.

"Ist das deine Axt?" fragte er den Mann. "Nein", entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus.

"Ist das deine Axt?" fragte er wieder. "Nein", sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit.

"Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann. "Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab.

Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging.

Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor.

"Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"

Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.
Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen?
Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschichte? Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

...

Anmerkung von mir: Hier glaubt doch keiner mehr an Märchen - ODER??????? Nicht wegen der Geschichte sondern wegen dieser Moral von der Geschichte!!!!!

[Wolfram]

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt ihn: "Warst du jemals ungerecht?"
"Ich war Schiedsrichter" antwortet der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen.
Das war falsch!" "Wie lange ist das her?" "Etwa 30 Sekunden!"

[Wolfram]

Meint der Verkäufer zum Kunden: "Die Hosen passen Ihnen prima!"
Ich weiß nicht so recht" erwidert der, "unter den Armen kneifen sie ein wenig!"

[Lutz]

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.

Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."

"Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"

Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"

"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"

[Konni]

Was ist ein Bayer? Der Übergang vom Österreicher zum Menschen! Hallo ihr Bayern: Bitte mich jetzt nicht verhauen (grins)

[Lutz]

Das haben die Bayern jetzt aber wirklich nicht verdient!

[Konni]

Zitat von Lutz

Das haben die Bayern jetzt aber wirklich nicht verdient!

Musst du mir jetzt sooooo in den Rücken fallen

[Konni]

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig: Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!