Ein Witz zur Entspannung

[Eliane]

Also, heute war ich im Supermarkt um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig:

Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Royal Canin-Diät, ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).

Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.

Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."

Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.

[kurzurlauber]

@konni: was Du immer gegen uns Österreicher hast...

[Wolfram]

Zitat von kurzurlauber

@konni: was Du immer gegen uns Österreicher hast...

Das muss daran liegen, dass mein Schwager Österreicher ist - Gründe zuhauf

Gruß

[Konni]

Zitat von kurzurlauber

@konni: was Du immer gegen uns Österreicher hast...

Eigentlich garnix, aber Wolfram hat´s ja schon erklärt!

Zur Beruhigung hier Badenser-Witze (Badener) - obwohl ich gegoogelt habe wie ne Wilde, es gibt gaaaanz wenige böse Badenserwitze.

Und was sagt ein echter Badener: Wir sind lieber Badisch als unsymbadisch.

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Ein Schwabe, ein Badener und ein Dunkelhäutiger warten im Krankenhaus auf ihr Neugeborenes um es abzuholen.

Kommt die Schwester zu ihnen und sagt, dass die drei Kinder leider vertauscht wurden.

Da nimmt der Badener das dunkelhäutige Kind.

Sagt die Schwester zu ihm: "Das ist doch sicherlich nicht ihr Kind."

Darauf er: "Ich nehme lieber das, bevor ich aus Versehen das schwäbische erwische!"
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Zwei Badener sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um
einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.

1.Badener: Heeer - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner, die
Böschung nunner, um de Bärneboom rum, am Roi entlong un widder uff die Gleise druff?

2.Badener: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge?

Beide gehen zum Schaffner.

1.Badener: Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise
runner die Böschung nunner, um de Bärneboom rum am Roi entlong un widder uff die Gleise druff?

Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim
Zugführer erkundigen!

Alle drei gehen zum Zugführer.

1.Badener: Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nunner, um de Bärneboom rum, am Roi entlong un widder uff die Gleise druff?

Zugführer: Heeer do war en Schwob uff de Gleise!

2.Badener: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!

Zugführer: Wollt isch jo . Awwer do is de bleede Schwob vun de Gleis runner die Böschung nunner , um de Bärneboom rum.....

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Steht ein Badener auf der Rheinbrücke und sieht wie ein Mann unten am Ufer steht und Rheinwasser trinkt.

"Hallo! Des Roiwasser koma net dringe, des is gifdisch."
(Das Rheinwasser kann man nicht trinken, es ist giftig)

Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie nidd vrschdanda!"
(Bitte, können Sie etwas lauter sprechen, ich habe sie nicht verstanden)

Der Badener von oben: "Drings longsom, es is kald!"
(Trinke es langsam, es ist kalt)

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Und jetzt ein echt böser - gegen die Badener! (schnief - sowas soll´s jo a gewwe)
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Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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[Maritta]

kann mir denn eigentlich mal einer erklären, warum die Badener und die Schwaben sich soooooooo gerne haben?????? Ich als Sachse bin da irgendwie nicht so richtig informiert.
Also Wolfram und Konni, klärt mich bitte auf!!!

[Konni]

Also Maritta und auch all die übrigen - ich habe mal gegoogelt, weil so genau kann ich es nämlich auch nicht sagen und habe etwas interessantes darüber gefunden.

Seht hier - möchte es nicht unter "Ein Witz zur Entspannung" einstellen, da passt´s nicht so richtig rein.

Zitat von Maritta

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Heimweg müssen beide mal aber weit und breit kein WC, nur ein Friedhof. Beide setzen sich hinter einen Grabstein und haben nichts zum Abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags darauf treffen sich die Ehemänner: " So geht es nicht weiter, meine Frau kam besoffen und ohne Höschen nach Hause". Beklagt sich der andere: " Das ist noch gar nichts. Meine kam auch besoffen nach Hause und zwischen ihren Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."

Der ist ja bärenstark!

[Konni]

Das Lied von Viagra? Stand by me.

[Konni]

Hab noch ein paar:

Die Idealmaße eines Mannes: 80 / 20 / 42!!
80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

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Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi. "Wieso wie ein Krimi?" "Na ja, packend bis zum Schluß!"

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Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub? "Ja" "Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit ?" "Ja, mein Mann kommt auch mit...."

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Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

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Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

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[Wolfram]

"Hast du schon gehöhrt: Die Beerdigung vom Mayer ist von Dienstag auf den Freitag verlegt worden!"
"Geht es denn dem wieder besser???"

[Wolfram]

Der Sohn verkündet laut: "Ich muss hier raus! Ich will was erleben - Abenteuer, Kampf, scharfe Frauen!"
Der Vater erhebt sich. Der Sohn: "Es ist sinnlos! Halt mich nicht zurück!"
"Was heißt zurückhalten??? Ich will mit!"

[Konni]

Ein Zebra kommt auf den Bauernhof und schaut sich um und denkt sich: "Hmmm, hier würd ich auch gern leben!!"

Es geht zu einem Huhn und fragt: "Sag mal, was machst Du hier denn so den ganzen Tag?" Da sagt das Huhn: "Och, ich sitz hier rum und leg ab und zu mal ein Ei und pick und kratz den Rest des Tages."

"Toll!" sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh. "Und was machst Du so den ganzen Tag??" Sagt die Kuh: "Ich fress Gras, geb ein wenig Milch und werf einmal im Jahr ein Kalb!"

"Total Klasse hier", denkt sich das Zebra und geht weiter zum Stier: "Und was machst Du so den ganzen Tag?"

"Kleines, zieh erstmal Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!!"

[Konni]

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.

"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.

"Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident,
"Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."

Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."

Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.

"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef.

"Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."


(Ich hab nix gegen Österreicher - nein nein - siehe Erklärung v. Wolfram)

[Wolfram]

In der Feuerwehrleitstelle klingelt das Telefon. Der diensthabende Beamte meldet sich: "Feuerwehrnotruf, wie kann ich Ihnen helfen?"

"Bitte kommen Sie schnell, hier wird gerade chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt und zwar derart heftig, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!"

Der Beamte drückt den Alarmknopf und gibt durch den Lautsprecher die Meldung: "Alarm für Löschzug - Brand in der Uni!"

[Konni]

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"