Ein Witz zur Entspannung

[Wolfram]

Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie waren immer für mich so etwas wie ein Sohn."

"Aber Chef", meint Müller gerührt.

Der Chef: "Ja - immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"

[Wolfram]

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, es ist fürchterlich, pünktlich jeden Morgen habe ich um 6 Uhr Stuhlgang!"

Doktor: "Fürchterlich??? Das ist doch hervorragend, wenn Sie jeden Morgen pünktlich um 6 Uhr Stuhlgang haben!!!"

Patient: "Aber Herr Doktor - ich stehe doch erst um 8 Uhr auf!!!"

[Konni]

Mal wieder ein paar Witze!

Polizei-Witze:


"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"


Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."


Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"


Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"


Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" - "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder lebendig?"


Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'." Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" - "Na ja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle."


Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?" fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht."


Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"


Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."


Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."


Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

[Konni]

Muss mal wieder einen Witz hier einstellen, hier tut sich ja garnix mehr!!


Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[Konni]

Hab noch einen gefunden


Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes an. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.

Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"

"Ich war in Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"



Ja, ja so sin se, die Schwobe! Für die Neuen hier im Forum - NEIN, ich bin keine Schwäbin als waschechte Mannheimerin bin ich eine BADENSERIN !

[Lukas]

Što nije loš

Laku noć

[Konni]

Zitat von Lukas

Što nije loš

Laku noć

Wie meinst du das? Nicht schlecht wenn man ne Schwäbin ist oder wenn man keine ist???

LG

[Konni]

Heute in unserer "Metzgerzeitung Treffpunkt für Genießer" entdeckt. Der ist saugut - aber ACHTUNG - Männerfeindlich


Auf einem Bankett sagt die Frau zu ihrem Mann: "Wie immer verwandelst du dich nach vier Gläsern Wein zu einem ekligen Idioten."

Mann: "Aber ich habe doch nichts getrunken!".

Frau: "Aber ich ..."


...

[Jugocaptan]

...und wohin fliegt der schwule Adler?

"zu seinem Horst"


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Kommt ein alter Mann zum Arzt und klagt "immer nach dem GV hab ich so ein Pfeifen im Ohr"

drauf der Arzt " haben sie Applaus erwartet?"

[Wolfram]

Zwei Katzenbesitzer unterhalten sich, sagt der eine: "Meine Katze hat auf einer Vogelausstellung den 1. Preis geholt."
Meint der andere: "Wie denn das?"
"Na - einer der Vogelkäfige war offen!"

Ein Helium geht in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Sorry, wir bedienen keine Edelgase!"

Das Helium reagiert nicht...

[Harley]

Der Lottoschein
Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt
und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen.
Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt.
Du siehst zauberhaft darin aus".
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit
einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Collier habe.
Darauf seine Frau:
"Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt
und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir diesen Collier geleistet.
Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde,
ich möchte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal,
ich richte dir alles schön her".
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie,
dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
Verwundert fragt sie:
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
Meint er:
"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

"
Was ist grün und rast durch den Wald?

Ein Rudel Gurken.

Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?

Das Gurkenglas.

Und wo ist da der Witz?

Gurken sind keine Rudeltiere."


Liebe Grüße!

[Wolfram]

Ein Ehemann fragt den Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Antwortet der Weinhändler:"Kommt darauf an, wollen Sie feiern oder vergessen?"

[Konni]

Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"

Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"