Ein Witz zur Entspannung

[Gerold]

Gestern ist etwas total Komisches passiert.

Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal.
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" So weit so gut!
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Polizeipanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Polizisten lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vor dem Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Polizist schaut uns an und sagt:
"Ihr braucht euch keine Sorgen zu machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt!
LG Gerold

[Konni]

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wär’s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und Sie fühlen sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[Lutz]

Aua!!!!!!!!!!!!!

[Gerold]

Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wieso?" fragt der andere.
Antwort: "Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!"
LG Gerold

[Gerold]

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner daheim als ich ankam!"
LG Gerold

[Eliane]

Sie

"Liebling, du warst doch letztes Jahr in Österreich zum Forellen angeln?"


Er

"Ja, warum?"


Sie

"Eine von deinen Forellen hat gerade angerufen, sie laicht bald!"

[Eliane]

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:

"Mir ist mein Fuss eingeschlafen!"

Meint sein Gegenüber:

"Dem Geruch nach zu urteilen, ist er seit einiger Zeit gestorben!"

[Konni]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!

[Konni]

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen.

Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!
Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert.
Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann.
Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

[Lutz]

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

[Konni]

Das Ende der Midlife-Crisis

Ein Ehepaar war 30 Jahre verheiratet.
Eines Tages betrachtet der Mann seine Frau recht eingehend und sagte:

"Liebling, vor 30 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa, sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät... aber .... ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen!"

"Heute haben wir ein 500.000,-- €-Haus, ein 45.000,-- €-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm .... aber .... ich schlafe jede Nacht mit einer 50-jähriges Frau !!"

...
Die Frau ist eine sehr vernünftige Person.

Sie schlug vor .....

"Such´ dir doch ein 20-jähriges Mädchen!! Und ich werde dafür Sorge tragen ....

.... dass du wieder in einer billigen Wohnung wohnst, ein billiges Auto fährst, auf einem Sofa schläfst und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsiehst !!!!"

Sind ältere Frauen nicht großartig ??
Sie wissen wirklich, wie schnell sie eine männliche Midlife-Crisis beenden können !!

[Konni]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km / h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"

...

[Maritta]

Geht ein Mann mit seiner Freundin zum Arzt. Sagt der Mann: “Warte kurz draußen Schatz. Bin ja gleich fertig.” Geht der Mann ins Besprechungszimmer und sagt zum Arzt: “Herr Doktor, ich möchte kastriert werden.” Darauf der Arzt: “Sind Sie sich da ganz sicher?” Mann: “Ja klar, ich habe das lange und breit mit meiner Freundin besprochen. Ich möchte bitte kastriert werden.” Schließlich kommt der Mann nach Stunden wieder raus zu seiner Freundin. Darauf diese: “Alles klar? Warum hat das Impfen den so lange gedauert?” Klatscht sich der Mann mit der Hand auf die Stirn: “Scheiße! Impfen!”

[Maritta]

hier gleich noch einer:

Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause, fragt seine Ehefrau: “Nun, was hat der Arzt gesagt?” – “Um zu einem Befund zu kommen, soll ich beim nächsten Arztbesuch eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe mitbringen. Wie soll ich denn das nur machen?” Sagt seine Frau: “Da nimmst du einfach deine alte Pyjamahose mit!”

[Konni]

Zitat von Maritta

..... Wie soll ich denn das nur machen?” Sagt seine Frau: “Da nimmst du einfach deine alte Pyjamahose mit!”

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