Ein Witz zur Entspannung

[Konni]

Zitat von Lutz

Erzähl uns ruhig mehr von euerem Türkei Urlaub.... ;-)

Ts ts ts wie kann man nur so neugierig sein?
Und dannnnnn - alles wird hier nicht verraten, ne ne - ein paar Geheimnisse braucht der (das) Mensch

[Gerold]

"Mein Papa ist ein richtiger Angshase!" erzählt der kleine Michi.
"Wieso denn?" fragt sein Freund.
"Naja, immer wenn Mama nicht da ist schläft er bei der Nachbarin!"

[Maritta]

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: “Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin.” Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: “Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst.”

[Konni]

Hier ein paar Beamtenwitze - aber bitte nicht persönlich nehmen!

• Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere.
  
  
• Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? - Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
  
  
• Was ist das? Drei in einem Büro und einer arbeitet? - Zwei Beamte und ein Ventilator!
  
  
• Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag? - Siebenschläfer.
  
  
• Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? - Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
  
  
• Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.
  
  
• Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? - Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
  
  
• Wie nennt man einen Beamtenwindhund? - Schildkröte.
  
  
• Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin? - Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim Pennen nicht nach hinten fällt!
  
  
• Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag.

[Konni]

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und da sitzt der Böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so große, rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am kacken!"

[Konni]

Achtung liebe Männer: Diese Seite ist nur für Frauen gedacht.... wenn ihr es trotzdem lest .... -

SELBER SCHULD

...

• Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.
  
  
• Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
  
  
• Warum sind Männer wie Mixer? - Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
  
  
• Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? - Sex.
  
  
• Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? - Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
  
  
• Was haben Männer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.
  
  
• Warum haben Männer O-Beine? - Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!
  
  
• Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft.
  
  
• Ehefrau: "Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?" Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
  
  
• Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte? - "Übung macht den Meister."
  
  
• Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" - Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" - Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
  
  
• Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!"
  
  
• Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend
  
  
• Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!
  
  
• Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".
  
  
• Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.
  
  
• Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
  
  
• Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
  
  
• Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
  
  
• Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
  
  
• Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir: Gangschaltung und Kugelgelagert!"
  
  
• Ein Mann ist wie ein Schneesturm: Man weiß nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.
  
  
• Das dümmste Tier sollte der Affe sein, aber dann wurde der Mann erschaffen.

...

Ich kann nix dafür, habs im Internet gefunden - WIRKLICH!!!! Wollte dies auch GARNICHT hier einstellen
aber man hat mich dazu gezwungen -
GENAU SO WAR ES - jawoll! Ihr kennt mich doch, ich würde so etwas niiiiimals freiwillig hier schreiben - nein nein und nochmals nein, ich doch nicht

[Wolfram]

Wird ein Mann schwer verletzt in die Klinik eingeliefert.
Fragt ihn die Aufnahmeschwester: "Sind Sie verheiratet?
"Nein, mich hat ein Auto angefahren."

[Lutz]

Achtung liebe Frauen: Diese Seite ist nur für Männer gedacht.... wenn ihr es trotzdem lest ....

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

[Konni]

[Wolfram]

Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame an der Anzeigenaufnahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: "Schreiben Sie: "Mary ist tot"". Die Dame meint, das sei wohl etwas zu wenig und er könne noch 3 Worte für den gleichen Preis hinzufügen. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: "Setzen Sie noch dazu: "Zweitwagen zu verkaufen"".

[Wolfram]

Unfall - das Opfer liegt verletzt auf der Straße.
Sagt der Unfallverursacher:"Sie haben großes Glück, ich bin Arzt!"
Antwortet der Verletzte:"Und Sie haben sehr großes Pech, ich bin nämlich Anwalt!"

[Lutz]

Sitzen ein 90 Jähriger, ein Schwarzer und eine Frau mit einem riesen Hintern am Bartresen und wollen bestellen.

Sagt der 90 jährige: "Ich hätt bitte gern ein Alt"
Darauf sagt der Schwarze:"Ein dunkles Weißbier bitte"
Darauf die Frau: "Sagt mal wollt ihr mich verarschen?"

[Lutz]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´

Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´

´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..

´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´

´REIN!´ brüllt Petrus...

[Wolfram]

Der Lehrer fragt in der Schule: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"
Fritzchen meldet sich: "Das ist ein Gebiet in dem nichts wächst"
Lehrer: "Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen: "Ja - Mamas Gemüsebeet"

[Eliane]

Ein Einbrecher bricht des Nachts in ein Haus ein. Er leuchtet mit seiner Taschenlampe umher, um wertvolle Diebesbeute zu erspähen. Als er einen CD–Player nimmt, um ihn in seinen Rucksack zu verstauen, hört er eine kalte, drohende Stimme die aus dem Dunkeln zu ihm spricht:

"Jesus sieht alles!"

Der Einbrecher erschrickt sich zu Tode, macht seine Taschenlampe aus und späht in die Dunkelheit, kalter Schweiß rinnt seinen Rücken herab. Nachdem er eine Weile abwartend in der Dunkelheit gestanden hat und nur Stille ihn umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die Lampe wieder an und setzt seine Suche nach Diebesgut fort. Gerade in dem Moment, als er die Stereoanlage von der Wand abrückt, um die dahinterliegenden Kabel zu lösen, schallt es plötzlich klar und laut wie ein Glockenschlag durch den finsteren Raum:

" Jesus sieht alles !!!"

Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum ab, auf der Suche nach der Quelle von der die Stimme stammt, da trifft der Schein der Lampe plötzlich auf einen Papagei, der in der Ecke des Raumes sitzt.

"Hast Du das gesagt??" fragt der Dieb den Papagei zornig.
"Ja" antwortet der Papagei, "...ich habe nur versucht Dich zu warnen!"
Der Dieb bekommt langsam seine Fassung wieder und fragt spöttisch: "Du willst mich warnen??? Wer bist Du eigentlich?" fragt er den Papagei abwertend.
"Moses" antwortet der Papagei trocken.
"Moses"...lacht der Dieb, " was für bescheuerte Leute nennen einen Papagei Moses?"

"Vermutlich die gleichen Leute, die einen Dobermann "Jesus"nennen!" antwortet der Papagei