Ein Witz zur Entspannung

[Lutz]

KONNI!!!!!!!!!!!!!!!! ich bin entsetzt.........

[Konni]

Zitat von Lutz

KONNI!!!!!!!!!!!!!!!! ich bin entsetzt.........

Pffffffff - du musst was sagen!!! Ich erinnere www.istrien-live.com/forum/sh...5267#post35267 Posting Nr. 8

Nenene - diese Anleitungen zum Knochenverrenken und weiteren Experimenten ..... tststs - ich bin entsetzt

[Jugocaptan]

Also, der mit dem Finger ablecken ist ziemlich alt.
Und der wo der Bayer usw., da bin ich wieder ziemlich entsetzt. G'hört sich doch nicht. Sonst zahlst s 'nächste mal die doppelte Maut wennst nach Istriern fahrtst.!

[Konni]

Hier zwei Ärztewitze:


Kommt ein Mann zum Arzt. Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."

[Konni]

Zum Abschluss des Tages - hier noch vier Politikerwitze:


Unterhalten sich zwei Männer beim Stammtisch. Fragt der eine: "Kannst Du mir den Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus erklären?" Antwort: "Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Beim Sozialismus ist es genau umgekehrt."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

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Die neue Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen.
Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:

"Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?"
"Überweisen Sie uns diesen Betrag."

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Kanzlerin Merkel und zwei weitere deutsche Politiker fliegen mit einem Helikopter über Hessen.

Sagt der Erste: "Wenn ich ein 100 Euro Schein runterwerfe, dann freut sich ein Hesse!"

Darauf der Zweite: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runterwerfe, dann freuen sich zehn Hessen!"

Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runterwerfe, dann freuen sich hundert Hessen!"

Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

[Lutz]

ohne Worte....

[Konni]

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernsehapparat anschaltet:
"Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Bundesligasaison anfängt?"

...

[Ritschi]

Eine Blondine hat einen Topf Wasser erhitzt, natürlich zu viel. Was macht sie mit dem Rest.........einfrieren....denn warmes Wasser kann man immer brauchen....!!????



Was bekommt eine Blondine nach 5 Jahren unfallfreien Fahren. ?
Den zweiten Gang erklärt.....


Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen...?
Man nehme ein Blatt weißes Papier, beschrifte es auf Vorder.- und Rückseite mit: "bitte wenden"........



Ritschi

[Wolfram]

Fragte mich eine Blondiene: "Können Sie mir sagen wo die andere Straßenseite ist?"

"Klar - da drüben."

"Komisch - die schicken mich immer hier rüber!"

[Konni]

RACHE - hier männerfeindliche Witze (gell Ritschi + Wolfram):
bin zwar keine Blondine - aber trotzdem .........


Was passiert wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht über seinen Verstand!

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Eine kleine Graue Zelle im Gehirn des Mannes: „huhu“ „hallo“... Stille... Wieder ruft sie: „HUHU?! HALLO!“ Da kommt eine andere Gehirnzelle und meint: „Hey, was machst Du denn hier?! Komm mit, wir sind alle unten...

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Wann ist ein Mann 1 Euro Wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!!

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Was haben Männer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

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Wann können Männer am besten denken? - Beim Sex, da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Was ist ein Mann, der in einer Badewanne liegt, die mit Salzsäure gefüllt ist? - Ein gelöstes Problem!

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Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.

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Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN!

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15 % der Manner glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer sauft.

....

So das genügt mal für´s Erste!

Liebe Grüße - natürlich auch an alle Männer und ich hoffe, dass sie diese Sprüche hier verkraften

[Lutz]

Tzzzz - WEIBER!

[Konni]

Sehr guter Videoclip und was lernt ihr Männer nun daraus?

Nix, na klar - dabei ist es soooooo eindeutig :

IHR MÄNNER VERSTEHT UNS FRAUEN NICHT,
DABEI SAGEN WIR DOCH SOOOOO EINDEUTIG WAS WIR WOLLEN
UND DRÜCKEN UNS KLAR UND DEUTLICH AUS

(wie eben gesehen, jawoll, tststs )

[Maritta]

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Heimweg müssen beide mal aber weit und breit kein WC, nur ein Friedhof. Beide setzen sich hinter einen Grabstein und haben nichts zum Abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags darauf treffen sich die Ehemänner: " So geht es nicht weiter, meine Frau kam besoffen und ohne Höschen nach Hause". Beklagt sich der andere: " Das ist noch gar nichts. Meine kam auch besoffen nach Hause und zwischen ihren Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."

[Konni]

Was sucht ein einarmiger Österreicher in London?

Einen Second-Hand-Shop.

[Konni]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."