Ein Witz zur Entspannung

[Lutz]

Man Wolfram, kannst froh sein dass ihr keinen Hund sondern eine Katze habt!

[Wolfram]

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff, erbitten dringend Anweisung!"
Tower: "Wie ist ihre Position, wir haben sie nicht auf dem Schirm?"
Pilot: "Stehen auf dem Vorfeld, warten seit Stunden auf den Tankwagen!"

[Gama]

Ein alter mann geht mit seiner frau zum urologen da es nicht mehr so läuft wie er gerne möchte.

Der arzt untersucht ihn und sagt er möchte eine spermaprobe, eine urinprobe und eine stuhlprobe, und da der alte mann nicht mehr allzugut hört, fragt er die frau was der arzt gesagt hätte.

Die frau: schatz er braucht deine unterhose

Gruß aus dem sonnigen Kärnten

[Gama]

Ein mann geht zum arzt weil er sich nicht wohlfühlt.

Der arzt untersucht ihn und sagt ihm dass er unheilbar an krebs erkrankt sei.

Mann:
Hr. doktor bitte verschreiben sie mir etwas was hilft.

Arzt: Es gibt leider nichts was helfen könnte.

Der Mann maltretiert den arzt ihm doch etwas zu verschreiben, worauf der arzt nachgibt und ihm eine schlammpackung verschreibt.

Der mann fragt ob diese im nun doch helfen werde, darauf der arzt:
"helfen zwar nicht, aber sie gewöhnen sich an die erde"

Wie gesagt sehr makaber.

[Wolfram]

Der Deutschlehrer trägt vor: "ich gehe, du gehst, er sie es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen."
"Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja - ich würde mal sagen: alle sind weg!"

[Konni]

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Putschke auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Putschke lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet.

Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden.

Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:

"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

[Konni]

Hab mal wieder einen Witz gefunden - aus unserer Metzgerzeitung:


Zwei Direktoren unterhalten sich. Sagt der eine: "Als ich vorige Woche Geburtstag hatte, hat mir keiner meiner Angestellten gratuliert. Am Abend fragte mich meine Sekretärin, ob ich nicht nach Büroschluss zu ihr kommen möchte, da sie eine neue Wohnung hätte.

Als ich abends zu ihr kam, zeigte sie mir die Küche, das Wohnzimmer und das Bad. Dann sagte sie: "Ich gehe jetzt ins Schlafzimmer, und wenn ich rufe, dann kommen Sie herein."

Als sie dann rief, stürzte ich ins Zimmer und sah meine ganze Belegschaft vor mir, die mir gratulierte. Es war schrecklich peinlich."

Der andere Direktor fragte: "Wieso? Das war doch eine schöne Überraschung."

"Na ja, aber ich hatte außer meinen Socken nichts mehr an!"


LG

[Wolfram]

Oskar fragt Georgs Schwester: "Wo steckt denn Georg heute Nachmittag?"
"Wenn das Eis so dick ist, wie Georg glaubt, dann ist er Schlittschuhlaufen. Wenn es aber noch so dünn ist, wie ICH glaube, ist er schwimmen!"

[Konni]

Ein Mann sitzt in der Kneipe.

Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Da denkt er sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim…

Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: “Warst wieder ganz schön breit gestern abend!”

“Wie kommst du darauf?”

“Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen.”


und noch einer:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach: “Ich muss dir etwas beichten.”

“Das muss nicht sein.”, sagt seine Frau.

“Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!”

“Aber das weiß ich doch längst”, sagt sie sanft, “jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.”

[Lutz]

Zitat von Konni

“Aber das weiß ich doch längst”, sagt sie sanft, “jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.”

by the way, wie gehts Wolfram???

[Konni]

Zitat von Lutz

by the way, wie gehts Wolfram???

pssst - er hat die von mir gesammelten Pilze noch nicht gegessen!

[Konni]

Hab noch einen:

Zwei kleine Jungen unterhalten sich: “Was wünschst du dir zum Geburtstag?”
“Tampons!”
“Was ist denn das?”
“Das weiß ich auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, mit denen kann man Rad fahren, mit denen kann man schwimmen, mit denen kann man einfach alles!”

[Konni]

Der Diener des Bischofs weckt diesen jeden Morgen und sagt: “Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!”

Der Bischof antwortet immer: “Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!”

Das ärgert den Diener zunehmend. Eines Morgens weckt er den Chef wieder mit den Worten: “Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!”

Der Bischof antwortet: “Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!”

Da sagt der Diener: “Einen Dreck wissen Sie! Es ist schon halb neun und es schifft wie aus Kübeln!”

[Lutz]

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik."

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.

Da ruft ihr ein Passagier hinterher:
"Sie haben den Kaffe vergessen!"

[Lutz]

3 Chinesen, Chu, Bu und Fu wollen nach Amerika auswandern. Sie wollten ihre Namen ändern so das es amerikanisch klingt:

Chu heisst jetzt Chuck, Bu heisst jetzt Buck und Fu hat es sich nochmals überlegt und zog wieder nach China...