Ein Witz zur Entspannung

[Lutz]

Seit dem Pferdefleisch Skandal bekommt die Aussage
"es ist Schimmel im Essen"
eine ganz neue Bedeutung!

[Eliane]

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Der Vater antwortet nach reiflicher Überlegung: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch ja doch führen.

Also pass auf: der Papa hat die Mama auf Facebook kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Internet-Cafe getroffen, und auf der Toilette wollte die Mama ein paar Downloads von Papas USB Stick machen. Als der Papa bereit für den Upload war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war dummerweise auch schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blaster-Worm nicht so recht aus. Weil wir aber nicht mehr zurück konnten drückten wir also die "Enter"-Taste, und Mama bekam kurz darauf die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit: 9 Monate!"

[Konni]

Frau Müller will sich einen Papagei kaufen ...

... und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."

Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.

Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.

Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"

[Eliane]

Wer abends feiert, kann auch morgens arbeiten.

Kompletter BLÖDSINN!

Wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen!

[Konni]

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.

[Konni]

Hab noch einen:

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.

Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

[Maritta]

Die Kundin: “Hallo, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?” Darauf die Verkäuferin: “Nein, das müssen Sie schon selber tun!”

[Konni]

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

[Maritta]

[Konni]

Maritta - der ist suuuuuuuuper! Hihihi und gríns

Achtung: Übermorgen ist internationaler Frauentag!

[Wolfram]

Da kann ich mich nur anschließen

Aber ich hab auch noch einen ...

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

[Konni]

tz tz tz Wolfram - - - der ist aber saugut! grins


Hab auch einen:


Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

[Lutz]

Steht ein Pfälzer in Ludwigshafen auf der Rheinbrücke und sieht wie einer am Mannheimer Ufer steht und Rheinwasser trinkt.

"Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"

Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie nidd vrschdanda!"

Der Pfälzer von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"

[Konni]

Zitat von Lutz

Steht ein Pfälzer in Ludwigshafen auf der Rheinbrücke und sieht wie einer am Mannheimer Ufer steht und Rheinwasser trinkt.

"Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"

Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie nidd vrschdanda!"

Der Pfälzer von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"

]Lieber Lutz - das war aber niiiiiiimals ein Mannheimer, das war ein Schwabe, denn die Mannheimer sprechen anders, der hätte gesagt:

"Heremol, konscht du net ä bissl lauder babble, isch hab disch net so rischdisch verschdonne! Un kä Ongschdt, wir Monnema wisse schun, dass ma des Rhoiwasser net dringe konn, mir sin jo schlieslisch kä Pälzer. Isch wold nur mol gugge, was die Onelin vun Lumbehafe mol widder ferän Dreck do abgelosse hot!"


Ich übersetzte:
"Hör einmal, kannst du nicht ein bisschen lauter sprechen, ich habe dich nicht so richtig verstanden. Und keine Angst, wir Mannheimer wissen schon,, dass man das Rheinwasser nicht trinken kann, wir sind ja schließlich keine Pfälzer. Ich wollte nur einmal schauen was die BASF von Ludwigshafen mal wieder für einen Dreck hier abgelassen hat."

Zur Info - ISCH BIN Ä ESCHDES MONNEMA MEDL (ich bin ein echtes Mannheimer Mädchen)

[Wolfram]

Seeehr erfrischend ... - Näää, net des Rhoiwasser - die Witz do!!!