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Pula Forum Augustustempel
  #511  
Alt 02.05.2018, 11:10
Wolfram, im Istrien Forum
Wolfram offline
Admin
Interesse: Istrien - Kvarner Bucht - Nord- und Mitteldalmatische Adria
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Wilhelmsfeld / Rhein-Neckar-Kreis
Beiträge: 4.756
Standard

Otto ruft bei seinem seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte meine Frau ist tot"

Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus ......"

- - - - -
Wolfram
Wer seine Ansicht mit anderen Waffen als denen des Geistes verteidigt,
von dem muss ich voraussetzen, dass ihm die Waffen des Geistes ausgegangen sind!

(Otto von Bismarck)

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  #512  
Alt 02.05.2018, 11:30
Lapinkulta online
Moderator
 
Kroatien Fan seit: 23.08.2014
Ort: Knittelfeld, Steiermark, Österreich
Beiträge: 553
Standard

Weil wir gerade beim Thema sind:

Ein Ehepaar sitzt an der Theke, er bestellt sich ein Bier.
Drauf der Barkeeper: Wollen Sie noch ein Bier für ihre Frau?
Meint der Ehemann: Okay, klingt nach einem fairen Tausch!

- - - - -
„Weil Denken die schwerste Arbeit ist, die es gibt, beschäftigen sich auch nur wenige damit.“

Henry Ford
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  #513  
Alt 07.06.2018, 13:11
Kimmy offline
Kroatien-Fan
 
Kroatien Fan seit: 07.06.2018
Beiträge: 1
Standard

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
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  #514  
Alt 12.06.2018, 09:28
Lapinkulta online
Moderator
 
Kroatien Fan seit: 23.08.2014
Ort: Knittelfeld, Steiermark, Österreich
Beiträge: 553
Standard

Gefunden im Web:

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

- - - - -
„Weil Denken die schwerste Arbeit ist, die es gibt, beschäftigen sich auch nur wenige damit.“

Henry Ford
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  #515  
Alt 26.06.2018, 07:24
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
Admin
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 3.460
Standard

Eine Frau kommt eines Tages früher nach Hause als sonst üblich.
Sie erwischt ihren Mann, wie er sie mit einer jungen Frau betrügt.
Geschockt und wütend schreit sie ihn an: „
Du mieses Schwein, wie kannst du nur! Die Mutter deiner Kinder betrügen, die immer treu war. Ich lasse mich sofort scheiden!“

Der Mann antwortete gelassen: „Wenn du mir einen Moment Zeit gibst, kann ich dir alles erklären.“

Darauf sagte sie: „Dann schieß los. Aber es werden die letzten Worte sein, die du mit mir sprichst.“

Also fing er an:
„Nachdem ich aus dem Büro kam und zum Auto ging, sah ich diese Frau, total ausgemergelt, dreckig und zerlumpt.
Sie wirkte so hilflos. Als sie mir erzählte, dass sie seit 4 Tagen nichts zu essen hatte, habe ich sie mit nach Hause genommen und habe ihr Nudeln warm gemacht, die du gestern nicht mehr essen wolltest, weil du nicht zunehmen möchtest.
Sie hat die Nudeln in Sekunden verschlungen.
Dann bot ich ihr an zu duschen. In der Zeit habe ich ihre zerlumpten Kleider weggeworfen und ihr die teure Designerjeans rausgesucht, die du unbedingt kaufen musstest, aber nie getragen hast, weil sie angeblich aufträgt.
Außerdem habe ich ihr die Unterwäsche rausgelegt, die du von mir zum Geburtstag bekommen hast, da du die sowieso nie trägst. Und die sexy Bluse, die dir meine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat und die du so blöd findest habe ich auch rausgesucht.

Am Ende war sie so dankbar für meine Hilfe.

Und als sie dann in der Tür stand um zu gehen fragte sie:
„Gibt es noch etwas anderes, das deine Frau nicht mehr benutzt?“...
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  #516  
Alt 10.07.2018, 06:23
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
Admin
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 3.460
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Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und
spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei
Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte
noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm
nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum
Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer,
erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden
alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette
mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in
seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen
eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am
nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber
ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden
rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder
mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre
Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um
20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier
vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"
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  #517  
Alt 25.07.2018, 14:03
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
Admin
 
Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 3.460
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3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, was machst du hier?"
"Ach hör auf. Ich bin ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich das Haus bewachen, aber da war diese scharfe Pudeldame von nebenan. Ich rüber, und als ich wiederkam, war die Bude leer.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden.....

Und du .....?"
"Naja, ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich mit Herrchen unterwegs war, war auf der anderen Straßenseite diese süße Colliedame. Ich wollte nur kurz rüber "Hallo" sagen, aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft...
Jetzt wollen die mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten um "Und du?"
"Tja, Frauchen hat gestern geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutschte das Handtuch runter und sie bückte sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und wirst du jetzt auch eingeschläfert?"

"Nee, nur Krallen schneiden!"
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  #518  
Alt 25.07.2018, 18:21
Lutz, im Istrien Forum
Lutz offline
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Kroatien Fan seit: 01.12.2009
Ort: Frankenthal/Pfalz
Beiträge: 3.460
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Vorsicht schmutzig......
































Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.

Er spricht zu Trump:
„Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst aber nunmal definitiv hier her.“
Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei.
Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, darfst du entscheiden, wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“

Trump macht den Deal.

Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal auch in der Nachwelt.

„Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“

Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause.

„Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“

Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, womit sie bekannt geworden ist.

Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er: „Yepp, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“

Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“
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