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Ein Witz zur Entspannung
Treffen sich ein Löwe , Elefant und ein Schwein.
Der Löwe sagt :Wenn ich brülle wackelt der Baum.
Der Elefant sagt : Wenn ich trompete wackelt der Urwald.
Das Schwein sagt eingeschüchtert : Und wenn ich niese , zittert die ganze Welt.
Kristina
19.12.2009, 20:01
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, ich bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schweizer: "Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli.
Jo und da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!
Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli,
da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu einer grossen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar:"und dann?"
Schweizer:" Dann kam der Gotthard-Zug...."
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf der Intensiv aus dem Koma auf. Er sieht fürchterlich aus, mehrere Knochenbrüche, Blutergüsse, Prellungen - schrecklich. Der Arzt steht bei ihm am Bett und fragt ihn: "Nun erzählen Sie mir einmal, was um alles in der Welt ist mit Ihnen passiert. Sind Sie von einem Güterzug überfahren worden?"
Der Mann erwiederte: "Also so genau kann ich mich nicht mehr erinnern. Nur soviel - ich war mit meiner Frau golfen. Meine Frau hat bei ihrem letzten Schlag den Golfball weit ins Aus geschlagen - also auf das Nachbargelände, wo lauter Kühe grasten. Wir also auf die Suche nach dem Ball. Da sehe ich im Popo bei einer der Kühe etwas Helles. Beim benaueren Hinsehen bemerkte ich, dass dort der Golfball meiner Frau steckte. Ich drehte mich um und rief ihr zu: "Du schau mal, der sieht genau so aus wie deiner!" Weiter kann ich mich an nichts mehr erinnern."
was Leute nicht alles fotografieren und ins Netz stellen...
http://www.onlinewahn.de/bpics/b-190208.jpg
(http://www.onlinewahn.de/bpics/b-190208.jpg)
Donaldine hat mich heute mit einem einzigen kleinen Satz gelobt und gleichzeitig beleidigt.:
" Du hast den größten - in der ganzen Siedlung "
Kristina
20.12.2009, 18:36
Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt.
Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei.
Der Franzose: “Bindet mir ein Kissen auf den Rücken”. Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt.
Der Italiener hat´s gesehen und sagt “bindet mir zwei Kissen auf den Rücken”. Die halten aber auch nur 30 Schläge aus.
Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern:
“Ich will 100 Peitschenhiebe!” Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? “Bindet mir den Italiener auf den Rücken”. :D
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das
Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Kristina
22.12.2009, 10:03
Sagt eine Frau zur anderen:" Hach mein Mann ist ein Engel."
Sagt die andere: "Hast du ein Glück meiner lebt immer noch! "
Warum können Frauen nicht schön und intelligent sein ??? :confused: Weil Männer besser gucken als denken können!? hihi und grins ;) :D :cool: :p
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens ....
oh ich schmeiss mich gleich weg vor Lachen. Welcher Katzenbesitzer hat das nicht schon selbst so ähnlich erlebt!
LG,
Kristina
22.12.2009, 14:48
oh ich schmeiss mich gleich weg vor Lachen. Welcher Katzenbesitzer hat das nicht schon selbst so ähnlich erlebt!
Wir nicht! :D Wir kennen unsere Katzen und mit nem bestimmten Trick funktioniert das e i n w a n d f r e i. ;) :D
Nö Konni - dann wären es Männer ! :D :D ;)
jau - dann kennst du bestimmt noch nicht meinen Lieblingswitz. Hab ich beim Kaffeeklatsch erzählt, bin mir aber nicht sicher Fred, ob du ihn mitbekommen hast - und da hier noch einige sind, die ihn vielleicht nicht kennen - hier ist er.
ABER ACHTUNG!!! TOTAL MÄNNERFEINDLICH ;);):D
Drei Blondinen treffen eine Fee und jede hat einen Wunsch frei.
Die 1.: "Also liebe Fee - ich wäre gerne noch etwas blonder und schlanker."
Fee: "Kein Problem" - und schwupps, war sie noch etwas blonder und mit einer Traumfigur.
Die 2.: "Ich liebe Fee wäre gerne noch etwas hübscher."
Fee: "Kein Problem" - und schwupps stand da eine traumhaft hübsche junge Frau.
Die 3.: "Liebe Fee, mein Wunsch ist - ich wäre gerne noch etwas dümmer!"
Fee: "Bist du dir da auch ganz sicher? Soll das dein Wunsch sein?"
Die 3.: "Ja liebe Fee, ich bin mit ganz sicher. Ich will das so!"
Fee: Also gut, du hast es so gewollt - und schwupps stand da
EIN MANN
:o :o :o :o :D :D :D :D :o :o :o :o
Wir nicht! :D Wir kennen unsere Katzen und mit nem bestimmten Trick funktioniert das e i n w a n d f r e i. ;) :D
Da kennst du aber unsere Mali nicht - bei der funktionieren kaum irgendwelche Tricks.
Kristina
24.12.2009, 10:26
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? :D
weniger trinken kommt da wohl zu spät...
Kristina
24.12.2009, 10:30
weniger trinken kommt da wohl zu spät...
Fast, aber auch nur fast richtig... :D
vielleicht komen die Halluzinationen auch von zuviel Adriaforum, dort scheint das öfters vorzukommen??? ;-)
Kristina
24.12.2009, 10:37
vielleicht komen die Halluzinationen auch von zuviel Adriaforum, dort scheint das öfters vorzukommen??? ;-)
Ganz abwägig wäre es wirklich nicht... :rolleyes:
OK, ich verrat es Euch:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!! :D
Kristina
25.12.2009, 06:55
Den find ich immer wieder gut: :D
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Hab auch einen:
Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Sagt die Giraffe: "Ach Häschen, du tust mir ja so leid mit deinem kurzen Hals. Weißt du, wenn ich Gras fresse, dann rutscht es soooo genüsslich meinen langen Hals hinunter - und bei dir ... "
Das Häschen denkt sich seinen Teil und guckt ganz betroffen.
Die Giraffe weiter: "Und wenn ich Wasser trinke, ach waaas für ein Genuss, wenn es so gaaanz langsam meinen langen Hals hinunterläuft - ach du glaubst es nicht wie schön das ist."
Das Häschen hat mittlerweile einen dicken Hals von dieser Angeberei und erwiedert: "Und wie ist es, wenn du kotzen musst?"
In Ostfriesland stehen zwei Freunde auf einem Hügel und schauen hinunter aufs Wasser, wo sich ein Hut hin und her bewegt.
Guck mal da, ein Hut. Sagt einer zum anderen.
Nein, sagt der andere. Das ist der Bauer Jens, er mäht den Rasen bei jedem Wetter.
LG
Mato
Kristina
31.12.2009, 14:02
Fragt der Richter: "Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"
Sagt die Frau: "Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber..."
"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"
Kristina
06.01.2010, 10:28
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein,
nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt
und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
...und dich habe ich für ein anständiges Mädel gehalten... :blume:
Kristina
06.01.2010, 11:15
...und dich habe ich für ein anständiges Mädel gehalten... :blume:
Bin ich doch... http://www.cosgan.de/images/smilie/teufel/d015.gif
Als ich den gestern gelesen hab, hab ich Tränen gelacht... http://www.cosgan.de/images/midi/frech/c035.gif
Grandios Kristina!!:D:D:D
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiss Preussen gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Helga - der ist schää! :D
LG
Kristina
15.01.2010, 07:29
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem Erschießungskommando. Der Franzmann ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das Prinzip durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"
Uff, ist der Pole aber blöd! (kringel) :D
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich
heiße Xaver!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich.
"Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag
20cm Neuschnee!!!'
Kristina
26.01.2010, 13:31
Ein Schwabe ist damit beschäftigt, sämtliche Tapeten in seiner Wohnung vorsichtig zu entfernen und wird dabei von überraschendem Besuch unterbrochen.
Der eintretende Freund fragt erstaunt: "Bisch beim Renoviera?" "Hanoi", antwortet der Schwabe, "beim Umzieha."
(Der eintretende Freund fragt erstaunt: "Bist Du beim Renovieren?" "Aber nein", antwortet der Schwabe, "beim Umziehen.")
Kristina
30.01.2010, 19:11
Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann
am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken.
Er ruft sofort warnend: "Heh! Bischd verruggd? Des Wassr kaschd
doch net saufa. Desch isch doch gifdig ond dreggad!"
Der Sachse am Ufer schreit zurück: "Nuh, was haste gesagt?"
Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Das Wasser ist kalt!"
(Er ruft sofort warnend: "Heh! Bist verrückt? Das Wasser
kannst doch nicht trinken. Das ist doch giftig und dreckig!")
Ein Freund gibt an: "ich habe immer das Letzte Wort in der Ehe.
Komm zu mir und wir trinken etwas".
Zuhause sagt er seiner Frau: "Frau gib uns die Schnapsflasche auf den Tisch" und knallt dabei mit der faust auf den Tisch.
Die Frau kommt und knallt ihm eine Ohrfeige.
Er duckt sich über den Tisch und flüsstert: "man darf überhaupt kein Spass in diesem Haus mehr machen". :prost:
LG
Mato
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner
Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen
würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für
eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu
deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit
Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren
Antworten gelernt hast."
Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen
und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort
mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million
Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für
eine Million Dollar alles kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem
Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch'
nun klar?", fragt der Vater.
"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel
zusammen..."
YouTube- Bodo Bach - Der Rucksack live
Ein Kölner läuft mit einem jungen Schimpansen durch Düsseldorf. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Kölner."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?"
:rolleyes::D
Alles nur geklaut!:D Und jetzt tu nicht so entrüstet!:p
Noch was Geklautes passend zur 5. Jahreszeit:
Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
Uff einen Schlach wer'n alle dämlisch,
denn des befiehlt des Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der dollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
Denn dort gibt's ned nur RTL,
des Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach `ne Menge Jecke,
die sisch auf Nasen Pappe stecke,
in Teufelssekten sich gruppier´n
danach zum Elferrat formier´n
und dann muss selbst das dööfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach die Mädel
und tun eim jedem, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff die Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewesche sisch in Polonäsen,
als trüge sie Gehirnprothesen!
Man möschte ihne -ganz im Vertrau´n
am liebsten in die Fresse hau´n!
Doch was soll mer dagesche mache?
Soll mer vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nedmal dagesche impfe,
die Macht der Doofen is zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
Am besten is, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aafach aus.
Man schließt sich ein paar Taache ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht en Zombie vor der Tür,
mit so ‘nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt “Hallo” dann nur “Helau”,
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den *****
und ruf dabei: “Narrhalla-Marsch!”
Bei Mercedes werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau,
wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache
nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der
Boss der Kannibalen: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es"
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Vollidiot, wir ernähren uns seit vier
Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern
damit keiner etwas merkt. Und du Depp musst die Putzfrau fressen!"
http://www.gif-paradies.de/gifs/smilies/2d_gemischt/gemischt_smilie_0061.gif (http://www.gif-paradies.de)
Kann man die Kannibalen mieten........ http://www.gif-paradies.de/gifs/smilies/2d_gemischt/gemischt_smilie_0146.gif (http://www.gif-paradies.de) ???
http://www.gif-paradies.de/gifs/smilies/2d_gemischt/gemischt_smilie_0061.gif (http://www.gif-paradies.de)
Kann man die Kannibalen mieten........ http://www.gif-paradies.de/gifs/smilies/2d_gemischt/gemischt_smilie_0146.gif (http://www.gif-paradies.de) ???
Wenn ja....dann hätt ich auch gerne einen!!! http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/h050.gif
Kristina
07.03.2010, 07:03
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!
Kristina
07.03.2010, 07:20
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Kristina
14.03.2010, 14:28
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
Ali ist krank.
Ali ist Krank.
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung
:eek::D
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,
werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche
bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich
gleich dann und dort
na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor,
solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg,
als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die
Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht
miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete
und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen
Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
http://www.cosgan.de/images/midi/frech/n010.gif
Der Chilitester:prost:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.:explo:
› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?:explo:
› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6: Veras :D sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.:arsch:
› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...:kotz:
Eine Geschichte aus dem Leben eines Mannes.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine
> die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
>
> Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl
> sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von
> wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
>
> Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
> der Vater einer meiner Kinder sein!"
>
> Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
> "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
> Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
> habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und
> mir eine Gurke in den Arsch schob?"
>
> "Nein" erwidert sie kalt.
>
> "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn
:D:D
Ein Polizist hält eine Blondine an.
Bitte zeigen Sie mir ihren Führerschein.
Ist das das rote Papier? fragt sie.
Ja, sagt der Polizist. Sie wühlt in der Handtasche und gibt den Führerschein.
Und jetzt, zeigen sie mir ihr Fahrzeugschein.
Ist das das graue Papier? fragt sie?
Ja, sagt dr Polizist. Sie wühlt schon wieder in der Tasche.
Er schaut nach links und nach rechts, und sieht, es ist kein Auto in Sicht.
Er denkt, es ist die Gelegenheit, und macht langsam die Hosen auf.
Die Blondine schreit: bitte nicht schon wieder den Alkoholtest, erst gestern habe ich diesen bei ihrem Kollegen gemacht.hi,hi,hi
Mato
Damals .......
Mein Name ist Claudia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin bei einem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing das Diplom des Zahnarztes, auf welchem sein voller Name angegeben war.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.
Nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn trotzdem, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen sei.
Völlig überrascht antwortete er "Ja... ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
... alte,
... hässliche,
... fast glatzköpfige,
... grauhaarige,
... zerknitterte,
... fettärschige,
Greis gefragt...
"Und was haben Sie damals unterrichtet?
Ein trauriger Mann
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung!
Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg...
Zwei Frauen gehen saufen...
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen...
Nur ein Friedhof...
Sie gehen hinter einen Grabstein,
haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab
und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner
So gehts nicht weiter...
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim !
beklagt sich der eine
Darauf der andere...
Das ist noch gar nichts...
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift...
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr......
Das traurigste Tier der Welt ist der Mann!
Denn er hat Brüste ohne Milch,
einen Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schale und
einen Sack ohne Geld.
Deshalb wollen ca. 80% der Frauen nicht heiraten.
Weil es sich wegen 70 g Wurst nicht auszahlt
ein ganzes Schwein daheim zu halten!:D:D
Duck...und wech:D
Die Reaktion des Ehemanns ist glatt ein Scheidungsgrund.
Ansonsten :!:
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
„Schnell! Stell dich in die Ecke!“ In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Babyöl und bläst Talkumpuder über ihn. „Beweg dich nicht, bis ich es dir sage“, flüstert sie ihm zu. „Tu einfach so, als wärst du eine Statue.“
– „Oh, Schatz!“, ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, „was ist das?“ – „
Das ist eine Statue“, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. „Die Schmidts haben sich eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns gekauft habe.“
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. „Hier“, sagt er zu der Statue. „Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir etwas angeboten.“
Nix sprecken doitsche
Eine bildhübsche Russin heiratete
einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte
es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann
gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings,
immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und
wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null
Idee, wie sie sich verständigen sollte,
also gackerte sie wie ein Huhn und hob
ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr
die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust,
und wieder wusste sie sich nicht zu äußern.
Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte
ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden
und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen
kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen,
brachte sie einfach ihren Mann mit.......
(Bitte runter scrollen)
Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!
Und jetzt geh wieder an deine Arbeit.
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich!
http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_066.gif (http://www.smilies.4-user.de)
http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_101.gif (http://www.smilies.4-user.de)
*Was machen, wenn im Flugzeug der Sitznachbar nervt?
1. Laptop auspacken
2. Laptop langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen, ob der Sitznachbar zuschaut...
...5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen : http://www.myit-media.de/the_end.html
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten ...
All mächt....a Bomb uf´n Läbdop............Bedienung :licht:
Ritschi
Vera, haste das schon ausprobiert?:D
Was bekommt ein Holländer der dreimal bei der Führerscheinprüfung durchgefallen ist?
Gelbe Nummernschilder! :D
Und dazu gibts einen Aufkleber mit "NL" für never learning..
:D:D
@ Vera - der ist saugut - das Gesicht von DEM Nachbarn würd ich gern sehen!
@ Helga - dein Witz ist auch schön, die Typen nerven mich immer auf der Autobahn oder wenn sie mit 30 km/h durchs Neckartal zuckeln :explo:
LG
Seit letzter Woche gibts in den Bundeswehrkantinen eine neue Kaffesorte. Latte Plagiato.
(ist von mir, deswegen nicht gekennzeichnet)
Seit letzter Woche gibts in den Bundeswehrkantinen eine neue Kaffesorte. Latte Plagiato.
(ist von mir, deswegen nicht gekennzeichnet)
Latte Plagiato...... ich dachte das wäre Gutenbergs Stangerl???:D:D
Latte Plagiato...... ich dachte das wäre Gutenbergs Stangerl???:D:D
Des kenn i net ! - müßtest mal die Außenministerin fragen, vielleicht kennt der des.
Des kenn i net ! - müßtest mal die Außenministerin fragen, vielleicht kennt der des.
http://yoursmiles.org/bsmile/fun/b0230.gif
http://yoursmiles.org/bsmile/fun/b0230.gif
Latte Plagiato - gestützt von unserer Es Angihttp://www.smilies.4-user.de/include/Bananen/smilie_ban_026.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Kommt ein Monteur ins Bundesverteidigungsministerium. Fragt der diensthabende Wachsoldat:
„Was wollen se denn?“
„Soll den Kopierer reparieren.“
„Geht gerade nicht, der Minister ist in Afghanistan.“ :D
Tja, wer einmal lügt ist noch lange kein Politiker, und wer zwei mal lügt noch lange kein Metereologe. Gibt's eigentlich einen Dr. plag.?
Kommt ein Monteur ins Bundesverteidigungsministerium. Fragt der diensthabende Wachsoldat:
„Was wollen se denn?“
„Soll den Kopierer reparieren.“
„Geht gerade nicht, der Minister ist in Afghanistan.“ :D
Heute Nachmittag, 17.30 Uhr, sind wir in Aschaffenburg beim shoppen und Willi erzählt mir, zwar unter Angabe "der Quelle" diesen Witz, bemerkt aber nicht, dass ich mit Schaufensterauslagen beschäftigt war und wundert sich, dass ich nicht lache.
Ich hatte diesen "Witz" nicht verstanden, da nicht zu gehört.
Ich bin nicht blond, aber ... ich glaube, ich hätte ihn in Aschaffenburg in diesem Moment auf gar keinen Fall kapiert, aber er ist ganz schön lustig.
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummikauender
Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer:
"Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg",
meint der Holländer.
"Wir nicht",
lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft ...!"
Ein Oberst wird im Offizierskasino gefragt: "Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?"
Er antwortet etwas mürrisch: "Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!"
Die Frage lautet: "Wo sind die Eier am wärmsten?"
"Und wo?"
"Die Antwort ist: in der Bratpfanne."
Da lacht der Oberst kurz auf und fragt: "Sagen Sie, welcher Idiot setzt sich denn mit dem Arsch in die Bratpfanne?"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Stehen zwei 80 jährige in der Brandung.Sagt die eine:Jetzt ist mir gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen.
L.G.Gisela
SSSSUUUUPER http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif
Da lacht die Polizei: Alkoholkontrolle! - YouTube :prost:
Habe ich gerade vom österreichischen Valaltafreund bekommen
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_295.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Ein Autofahrer
tankt an der Tankstelle kauft noch etwas süßes und zwei Packungen Kondome.
Kommt zur Kasse und will zahlen.
Der Tankwart fragt, brauchen sie eine Tüte.
Nein danke, dieses mal ist sie nicht so hässlich, antwortet der Fahrer.
LG
Mato
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_308.gif (http://www.smilies.4-user.de)
für alle die ihre meinung besser und richtiger durchsetzen möchten
wird der meinungsverstärker empfohlen
1350
Gröhllll
Jadran
ClaudiAW
20.11.2011, 16:09
Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende Flasche mit
einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im
selben Augenblick erscheint ein riesiger
Kerl mit einem Turban.
"Du hast mich gerufen?
Ich bin ein Flaschengeist und du hast jetzt
einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer
schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche
mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist du verrückt? Weißt du,
wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 m tief.
Wir müssten außerdem alle paar Kilometer
eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine
solche Strecke non-stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden
und Greenpeace.
Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß
machen konnte, sind vorbei.
Denk dir was anderes aus!"
Der Mann:
"Also, gut, wenn es zu
schwierig ist, mal überlegen...
...
Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen,
kann ich nie einen Zusammenhang erkennen
und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich
keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen
endlich verstehen zu können!"
Der Geist:" ... um noch mal auf die
Brücke zurückzukommen:
zweispurig oder vierspurig?"
Toller Witz! auch wenn es hier ums weibliche Geschlecht geht aber wir können ja Kritik vertragen-nicht wahr?
Hmmmm - wo ist da der Witz ??? ;)
ClaudiAW
21.11.2011, 12:52
Liebe Maritta, es liegt aber doch ganz und gar nicht an uns armen Frauen, wenn uns die Männer nicht verstehen......wie auch Lutz gerade mal wieder bewiesen hat........ :o :D
Jugocaptan
23.11.2011, 17:27
...steht doch nirgends geschrieben, daß Lutz ein Witze-Profi ist......
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."
Dazu passend ein Klassiker -aber immer wieder schön :
http://www.google.de/url?sa=t&rct=j&q=dieter%20krebs%20z%C3%A4pchen&source=web&cd=4&sqi=2&ved=0CEIQtwIwAw&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Du4j zDQckYTo&ei=jAvdTsfeDYTf0QGl6uTFDQ&usg=AFQjCNEiUMZAZZxPNPng3LZBsXXP92ePgA&cad=rja
Tod der Schwiegermutter....
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000
EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für
500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis
und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich
nicht eingehen!"
Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben
sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes,
ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WMFinale,
dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Ein Autofahrer, der von seiner Ehefrau auf dem Beifahrersitz begleitet wird, wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: “Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!”.
Der Fahrer erwidert: “Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?”
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: “Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat…”
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: “Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?”
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: “Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!”
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: “Verdammt, halt endlich deinen Mund!”
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: “Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!”
Der Fahrer entschuldigt sich: “Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.”
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: “Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!”
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: “Herrgott, halt endlich deine Klappe!”
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: “Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?”
Die Frau lächelt nur und sagt… … “Nein, nur wenn er was getrunken hat.”
Ich sags doch immer... 1685
Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt.
Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause.
Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto".
Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".
Wütend sagt der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".
Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad".
Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, und sieht, wie der Hahn die Henne besteigt.
Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen..."
Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er
nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch
alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten
Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz
dich und wir reden"
Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu
entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und
zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich
habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro
in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: "Die Blonde„
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind
innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park
eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier
ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer
anderen so etwas antun kann..."
Ein älteres Ehepaar steigt am *Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet: "Nach Alten*essen."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"
Der Opa: "Unseren Sohn."
Die Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"
Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."
Privataudienz:
Der Bischof zu C. Wulff :
" Mein Sohn, es gibt auf Erden nur eine einzige Möglichkeit auf ehrliche Weise Geld zu verdienen."
C. Wulff :" und die wäre ?"
Bischof :" Das war mir klar, dass Du die nicht kennst! "
Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund! Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er ihnen vielleicht kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Cent für sich zu behalten!"
"Schlägt er sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit ehelicher Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt! Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
sitzen zwei im Stehcafe.....
So hier mal ein kleines rätsel
wie viel delfine seht ihr
De Drauwedreder määnt ... so ca. 9 oder so
super, dann ist der schon mal anständig :D und denkt nur artig
wie viel delfine seht ihr
... und denkt nur artig
:rolleyes: De Gelbfießler määnt: was für Delfine? :D
glaub auch das er die von nem kind hat zählen lassen, denn die sehen nur delfine :D
diese art ratespiele gefallen mir schon besser
jadran
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: Tauben sind wie Politiker.
Wieso? fragt der Andere.
Antwort:
Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!
den find ich sogar mal lustig
Kamel und Elefant treffen sich
Elefant: "Ist aber ganz schön Scheiße, wenn man den Busen auf dem Rücken trägt". Kamel: "Naja, besser als einen Schwanz im Gesicht".
:o
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_313.gif (http://www.smilies.4-user.de)
sorry Männer aber der muss sein,
Eine Mama wäscht ihren kleinen Bub als sie beim Pullermann angekommen ist fragt er
" Mama ist das mein Gehirn?"
die mama darauf
" Nein mein sohn noch nicht, NOCH NICHT!"
:D
bohhhh hasiiiii bist du böse
jadran
hasiiii
sollte mal in beugehaft geführt werden.
wir männer sind sehr feinfühlig
jadran
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42!
80 Jahre alt - 60 Millionen auf der Bank - 42 Grad Fieber.
Hab noch einen:
Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
...
...
...
...
...
Witwer!!!
Zitat der Antwort eines Hotels, auf die Anfrage einer Familie , ob sie denn mit Hund anreisen dürfen.
"Sehr geehrte Familie XY,
noch nie hat in unserem Hause ein Hund angetrunken andere Gäste beleidigt oder belästigt. Es hat auch noch kein Hund Toilettenwände beschmiert oder das Becken vollgekotzt. Auch die Flaschen aus der Minibar wurden noch nie von einem Hund leergesoffen und mit Wasser aufgefüllt. Uns ist auch kein Fall von Zechprellerei oder Diebstahl durch einen Hund bekannt! Ihr Hund ist bei uns herzlich willkommen und wenn er für Sie bürgt, dürfen Sie Ihn gerne begleiten!"
Mit freundlichen Grüßen
die Direktion
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du ...diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Auch das ist Deutschland:
Erfurter Kreisverkehr - YouTube
Kathrin
Und so ist es auch in Pula, aber kein Witz! http://www.istrien-live.com/forum/showthread.php?t=2388&highlight=kreisel
oweia - aussehen tuts ja lustig, aber ich wollte in diesem Erfurter-Kreisverkehr nicht fahren. Ich glaube mal, jeder der sich hier "richtig" verhält, ist der doofe.
Ein Bodybuilder, so ein Muskelprotz nach Art Arnold Schwarzenegger, geht zum Arzt und will sich komplett durchchecken lassen, mit Blutabnahme und allem Drum und Dran.
Als die Untersuchung rum war, sagte der Arzt „Zum Abschluss brauchen wir auch noch etwas Sperma von ihnen, gehen sie bitte mit meiner Arzthelferin mit.“
Der Muskelprotz meinte, dies sei kein Problem und als die Arzthelferin ihm ein kleines Fläschchen in die Hand drückte, lachte er und meinte „Das Gläschen reicht wohl nicht, haben sie nichts größeres? Schaun sie mich doch mal an, bei meiner Statur, meiner Muskelkraft und meiner Manneskraft läuft das ja über?“ Kurzerhand drückte sie ihm ein Einmachglas in die Hand und begleitete ihn zu dem Raum, wo er „tätig“ werden konnte.
Nach einer knappen Minute drang aus dem Raum ein fürchterliches Gestöhne, so dass die Arzthelferin fragte, ob denn alles in Ordnung wäre. Ein gestöhntes „jaja, alles ok“ kam zurück.
Nach einer weiteren Minute ging es wieder los – ein „boooaaaah, ooohweia, ooohhhh“ – Gestöhne kam aus der Kabine und die Arzthelferin fragte wieder, ob sie denn irgendwie behilflich sein könnte.
Da rief der Muskelprotz „Ja, bringen sie mir ein Handtuch!“
Das tat sie dann auch, aber das Gestöhne und Gejammere ging weiter und sie fragte abermals, ob denn wirklich alles ok wäre. Da ging die Tür einen Spaltbreit auf, er reichte das Handtuch raus und sagte „Bitte nass machen“.
Als sie das nasse Handtuch zurückbrachte und die Tür zu war, ging das wieder los „oohhh, neeeein, boaaaah, oooohjeee ooohweiaaaa“.
Das bekam es die Arzthelferin doch mit der Angst zu tun und verständigte den Doktor. Der sagte, sie solle doch noch einmal nachfragen, ob wirklich alles in Ordnung wäre.
Resolut ging sie zum Zimmer und fragte „Ist denn wirklich alles in Ordnung mit ihnen oder kann man helfen?“
Da ging die Tür auf, der Muskelprotz stand da mit dem Einmachglas in der Hand und sagte „Ich krieg den Deckel nicht auf, können sie mir vielleicht das Glas öffnen?“ :o :eek:
Neulich am Strand .....
http://img1.gbpicsonline.com/gb/23/039.jpg (http://www.gbpicsonline.com)
.... so kann man sich irren!!!!! :eek:
Vor einigen Jahren hat eine kleine, ländliche Stadt in Spanien mit einer ähnlichen Stadt in Griechenland eine Partnerschaft gegründet.
Der Bürgermeister der griechischen Stadt besuchte die spanische Stadt. Als er das feudale Anwesen des spanischen Bürgermeisters sah, wunderte er sich, wie der sich so etwas leisten konnte. Der Spanier sagte: "Sehen Sie die Brücke da drüben? Die EU hat uns eine Förderung für eine vierspurige Brücke gegeben. Wir haben eine einspurige gebaut, mit Verkehrsampeln an jedem Ende, und dadurch konnte dieses Haus gebaut werden."
Im darauffolgenden Jahr besuchte der Spanier das griechische Städtchen. Ihm blieb der Mund offen, als er das Haus des Bürgermeisters sah, mit Mamorböden und goldenen Verzierungen. Als er den Bürgermeister fragte, wie er sich das leisten konnte, meinte der Grieche: "Sehen Sie die Brücke da drüben?" Der Spanier antwortete: "Welche Brücke?"
Hallo Lutz, DAS ist kein Witz !!! Falsche Rubrik !!!
Hallo Lutz, DAS ist kein Witz !!! Falsche Rubrik !!!
Ja bin der gleichen Meinung - steht in der falschen Rubrik - auf keinem Fall gehört es unter "Witze"!!!:D
Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Abend gestern?
Katastrophal! Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!
Die selben Ehemänner unterhalten sich: Wie war Dein Abend?
Phantastisch! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal! Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde...
Ein Arbeitsunfall
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
Sehr geehrte Damen und Herren,
in Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte:
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen. Die Tonne war an einem Seil befestigt, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude emporgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockwerks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den forderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Die Tonne schlug etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf, wobei der Boden aus der Tonne heraussprang. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In Höhe des dritten Stockwerkes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, sodass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen. Ich brach mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, wodurch die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Die Folgen der Geschichte:
Bisher wurden insgesamt drei Versicherungsangestellte wegen chronischem Lachkrampf ins Krankenhaus eingeliefert. Sie sind aber auf dem Wege der Besserung.
Die Oma ist krank, es geht ihr wirklich nicht gut.
Die Mama sagt zu ihrer Tochter: "Jetzt geh doch mal zur Oma und sag ihr was Liebes!"
Die Kleine geht zur Oma und sagt: "Oma, soll ich auf deiner Beerdigung für dich Flöte spielen?"
Auf dem Friedhof beobachtet ein Mann eine Frau, die immer an einem Grab steht, dieses auch pflegt und dann das Grab rückwärts gehend wieder verläßt. Nach einigen Tagen fragt er die Frau, warum sie denn immer rückwärts vom Grab weggeht. Darauf ihre Antwort:
Wissen Sie, als mein Mann noch lebte, sagte er immer zu mir "Du hast einen Arsch, der weckt Tote auf" und dieses Risiko will ich auf keinen Fall eingehen. :D
Wären Adam und Eva Chinesen gewesen, dann würden wir heute noch im Paradies leben.
Warum???
Sie hätten statt den Apfel, die Schlange gegessen.:D
ClaudiAW
21.02.2012, 18:23
:D !!! Gut!
:D !!! Gut!
Wir schenken unseren Hunden ein klein wenig Liebe und Zeit.
Dafür schenken sie uns restlos alles, was sie zu bieten haben.
Es ist zweifellos das beste Geschäft, das der Mensch je gemacht hat.
Wieso schreibst Du das als Witz???
Leider gibt es auch viele Menschen die bei ihrer Tierliebe die eigenen Kinder vernachlässigen!
ClaudiAW
22.02.2012, 07:44
Wir schenken unseren Hunden ein klein wenig Liebe und Zeit.
Dafür schenken sie uns restlos alles, was sie zu bieten haben.
Es ist zweifellos das beste Geschäft, das der Mensch je gemacht hat.
Wieso schreibst Du das als Witz???
Leider gibt es auch viele Menschen die bei ihrer Tierliebe die eigenen Kinder vernachlässigen!
Das ist doch nur meine Signatur, die automatisch unter meinen Beiträgen erscheint. ;)
Bei dem Rest muss ich dir leider zustimmen, so etwas gibt es tatsächlich. :explo: Für mich nicht nachvollziehbar - Kinder sind das Wichtigste und Wertvollste, was man geschenkt bekommt!
So und nun bitte einen Witz, ja?
PS: ich ändere meine Signatur einmal, dann merkst du, was ich meine...
Das ist doch nur meine Signatur, die automatisch unter meinen Beiträgen erscheint. ;)
Bei dem Rest muss ich dir leider zustimmen, so etwas gibt es tatsächlich. :explo: Für mich nicht nachvollziehbar - Kinder sind das Wichtigste und Wertvollste, was man geschenkt bekommt!
So und nun bitte einen Witz, ja?
PS: ich ändere meine Signatur einmal, dann merkst du, was ich meine...
Entschuldige!
Es beweist sich immer wieder:
Wer lesen kann ist im Vorteil
ClaudiAW
22.02.2012, 07:51
Entschuldige!
Es beweist sich immer wieder:
Wer lesen kann ist im Vorteil
Ach, ich bin auch manchmal so ein Kandidat. :D
Ein etwas älteres Ehepaar - beide so um die 60 - treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen: "Weil ihr seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führt, gewähre ich jedem von euch einen Wunsch."
Die Frau sagt: "Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen." Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.
Nun war der Mann an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.
Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.
Und die Moral dieser Geschichte: Männer mögen schon so richtig fies und gemein sein, aber Feen sind und bleiben:
FRAUEN!
Im Straßencafe
Kellner schaut zum Himmel hinauf: "Sieht nach Regen aus"
Gast schaut auf seinen Kaffee: "Schmeckt auch so!" :D
Praktische Tipps (zum Schmulzeln)
Ihr falsch geparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stoßstange
des nächststehenden Autos ketten .... :cool:
Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiß werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln .... :eek:
Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek.
Der wachsende Fischgeruch dient ihnen als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe ... :confused: :cool:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt,
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling,ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffurrrrrrrrrrrttttttttttste! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten..... :D
Ein Gast fragt im Restaurant die Bedienung: "Meine Dame, erkennen sie mich wieder?" Die Bedienung stutzt, überlegt und sagt schließlich: Nicht das ich wüsste, mein Herr?" Antwortet der Gast: "Schade - ich habe vor 1 Stunde bei ihnen ein Schnitzel mit Kartoffelsalat bestellt!"
http://img1.gbpicsonline.com/gb/23/112.jpg (http://www.gbpicsonline.com)
Ein Städter besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
Ich bin mir nicht sicher, ob dieser Witz hier schon einmal eingestellt wurde - aber egal, denn 1. finde ich ihn soooo lustig und 2. bin ich zu faul, alle Seiten zu durchforsten um evtl. diesen Witz zu finden und deshalb - hier isser:
(falls er wirklich hier schon drin steht - einfach nicht lesen :D:D:D)
...
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
LG
Bernhard
27.06.2012, 00:42
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Bernhard
27.06.2012, 00:44
Einen hab ich noch zu später Stunde:
Im Gerichtssaal.
Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "WARUM DAS ????"
Richter: "Staatsgeheimnis..."
Was ist das wichtigste bei der Autonummer?
???????????????????????????????????????????
Dass die Sitze sauber bleiben.
Tzzzzzz....
Ferkelchen....
Kommt ein kleine Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"
Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Pythonschlange egal!"
Liegt kein Fisch mehr auf dem Teller
war die Katz mal wieder schneller :D
Liegt kein Fisch mehr auf dem Teller
war die Katz mal wieder schneller :D
Hier spricht (schreibt) Wolfram aus Erfahrung!!! grins :eek: :eek:
Ist zwar kein Witz aber mir gefällts.
2840
LG Gisela
Gehört das nicht ins "Adventforum" ;):o:)
Soll ich´s verschieben ?!? :D
Wolfram
Musst du Kimba fragen, ist ja ihr String :)
@Wolfram,
kannsr Du gerne machen ich wusste nicht wohin damit.
LG Gisela
Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"
LG Gerold
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung mit offen stehender Tür vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt, der die Frau anspricht: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ...!"
Anruf bei der EDV Hotline:
Anrufer: Ich arbeite mit Windows...
EDV: ok ...
Anrufer: ich habe da ein Problem...
EDV: das sagten Sie bereits...
3 Weihnachtswitze:
"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ – „Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“
----------------------------------
„Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ – „Das sieht ihm ähnlich.“ -
„Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?
------------------------------------
Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“
Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“
Hab noch einen Witz gefunden:
Klein Peter schreibt auch dieses Jahr wieder einen Wunschzettel an den Weihnachtsmann:
Lieber Weihnachtsmann, schicke die Geschenke dieses Jahr bitte direkt an mich und nicht an meine Eltern.
Die hatten doch glatt das Handy voriges Jahr für sich behalten.
Englisch greift ja bekanntlicherweise immer weiter um sich.
Daher gibt es nachfolgend ein kleines Lernprogramm, das vor allem die Aussprache und die sprachliche Koordination fördert
Wichtig für die Übung: Den englischen Text LAUT rezitieren. :-) ))))))))))
...
Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
...
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
.. das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
...
Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
Das Ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Viel Spaß :) :) :)
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unvergessen.....
Der muss aus Valalta sein... :)
Irgendwie clever
Ein Paar kommt zum Psychotherapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist zwar etwas erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, zahlt 80 Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Radisson sogar 360 Euro.
Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir erstens ein gutes Alibi, zweitens kostet es uns nur 80 Euro und drittens erstattet uns die Krankenkasse 67,50 Euro zurück."
Die Messe!
Der neue Pfarrer war so nervös, das er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, das er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, das er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, das sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13.Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich.
>> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15.Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17.Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."
Herzlichst, Ihr Bischof
..
Polizeikontolle:
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet:
"Ich bin auf den Weg zu einem Vortrag über den Alkoholmissbrauch,
die Auswirkungen auf den menschlichen Körper sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätem nach Hause kommen."
"So wirklich, wer hält den um diese Uhrzeit noch einen solchen Vortrag?" Fragt der Polizist
Der Mann antwortet: " Meine Frau" !
2948
Na ja, ob die auch schmeckt?
TZZZZZZZZZZZZ - dazu sag ich jetzt nix!!!
Ein Flugzeug ist gestartet:
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ..... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit hinein können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität .....
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
Ein Rockerclub macht eine Ausfahrt mit den Motorrädern.
Der Road-Captain (der der ganz vorne fährt) verpeilt eine scharfe Kurve, schießt geradeaus weiter, direkt in den Teich und säuft ab.
Die Meute hält an, einer springt ins Wasser und taucht nach seinem Kumpel.
Als er ihn zu fassen bekommen hat, zerrt er ihn an Land und beginnt sofort mit Wiederbelebungsversuchen.
"Mann, der stinkt ja aus dem Maul wie ne Kuh aus dem Arsch" meint der Retter.
"Ey Alder, kannst aufhören, das isser net" meint ein anderer.
"Wieso"
"Der da hat noch Schlittschuhe an"
...
(iiiiiiiiiiiigitt)
Hab noch einen:
Unterhalten sich 3 Pferde über ihre Muttersprachen.
Sagt der Fuchs aus England: ” Bei uns ist es schwierig zu sprechen -
wir schreiben ”school” und sagen “skul”.
Sagt der Rappe aus Frankreich: ”Bei uns ist es noch schwieriger -
wir schreiben “Renault” und sagen “Reno”.
Sagt der Schimmel aus Deutschland: ”Alles schön und gut, aber wir schreiben -
“wie bitte? Könnten sie das noch einmal wiederholen, ich habe es leider nicht verstanden?” und sagen “Hä?”
..
Sonntagvormittag nach der Kirche.
Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.
Fragt ihn der Wirt: „Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?“
Meint der: „Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird.“
Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: „Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!“
Im Hotel: Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lächelt und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Gestern ist etwas total Komisches passiert.
Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal.
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" So weit so gut!
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Polizeipanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Polizisten lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vor dem Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Polizist schaut uns an und sagt:
"Ihr braucht euch keine Sorgen zu machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt!
LG Gerold :D
Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wär’s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"
"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"
Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und Sie fühlen sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wieso?" fragt der andere.
Antwort: "Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!"
LG Gerold :arsch:
"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner daheim als ich ankam!"
LG Gerold :o
Sie
"Liebling, du warst doch letztes Jahr in Österreich zum Forellen angeln?"
Er
"Ja, warum?"
Sie
"Eine von deinen Forellen hat gerade angerufen, sie laicht bald!"
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mir ist mein Fuss eingeschlafen!"
Meint sein Gegenüber:
"Dem Geruch nach zu urteilen, ist er seit einiger Zeit gestorben!"
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!
Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen.
Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!
Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert.
Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann.
Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
Das Ende der Midlife-Crisis
Ein Ehepaar war 30 Jahre verheiratet.
Eines Tages betrachtet der Mann seine Frau recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 30 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa, sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät... aber .... ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen!"
"Heute haben wir ein 500.000,-- €-Haus, ein 45.000,-- €-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm .... aber .... ich schlafe jede Nacht mit einer 50-jähriges Frau !!"
...
Die Frau ist eine sehr vernünftige Person.
Sie schlug vor .....
"Such´ dir doch ein 20-jähriges Mädchen!! Und ich werde dafür Sorge tragen ....
.... dass du wieder in einer billigen Wohnung wohnst, ein billiges Auto fährst, auf einem Sofa schläfst und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsiehst !!!!"
Sind ältere Frauen nicht großartig ?? http://www.gif-paradies.de/gifs/smilies/2d_liebe/liebe_smilie_0247.gif (http://www.gif-paradies.de) http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie_gr_269.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Sie wissen wirklich, wie schnell sie eine männliche Midlife-Crisis beenden können !! http://www.smilies.4-user.de/include/Engel/smilie_engel_183.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km / h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"
...
Geht ein Mann mit seiner Freundin zum Arzt. Sagt der Mann: “Warte kurz draußen Schatz. Bin ja gleich fertig.” Geht der Mann ins Besprechungszimmer und sagt zum Arzt: “Herr Doktor, ich möchte kastriert werden.” Darauf der Arzt: “Sind Sie sich da ganz sicher?” Mann: “Ja klar, ich habe das lange und breit mit meiner Freundin besprochen. Ich möchte bitte kastriert werden.” Schließlich kommt der Mann nach Stunden wieder raus zu seiner Freundin. Darauf diese: “Alles klar? Warum hat das Impfen den so lange gedauert?” Klatscht sich der Mann mit der Hand auf die Stirn: “Scheiße! Impfen!”
hier gleich noch einer:
Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause, fragt seine Ehefrau: “Nun, was hat der Arzt gesagt?” – “Um zu einem Befund zu kommen, soll ich beim nächsten Arztbesuch eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe mitbringen. Wie soll ich denn das nur machen?” Sagt seine Frau: “Da nimmst du einfach deine alte Pyjamahose mit!”
..... Wie soll ich denn das nur machen?” Sagt seine Frau: “Da nimmst du einfach deine alte Pyjamahose mit!”
iiiiiiiiiiiiiiigitigitigit :D
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und sie sagt: “Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal.” Darauf er: “Bin ich Klempner?”. Bald darauf wieder die Szene: “Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal.” Er: “Bin ich Elektriker?”. Tage später: “Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!” – “Bin ich Gärtner?”. Wochen später kommt er nach Hause: Der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt’s Licht, der Garten ist umgegraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie: “Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.” – “So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken” – “Bin ich Konditor?”
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.” Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Und was hat der Arzt Dir gesagt?” – “Dass Du sterben wirst”, antwortet die Frau trocken.
P.S. Ich habe nichts gegen Männer!!!!!
P.S. Ich habe nichts gegen Männer!!!!!
Ich auch nicht - ABER DER WITZ IST SAUGUT!!! http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_308.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
Hab auch einen männerfeindlichen:
Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen." :D (duck und weg)
Ein Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine kleine Filiale in Wilhelmsfeld, einem kleinen Kuhdorf. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört er, wie Karten gespielt wird.
Der Inspektor drückt auf den Alarmknopf.
Nichts geschieht, es wird weiter Karten gespielt.
Plötzlich geht die Türe auf, und der Wirt von gegenüber kommt mit einem Tablett mit 3 Gläser Bier...
.... Wilhelmsfeld, einem kleinen Kuhdorf. ..
Pffffff von wegen "kleines KUHDORF" - Wilhelmfeld ist ein LUFTKURORT - gelle!
(Vergleichbar mit Baden Baden oder so)
Ein Luftkurort im Odenwald
Ein vorbeikommender Tourist fragt den Bürgermeister:
„Ist das Klima hier gesund?“
„Und ob, “ versichert der,
„Wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können!“
Ein Luftkurort im Odenwald
Ein vorbeikommender Tourist fragt den Bürgermeister:
„Ist das Klima hier gesund?“
„Und ob, “ versichert der,
„Wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können!“
Ich sag´s ja immer wieder ..... im wunderschönen Odenwald lebt man (frau) gut und gesund! :prost: :prost:
Er, nach einer Nacht im Odenwald:
"Äh, Du, Sonja, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich noch zu spät zur Arbeit."
Sie:
"Mein Name ist Elke und heute ist Sonntag !"
Ein Ehepaar hat einen Urlaub im sonnigen Süden gebucht.
Leider ist im Flugzeug nur ein Platz frei, der zweite Platz wäre erst nächsten Tag verfügbar.
Die Beiden einigen sich und der Mann fliegt mit der ersten Maschine voraus.
Am Abend im Hotel (er hat schon ein wenig getrunken) schreibt er seiner Frau ein E Mail.
In seinem Dusel verwechselt er aber die E Mail Adressen und eine Frau, welche gerade
Beileid-schreiben für ihren verstorbenen Mann liest erhält folgendes Mail.
Hallo Schatz bin gut angekommen, habe mich schon etwas eingelebt.
Für dich ist hier auch alles vorbereitet, du wirst morgen schon erwartet.
PS: Es ist sehr heiß hier
LG Gerold ;)
Ein Fallschirmspringer merkt nach dem Absprung, daß sich sein Fallschirm nicht richtig öffnet.
Als ihm plötzlich ein Mann von unten entgegenkommt, ruft er:
"Ist unten Wasser oder ein Wald?"
Da ruft der andere:
"Nein, unten ist ein Steinbruch, ich bin der Sprengmeister!"
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Freundin, ob wir einen Kasten Bier für
15€ kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für
65€.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu
finden als die Creme.
...
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Freundin gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.
Ich schlug ihr die Küche vor.
...
So hat der Streit angefangen……
Meine Freundin setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die
Glotze schaute.
Sie fragte: Was ist auf dem Fernseher?
Staub, sagte ich.
...
So hat der Streit angefangen……
Meine Freundin gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden.
Ich kaufte für sie eine Waage.
...
So hat der Streit angefangen……
Meine Freundin schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem,
was sie sah: Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment
machst!
Ich sagte: Deine Augen funktionieren noch prima.
...
So hat der Streit angefangen……
Meine Freundin und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem
anderen. Ich fragte meine Freundin, ob sie ihn kennt.
Klar, sagte sie, wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen,
hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.
Ich sagte: Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.
Wer reitet so spät
durch Nacht und Wind?
Die Lasagne ist´s
und tarnt sich als Rind.....
frei nach Theodor Storm, odder so....
"Herr Ober, meine Lasagne hat eben kurz gewiehert!"
"Sind sie froh, dass sie nicht gebellt oder miaut hat!"
LG Gerold 3613
Seit dem Pferdefleisch Skandal bekommt die Aussage
"es ist Schimmel im Essen"
eine ganz neue Bedeutung!
Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Der Vater antwortet nach reiflicher Überlegung: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch ja doch führen.
Also pass auf: der Papa hat die Mama auf Facebook kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Internet-Cafe getroffen, und auf der Toilette wollte die Mama ein paar Downloads von Papas USB Stick machen. Als der Papa bereit für den Upload war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war dummerweise auch schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blaster-Worm nicht so recht aus. Weil wir aber nicht mehr zurück konnten drückten wir also die "Enter"-Taste, und Mama bekam kurz darauf die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit: 9 Monate!"
Frau Müller will sich einen Papagei kaufen ...
... und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.
Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"
Wer abends feiert, kann auch morgens arbeiten.
Kompletter BLÖDSINN!
Wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen!
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.
Hab noch einen:
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"
Die Kundin: “Hallo, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?” Darauf die Verkäuferin: “Nein, das müssen Sie schon selber tun!”
Was ist Erfolg?
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
http://www.istrien-live.com/forum/picture.php?albumid=70&pictureid=6501
Maritta - der ist suuuuuuuuper! Hihihi und gríns
Achtung: Übermorgen ist internationaler Frauentag!
Da kann ich mich nur anschließen :)
Aber ich hab auch noch einen ...
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.
Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."
Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"
tz tz tz Wolfram - - - der ist aber saugut! grins
Hab auch einen:
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Steht ein Pfälzer in Ludwigshafen auf der Rheinbrücke und sieht wie einer am Mannheimer Ufer steht und Rheinwasser trinkt.
"Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"
Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie nidd vrschdanda!"
Der Pfälzer von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"
Steht ein Pfälzer in Ludwigshafen auf der Rheinbrücke und sieht wie einer am Mannheimer Ufer steht und Rheinwasser trinkt.
"Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"
Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie nidd vrschdanda!"
Der Pfälzer von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"
]Lieber Lutz - das war aber niiiiiiimals ein Mannheimer, das war ein Schwabe, denn die Mannheimer sprechen anders, der hätte gesagt:
"Heremol, konscht du net ä bissl lauder babble, isch hab disch net so rischdisch verschdonne! Un kä Ongschdt, wir Monnema wisse schun, dass ma des Rhoiwasser net dringe konn, mir sin jo schlieslisch kä Pälzer. Isch wold nur mol gugge, was die Onelin vun Lumbehafe mol widder ferän Dreck do abgelosse hot!"
Ich übersetzte:
"Hör einmal, kannst du nicht ein bisschen lauter sprechen, ich habe dich nicht so richtig verstanden. Und keine Angst, wir Mannheimer wissen schon,, dass man das Rheinwasser nicht trinken kann, wir sind ja schließlich keine Pfälzer. Ich wollte nur einmal schauen was die BASF von Ludwigshafen mal wieder für einen Dreck hier abgelassen hat."
Zur Info - ISCH BIN Ä ESCHDES MONNEMA MEDL (ich bin ein echtes Mannheimer Mädchen)
Seeehr erfrischend :) ... - Näää, net des Rhoiwasser - die Witz do!!! :D
Neureichs leisten sich ein Abendessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sie sich: "Ein scheußlicher Fraß!"
"Ich bin ganz deiner Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch zu Hause essen können!"
Neureichs leisten sich ein Abendessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sie sich: "Ein scheußlicher Fraß!"
"Ich bin ganz deiner Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch zu Hause essen können!"
Bin ich froh, dass ich zuhause nicht die Köchin bin :cool:
http://www.istrien-live.com/forum/picture.php?albumid=70&pictureid=6502
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_315.gif (http://www.smilies.4-user.de)
DER ist KLASSE, liebe Maritta :D
Ja, wenn es nur ein Witz wäre.... aber das ist ERNST :kotz:
...ja leider, kein Witz !!!! :explo:
Jugocaptan
12.03.2013, 13:34
Das ist jetzt für mich wieder lustig.
Seid nihr nun gegen die neuen Länder, gegen Ausländer oder Schwule, oder gegen alle drei?:D:D
Ich bin gegen niemanden, aber ich bin gegen jeden der mich verarscht....
Jugocaptan
12.03.2013, 13:46
Alles klar. So haben wir alle unser Kreuz zu tragen :D
hier etwas aktuelles:
http://www.istrien-live.com/forum/picture.php?albumid=70&pictureid=6503
Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie_gr_48.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Ein Ehepaar fährt in die Türkei in Urlaub. Nach einer Woche sagt die Frau zum Mann: "Du, ich will mich auch mal nackig sonnen, aber ohne dass mich jemand sieht."
Der Mann klettert mit ihr auf das Hoteldach und findet eine glatte, dunkle, glasige Fläche und sagt: "Hier, leg dich da hin, aber auf den Bauch, von hinten sehen wir eh alle gleich aus."
Kurze Zeit später kommt eine Hotelangestellte auf das Dach und sagt: "Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie sich woanders nackig bräunen soll?"
"Aber wieso denn? Hier oben sieht sie doch keiner und von hinten sehen wir doch alle gleich aus!"
"Ja, aber Ihre Frau liegt auf dem Glasdach unserer Caféteria."
Hab noch einen:
Ein Pilzesammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen.
Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten.
Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"
Jugocaptan
24.03.2013, 12:56
Na ja, Jäger halt......
Erzähl uns ruhig mehr von euerem Türkei Urlaub.... ;-)
Ein Ehepaar fährt in die Türkei in Urlaub. Nach einer Woche sagt die Frau zum Mann: "Du, ich will mich auch mal nackig sonnen, aber ohne dass mich jemand sieht."
Der Mann klettert mit ihr auf das Hoteldach und findet eine glatte, dunkle, glasige Fläche und sagt: "Hier, leg dich da hin, aber auf den Bauch, von hinten sehen wir eh alle gleich aus."
Kurze Zeit später kommt eine Hotelangestellte auf das Dach und sagt: "Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie sich woanders nackig bräunen soll?"
"Aber wieso denn? Hier oben sieht sie doch keiner und von hinten sehen wir doch alle gleich aus!"
"Ja, aber Ihre Frau liegt auf dem Glasdach unserer Caféteria."
Erzähl uns ruhig mehr von euerem Türkei Urlaub.... ;-)
Ts ts ts wie kann man nur so neugierig sein?
Und dannnnnn - alles wird hier nicht verraten, ne ne - ein paar Geheimnisse braucht der (das) Mensch :D
"Mein Papa ist ein richtiger Angshase!" erzählt der kleine Michi.
"Wieso denn?" fragt sein Freund.
"Naja, immer wenn Mama nicht da ist schläft er bei der Nachbarin!" ;)
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: “Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin.” Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: “Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst.” :D
Hier ein paar Beamtenwitze - aber bitte nicht persönlich nehmen!:blume:
Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere.
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? - Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Was ist das? Drei in einem Büro und einer arbeitet? - Zwei Beamte und ein Ventilator!
Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag? - Siebenschläfer.
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? - Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? - Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
Wie nennt man einen Beamtenwindhund? - Schildkröte.
Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin? - Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim Pennen nicht nach hinten fällt!
Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag.
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und da sitzt der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so große, rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"
Achtung liebe Männer: Diese Seite ist nur für Frauen gedacht.... wenn ihr es trotzdem lest .... -
SELBER SCHULD
...
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
Warum sind Männer wie Mixer? - Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? - Sex.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? - Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Was haben Männer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.
Warum haben Männer O-Beine? - Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft.
Ehefrau: "Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?" Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte? - "Übung macht den Meister."
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" - Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" - Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!"
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend
Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir: Gangschaltung und Kugelgelagert!"
Ein Mann ist wie ein Schneesturm: Man weiß nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.
Das dümmste Tier sollte der Affe sein, aber dann wurde der Mann erschaffen.
...
Ich kann nix dafür, habs im Internet gefunden - WIRKLICH!!!! Wollte dies auch GARNICHT hier einstellen
aber man hat mich dazu gezwungen -
GENAU SO WAR ES - jawoll! http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_312.gif (http://www.smilies.4-user.de) Ihr kennt mich doch, ich würde so etwas niiiiimals freiwillig hier schreiben - nein nein und nochmals nein, ich doch nicht
Wird ein Mann schwer verletzt in die Klinik eingeliefert.
Fragt ihn die Aufnahmeschwester: "Sind Sie verheiratet?
"Nein, mich hat ein Auto angefahren."
Achtung liebe Frauen: Diese Seite ist nur für Männer gedacht.... wenn ihr es trotzdem lest ....
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_291.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame an der Anzeigenaufnahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: "Schreiben Sie: "Mary ist tot"". Die Dame meint, das sei wohl etwas zu wenig und er könne noch 3 Worte für den gleichen Preis hinzufügen. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: "Setzen Sie noch dazu: "Zweitwagen zu verkaufen"".
Unfall - das Opfer liegt verletzt auf der Straße.
Sagt der Unfallverursacher:"Sie haben großes Glück, ich bin Arzt!"
Antwortet der Verletzte:"Und Sie haben sehr großes Pech, ich bin nämlich Anwalt!"
Sitzen ein 90 Jähriger, ein Schwarzer und eine Frau mit einem riesen Hintern am Bartresen und wollen bestellen.
Sagt der 90 jährige: "Ich hätt bitte gern ein Alt"
Darauf sagt der Schwarze:"Ein dunkles Weißbier bitte"
Darauf die Frau: "Sagt mal wollt ihr mich verarschen?"
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus... http://www.flugzeugforum.de/images/smilies/congratulatory.png
Der Lehrer fragt in der Schule: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"
Fritzchen meldet sich: "Das ist ein Gebiet in dem nichts wächst"
Lehrer: "Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen: "Ja - Mamas Gemüsebeet"
Ein Einbrecher bricht des Nachts in ein Haus ein. Er leuchtet mit seiner Taschenlampe umher, um wertvolle Diebesbeute zu erspähen. Als er einen CD–Player nimmt, um ihn in seinen Rucksack zu verstauen, hört er eine kalte, drohende Stimme die aus dem Dunkeln zu ihm spricht:
"Jesus sieht alles!"
Der Einbrecher erschrickt sich zu Tode, macht seine Taschenlampe aus und späht in die Dunkelheit, kalter Schweiß rinnt seinen Rücken herab. Nachdem er eine Weile abwartend in der Dunkelheit gestanden hat und nur Stille ihn umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die Lampe wieder an und setzt seine Suche nach Diebesgut fort. Gerade in dem Moment, als er die Stereoanlage von der Wand abrückt, um die dahinterliegenden Kabel zu lösen, schallt es plötzlich klar und laut wie ein Glockenschlag durch den finsteren Raum:
" Jesus sieht alles !!!"
Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum ab, auf der Suche nach der Quelle von der die Stimme stammt, da trifft der Schein der Lampe plötzlich auf einen Papagei, der in der Ecke des Raumes sitzt.
"Hast Du das gesagt??" fragt der Dieb den Papagei zornig.
"Ja" antwortet der Papagei, "...ich habe nur versucht Dich zu warnen!"
Der Dieb bekommt langsam seine Fassung wieder und fragt spöttisch: "Du willst mich warnen??? Wer bist Du eigentlich?" fragt er den Papagei abwertend.
"Moses" antwortet der Papagei trocken.
"Moses"...lacht der Dieb, " was für bescheuerte Leute nennen einen Papagei Moses?"
"Vermutlich die gleichen Leute, die einen Dobermann "Jesus"nennen!" antwortet der Papagei
http://www.istrien-live.com/forum/picture.php?albumid=70&pictureid=6605
http://www.istrien-live.com/forum/picture.php?albumid=70&pictureid=6605
Der war gut :!::!::!::!:
LG
Ralf
http://www.istrien-live.com/forum/picture.php?albumid=70&pictureid=6605
Hi Maritta, und wo hast du den Witz gelassen? :confused::eek: http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie_gr_146.gif (http://www.smilies.4-user.de)
ohne Worte... :rolleyes::o;)
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_312.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede." http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_308.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Organisation ist alles...
Wie sieht es im Himmel aus?
- Die Ingenieure sind Deutsche
- Die Polizisten sind Briten
- Die Köche sind Franzosen
- Die Liebhaber sind Italiener
- Organisiert wird das alles von Schweizern
Und wie sieht es in der Hölle aus?
- Die Ingenieure sind Italiener
- Die Polizisten sind Deutsche
- Die Köche sind Briten
- Die Liebhaber sind Schweizer
- Organisiert wird das alles von Franzosen
und noch ein "gemeiner":
Außerirdische landen auf der Erde.
Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen sind und entführen einen Amerikaner. Sie öffnen seinen Kopf und drinnen blinken kleine LED's und es summt und piepst und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen: "Ja, eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies".
Sie schnappen sich einen Deutschen, öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein. Drinnen blinkt und fiept es, aber man sieht hier und da ein bisschen Mechanik. "Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwicklungsfähig."
Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht. Die Aliens rätseln und grübeln, schließlich schneidet einer den Draht durch...
... und klapp ...
fallen dem Ösi die Ohren ab ....
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_308.gif (http://www.smilies.4-user.de) ...... http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_306.gif (http://www.smilies.4-user.de)
...
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_315.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Anschlag am schwarzen Brett einer Maschinenfabrik:
Verehrte Damen,
wenn Ihre Kleidung zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen in Acht!
Wenn Ihre Kleidung zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in Acht!
....... Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht. Die Aliens rätseln und grübeln, schließlich schneidet einer den Draht durch...
... und klapp ...
fallen dem Ösi die Ohren ab ....
Der ist ja soooooooo gut :D Wollte ihn heute meinem Schwipp-Schwager Günter erzählen (der ist Österreicher :o - kann nix für) hab´s dann aber doch sein lassen.
ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust
:wurf:
Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi."
"Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare."
"Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."
"Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen."
"Ich geb’s auf, dann eben wie immer."
"Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
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Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
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Frage an Angela Merkel: "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel (erfreut): "Nein ..."
"Das dachte ich mir".
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Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau
Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"
So nun aber genug Witze über "Mutti" und sonstiges politisches! :o :licht:
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
Das ist in jedem Land so, mein Sohn...
Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
Am Stammtisch unterhalten sich Freunde: "Ich musste jetzt schon 2 x meine Hochzeit verschieben - ob das wohl Unglück bringt?"
Nicht wenn du so weiter machst!
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo geht's denn hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos? Aldi scho zu?"
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser.
Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach", sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann".
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein.
"Ist das deine Axt?" fragte er den Mann. "Nein", entgegnete der Mann.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus.
"Ist das deine Axt?" fragte er wieder. "Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit.
"Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann. "Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab.
Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging.
Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor.
"Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.
Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen?
Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"
Und die Moral von der Geschichte? Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
...
Anmerkung von mir: Hier glaubt doch keiner mehr an Märchen - ODER??????? Nicht wegen der Geschichte sondern wegen dieser Moral von der Geschichte!!!!!
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt ihn: "Warst du jemals ungerecht?"
"Ich war Schiedsrichter" antwortet der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen.
Das war falsch!" "Wie lange ist das her?" "Etwa 30 Sekunden!"
Meint der Verkäufer zum Kunden: "Die Hosen passen Ihnen prima!"
Ich weiß nicht so recht" erwidert der, "unter den Armen kneifen sie ein wenig!"
Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."
"Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"
Was ist ein Bayer? Der Übergang vom Österreicher zum Menschen! Hallo ihr Bayern: Bitte mich jetzt nicht verhauen (grins)
Das haben die Bayern jetzt aber wirklich nicht verdient!
Das haben die Bayern jetzt aber wirklich nicht verdient! http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_291.gif (http://www.smilies.4-user.de) Musst du mir jetzt sooooo in den Rücken fallen
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig: Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!
KONNI!!!!!!!!!!!!!!!! ich bin entsetzt.........
KONNI!!!!!!!!!!!!!!!! ich bin entsetzt.........
Pffffffff - du musst was sagen!!! Ich erinnere http://www.istrien-live.com/forum/showthread.php?p=35267#post35267 Posting Nr. 8
Nenene - diese Anleitungen zum Knochenverrenken und weiteren Experimenten ..... tststs - ich bin entsetzt :eek: :confused: :o :(
Jugocaptan
17.10.2013, 14:40
Also, der mit dem Finger ablecken ist ziemlich alt.
Und der wo der Bayer usw., da bin ich wieder ziemlich entsetzt. G'hört sich doch nicht. Sonst zahlst s 'nächste mal die doppelte Maut wennst nach Istriern fahrtst.!:D
Hier zwei Ärztewitze:
Kommt ein Mann zum Arzt. Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden." :eek:
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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..." :cool:
Zum Abschluss des Tages - hier noch vier Politikerwitze: :D
Unterhalten sich zwei Männer beim Stammtisch. Fragt der eine: "Kannst Du mir den Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus erklären?" Antwort: "Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Beim Sozialismus ist es genau umgekehrt."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
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Die neue Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen.
Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:
"Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?"
"Überweisen Sie uns diesen Betrag."
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Kanzlerin Merkel und zwei weitere deutsche Politiker fliegen mit einem Helikopter über Hessen.
Sagt der Erste: "Wenn ich ein 100 Euro Schein runterwerfe, dann freut sich ein Hesse!"
Darauf der Zweite: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runterwerfe, dann freuen sich zehn Hessen!"
Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runterwerfe, dann freuen sich hundert Hessen!"
Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"
ohne Worte....
http://www.istrien-live.com/album/data/media/20/telefon.jpg
Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernsehapparat anschaltet:
"Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Bundesligasaison anfängt?"
...
:galeere:
Eine Blondine hat einen Topf Wasser erhitzt, natürlich zu viel. Was macht sie mit dem Rest.........einfrieren....denn warmes Wasser kann man immer brauchen....!!????
Was bekommt eine Blondine nach 5 Jahren unfallfreien Fahren. ?
Den zweiten Gang erklärt.....:D
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen...?
Man nehme ein Blatt weißes Papier, beschrifte es auf Vorder.- und Rückseite mit: "bitte wenden"........:D
Ritschi
Fragte mich eine Blondiene: "Können Sie mir sagen wo die andere Straßenseite ist?"
"Klar - da drüben."
"Komisch - die schicken mich immer hier rüber!" :D
RACHE - hier männerfeindliche Witze (gell Ritschi + Wolfram):
bin zwar keine Blondine - aber trotzdem .........
Was passiert wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht über seinen Verstand!
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Eine kleine Graue Zelle im Gehirn des Mannes: „huhu“ „hallo“... Stille... Wieder ruft sie: „HUHU?! HALLO!“ Da kommt eine andere Gehirnzelle und meint: „Hey, was machst Du denn hier?! Komm mit, wir sind alle unten...
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Wann ist ein Mann 1 Euro Wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!!
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Was haben Männer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.
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Wann können Männer am besten denken? - Beim Sex, da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
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Was ist ein Mann, der in einer Badewanne liegt, die mit Salzsäure gefüllt ist? - Ein gelöstes Problem!
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Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.
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Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN!
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15 % der Manner glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer sauft.
....
So das genügt mal für´s Erste! :D
Liebe Grüße - natürlich auch an alle Männer und ich hoffe, dass sie diese Sprüche hier verkraften ;) :rolleyes:
Tzzzz - WEIBER!
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Sehr guter Videoclip und was lernt ihr Männer nun daraus?
Nix, na klar - dabei ist es soooooo eindeutig :
IHR MÄNNER VERSTEHT UNS FRAUEN NICHT,
DABEI SAGEN WIR DOCH SOOOOO EINDEUTIG WAS WIR WOLLEN
UND DRÜCKEN UNS KLAR UND DEUTLICH AUS
(wie eben gesehen, jawoll, tststs :rolleyes:)
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Heimweg müssen beide mal aber weit und breit kein WC, nur ein Friedhof. Beide setzen sich hinter einen Grabstein und haben nichts zum Abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags darauf treffen sich die Ehemänner: " So geht es nicht weiter, meine Frau kam besoffen und ohne Höschen nach Hause". Beklagt sich der andere: " Das ist noch gar nichts. Meine kam auch besoffen nach Hause und zwischen ihren Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."
Was sucht ein einarmiger Österreicher in London?
Einen Second-Hand-Shop.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Also, heute war ich im Supermarkt um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig:
Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Royal Canin-Diät, ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).
Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."
Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
kurzurlauber
12.11.2013, 10:29
@konni: was Du immer gegen uns Österreicher hast...
@konni: was Du immer gegen uns Österreicher hast...
Das muss daran liegen, dass mein Schwager Österreicher ist - Gründe zuhauf :D
Gruß
@konni: was Du immer gegen uns Österreicher hast... Eigentlich garnix, aber Wolfram hat´s ja schon erklärt!
Zur Beruhigung hier Badenser-Witze (Badener) - obwohl ich gegoogelt habe wie ne Wilde, es gibt gaaaanz wenige böse Badenserwitze.
Und was sagt ein echter Badener: Wir sind lieber Badisch als unsymbadisch.
...
Ein Schwabe, ein Badener und ein Dunkelhäutiger warten im Krankenhaus auf ihr Neugeborenes um es abzuholen.
Kommt die Schwester zu ihnen und sagt, dass die drei Kinder leider vertauscht wurden.
Da nimmt der Badener das dunkelhäutige Kind.
Sagt die Schwester zu ihm: "Das ist doch sicherlich nicht ihr Kind."
Darauf er: "Ich nehme lieber das, bevor ich aus Versehen das schwäbische erwische!"
...
__________________________________________________ ________
...
Zwei Badener sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um
einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.
1.Badener: Heeer - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner, die
Böschung nunner, um de Bärneboom rum, am Roi entlong un widder uff die Gleise druff?
2.Badener: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.
1.Badener: Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise
runner die Böschung nunner, um de Bärneboom rum am Roi entlong un widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim
Zugführer erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.
1.Badener: Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nunner, um de Bärneboom rum, am Roi entlong un widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Heeer do war en Schwob uff de Gleise!
2.Badener: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch jo . Awwer do is de bleede Schwob vun de Gleis runner die Böschung nunner , um de Bärneboom rum.....
...
__________________________________________________ _________
...
Steht ein Badener auf der Rheinbrücke und sieht wie ein Mann unten am Ufer steht und Rheinwasser trinkt.
"Hallo! Des Roiwasser koma net dringe, des is gifdisch."
(Das Rheinwasser kann man nicht trinken, es ist giftig)
Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie nidd vrschdanda!"
(Bitte, können Sie etwas lauter sprechen, ich habe sie nicht verstanden)
Der Badener von oben: "Drings longsom, es is kald!"
(Trinke es langsam, es ist kalt)
...
__________________________________________________ _________
...
Und jetzt ein echt böser - gegen die Badener! (schnief - sowas soll´s jo a gewwe)
...
Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
_________________________________________________
kann mir denn eigentlich mal einer erklären, warum die Badener und die Schwaben sich soooooooo gerne haben?????? Ich als Sachse bin da irgendwie nicht so richtig informiert.
Also Wolfram und Konni, klärt mich bitte auf!!! :blume:
Also Maritta und auch all die übrigen - ich habe mal gegoogelt, weil so genau kann ich es nämlich auch nicht sagen und habe etwas interessantes darüber gefunden.
Seht hier (http://www.istrien-live.com/forum/showthread.php?t=10558) - möchte es nicht unter "Ein Witz zur Entspannung" einstellen, da passt´s nicht so richtig rein.
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Heimweg müssen beide mal aber weit und breit kein WC, nur ein Friedhof. Beide setzen sich hinter einen Grabstein und haben nichts zum Abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags darauf treffen sich die Ehemänner: " So geht es nicht weiter, meine Frau kam besoffen und ohne Höschen nach Hause". Beklagt sich der andere: " Das ist noch gar nichts. Meine kam auch besoffen nach Hause und zwischen ihren Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."
Der ist ja bärenstark!
Das Lied von Viagra? Stand by me.
Hab noch ein paar:
Die Idealmaße eines Mannes: 80 / 20 / 42!!
80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.
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Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi. "Wieso wie ein Krimi?" "Na ja, packend bis zum Schluß!"
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Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub? "Ja" "Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit ?" "Ja, mein Mann kommt auch mit...."
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Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."
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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
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Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
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"Hast du schon gehöhrt: Die Beerdigung vom Mayer ist von Dienstag auf den Freitag verlegt worden!"
"Geht es denn dem wieder besser???"
Der Sohn verkündet laut: "Ich muss hier raus! Ich will was erleben - Abenteuer, Kampf, scharfe Frauen!"
Der Vater erhebt sich. Der Sohn: "Es ist sinnlos! Halt mich nicht zurück!"
"Was heißt zurückhalten??? Ich will mit!" :D
Ein Zebra kommt auf den Bauernhof und schaut sich um und denkt sich: "Hmmm, hier würd ich auch gern leben!!"
Es geht zu einem Huhn und fragt: "Sag mal, was machst Du hier denn so den ganzen Tag?" Da sagt das Huhn: "Och, ich sitz hier rum und leg ab und zu mal ein Ei und pick und kratz den Rest des Tages."
"Toll!" sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh. "Und was machst Du so den ganzen Tag??" Sagt die Kuh: "Ich fress Gras, geb ein wenig Milch und werf einmal im Jahr ein Kalb!"
"Total Klasse hier", denkt sich das Zebra und geht weiter zum Stier: "Und was machst Du so den ganzen Tag?"
"Kleines, zieh erstmal Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!!"
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident,
"Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef.
"Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen." :wurf::wurf:
(Ich hab nix gegen Österreicher - nein nein - siehe Erklärung v. Wolfram)
In der Feuerwehrleitstelle klingelt das Telefon. Der diensthabende Beamte meldet sich: "Feuerwehrnotruf, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Bitte kommen Sie schnell, hier wird gerade chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt und zwar derart heftig, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!"
Der Beamte drückt den Alarmknopf und gibt durch den Lautsprecher die Meldung: "Alarm für Löschzug - Brand in der Uni!"
Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie waren immer für mich so etwas wie ein Sohn."
"Aber Chef", meint Müller gerührt.
Der Chef: "Ja - immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"
Patient zum Arzt: "Herr Doktor, es ist fürchterlich, pünktlich jeden Morgen habe ich um 6 Uhr Stuhlgang!"
Doktor: "Fürchterlich??? Das ist doch hervorragend, wenn Sie jeden Morgen pünktlich um 6 Uhr Stuhlgang haben!!!"
Patient: "Aber Herr Doktor - ich stehe doch erst um 8 Uhr auf!!!"
Mal wieder ein paar Witze!
Polizei-Witze:
"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"
Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" - "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder lebendig?"
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'." Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" - "Na ja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle."
Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?" fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht."
Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"
Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Muss mal wieder einen Witz hier einstellen, hier tut sich ja garnix mehr!! :durst:
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.
Hab noch einen gefunden :cool:
Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes an. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
"Ich war in Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"
Ja, ja so sin se, die Schwobe! :) :rolleyes: Für die Neuen hier im Forum - NEIN, ich bin keine Schwäbin :eek: als waschechte Mannheimerin bin ich eine BADENSERIN :cool: !
Što nije loš
Laku noć Wie meinst du das? Nicht schlecht wenn man ne Schwäbin ist oder wenn man keine ist??? :D :D :D
LG
Heute in unserer "Metzgerzeitung Treffpunkt für Genießer" entdeckt. Der ist saugut - aber ACHTUNG - Männerfeindlich :D
Auf einem Bankett sagt die Frau zu ihrem Mann: "Wie immer verwandelst du dich nach vier Gläsern Wein zu einem ekligen Idioten."
Mann: "Aber ich habe doch nichts getrunken!".
Frau: "Aber ich ..."
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_315.gif (http://www.smilies.4-user.de) ... http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_312.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Jugocaptan
10.07.2014, 13:22
...und wohin fliegt der schwule Adler?
"zu seinem Horst"
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Kommt ein alter Mann zum Arzt und klagt "immer nach dem GV hab ich so ein Pfeifen im Ohr"
drauf der Arzt " haben sie Applaus erwartet?"
Zwei Katzenbesitzer unterhalten sich, sagt der eine: "Meine Katze hat auf einer Vogelausstellung den 1. Preis geholt."
Meint der andere: "Wie denn das?"
"Na - einer der Vogelkäfige war offen!" :D
Urlaubsfan
06.08.2014, 10:12
Ein Helium geht in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Sorry, wir bedienen keine Edelgase!"
Das Helium reagiert nicht...
Der Lottoschein
Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt
und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen.
Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt.
Du siehst zauberhaft darin aus".
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit
einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Collier habe.
Darauf seine Frau:
"Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt
und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir diesen Collier geleistet.
Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde,
ich möchte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal,
ich richte dir alles schön her".
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie,
dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
Verwundert fragt sie:
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
Meint er:
"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".
Urlaubsfan
10.09.2014, 11:18
"
Was ist grün und rast durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?
Das Gurkenglas.
Und wo ist da der Witz?
Gurken sind keine Rudeltiere."
:D
Liebe Grüße!
Ein Ehemann fragt den Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Antwortet der Weinhändler:"Kommt darauf an, wollen Sie feiern oder vergessen?"
Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"
Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"
Man Wolfram, kannst froh sein dass ihr keinen Hund sondern eine Katze habt!:blume:
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff, erbitten dringend Anweisung!"
Tower: "Wie ist ihre Position, wir haben sie nicht auf dem Schirm?"
Pilot: "Stehen auf dem Vorfeld, warten seit Stunden auf den Tankwagen!"
Ein alter mann geht mit seiner frau zum urologen da es nicht mehr so läuft wie er gerne möchte.
Der arzt untersucht ihn und sagt er möchte eine spermaprobe, eine urinprobe und eine stuhlprobe, und da der alte mann nicht mehr allzugut hört, fragt er die frau was der arzt gesagt hätte.
Die frau: schatz er braucht deine unterhose :D
Gruß aus dem sonnigen Kärnten
Ein mann geht zum arzt weil er sich nicht wohlfühlt.
Der arzt untersucht ihn und sagt ihm dass er unheilbar an krebs erkrankt sei.
Mann:
Hr. doktor bitte verschreiben sie mir etwas was hilft.
Arzt: Es gibt leider nichts was helfen könnte.
Der Mann maltretiert den arzt ihm doch etwas zu verschreiben, worauf der arzt nachgibt und ihm eine schlammpackung verschreibt.
Der mann fragt ob diese im nun doch helfen werde, darauf der arzt:
"helfen zwar nicht, aber sie gewöhnen sich an die erde"
Wie gesagt sehr makaber.
Der Deutschlehrer trägt vor: "ich gehe, du gehst, er sie es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen."
"Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja - ich würde mal sagen: alle sind weg!" :D
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Putschke auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Putschke lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet.
Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden.
Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen." http://www.smilies.4-user.de/include/Verlegen/smilie_verl_004.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Hab mal wieder einen Witz gefunden - aus unserer Metzgerzeitung:
Zwei Direktoren unterhalten sich. Sagt der eine: "Als ich vorige Woche Geburtstag hatte, hat mir keiner meiner Angestellten gratuliert. Am Abend fragte mich meine Sekretärin, ob ich nicht nach Büroschluss zu ihr kommen möchte, da sie eine neue Wohnung hätte.
Als ich abends zu ihr kam, zeigte sie mir die Küche, das Wohnzimmer und das Bad. Dann sagte sie: "Ich gehe jetzt ins Schlafzimmer, und wenn ich rufe, dann kommen Sie herein."
Als sie dann rief, stürzte ich ins Zimmer und sah meine ganze Belegschaft vor mir, die mir gratulierte. Es war schrecklich peinlich."
Der andere Direktor fragte: "Wieso? Das war doch eine schöne Überraschung."
"Na ja, aber ich hatte außer meinen Socken nichts mehr an!" :eek:
LG
Oskar fragt Georgs Schwester: "Wo steckt denn Georg heute Nachmittag?"
"Wenn das Eis so dick ist, wie Georg glaubt, dann ist er Schlittschuhlaufen. Wenn es aber noch so dünn ist, wie ICH glaube, ist er schwimmen!"
:D
Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Da denkt er sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim…
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: “Warst wieder ganz schön breit gestern abend!”
“Wie kommst du darauf?”
“Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen.”
und noch einer:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach: “Ich muss dir etwas beichten.”
“Das muss nicht sein.”, sagt seine Frau.
“Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!”
“Aber das weiß ich doch längst”, sagt sie sanft, “jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.”
“Aber das weiß ich doch längst”, sagt sie sanft, “jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.”
by the way, wie gehts Wolfram??? :reindeer2:
by the way, wie gehts Wolfram??? :reindeer2:
pssst - er hat die von mir gesammelten Pilze noch nicht gegessen! :christmasdinner: :waving:
Hab noch einen:
Zwei kleine Jungen unterhalten sich: “Was wünschst du dir zum Geburtstag?”
“Tampons!”
“Was ist denn das?”
“Das weiß ich auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, mit denen kann man Rad fahren, mit denen kann man schwimmen, mit denen kann man einfach alles!”
Der Diener des Bischofs weckt diesen jeden Morgen und sagt: “Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!”
Der Bischof antwortet immer: “Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!”
Das ärgert den Diener zunehmend. Eines Morgens weckt er den Chef wieder mit den Worten: “Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!”
Der Bischof antwortet: “Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!”
Da sagt der Diener: “Einen Dreck wissen Sie! Es ist schon halb neun und es schifft wie aus Kübeln!”
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher:
"Sie haben den Kaffe vergessen!"
3 Chinesen, Chu, Bu und Fu wollen nach Amerika auswandern. Sie wollten ihre Namen ändern so das es amerikanisch klingt:
Chu heisst jetzt Chuck, Bu heisst jetzt Buck und Fu hat es sich nochmals überlegt und zog wieder nach China...
Der Busen und der Penis
„Hallo Busen", sagt der Penis. „Lange nicht gesehen. Wie geht es Dir denn so?"
„Einfach toll", schwärmt der Busen...
„Morgens werde ich erst einmal gründlich gewaschen, sanft eingecremt und dann noch parfümiert. Anschließend werde ich in schöne weiche Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren getragen. Bei schönem Wetter darf ich mir an einem See, oder im Freibad auch manchmal die schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so richtig die Sonne genießen. Abends werde ich oft gestreichelt und zärtlich massiert. Dabei fühle ich mich wie eine junge Rose, deren Knospen gerade erblühen. Also kurz und bündig, mir geht es einfach super! Aber jetzt zu Dir Penis. Wie geht es Dir denn überhaupt?"
„Also gewaschen werde ich eher selten, vom eincremen oder gar parfümieren kann ich nur träumen. Morgens werde ich in eine enge Jeans gezwängt und darinnen den ganzen Tag herum gestoßen. Von der schönen Natur sehe ich höchstens mal einen Baum und den dann auch nur von hinten. Ansonsten, wenn ich schon mal raus komme, hänge ich meist in irgendwelchen trüben Porzellanschüsseln herum. Das ist ja noch einigermaßen zu ertragen, wenn da der Abend nicht wäre! Da nämlich bekomme ich oft einen Gummianzug übergezogen, in dem ich fast ersticke. In dem Ding muß ich dann in dunkle Kanäle abtauchen. Dort unten herrscht dann immer ein gewaltiges Erdbeben, oder so etwas ähnliches. Jedenfalls bebt und wackelt alles ganz enorm. Das dauert dann immer so lange, bis mir schlecht davon wird und ich mich schließlich übergeben muß!"
So ein armer Kerl - denkt der Busen und wippt davon....
Quelle:Spapo
und noch einer:
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "
Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
Hab auch einen, aber der ist männerfeindlich.
Also bitte, LIEBE MÄNNER, lieber nicht weiterlesen! Wenn ihr trotzdem weiter lest - selber schuld..... :rolleyes: :cool:
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Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: “Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können…”
Adam unterbrach ihn: “Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!”, dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: “Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig.”
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: “Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest…?”
Und Gott sprach: “Das Hirn, Eva, das Hirn.” :waving:
hier nachträglich noch eine Wunschliste zum Nikolaus. Die Männer mögen mir verzeihen-mea culpa!
http://www.istrien-live.com/forum/picture.php?albumid=70&pictureid=7316
http://www.istrien-live.com/forum/picture.php?albumid=70&pictureid=7329
Bewerbung...
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Im Unterricht fragt die Lehrerin: Was ist weiß und hat zwei Beine?
Schülerin: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.
Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Da haut die Lehrerin ihm eine runter.
Fritzchen: Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.
Polizist: "Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen."
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: "Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…"
Der Polizist herrscht sofort los: "Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%@&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?"
Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach.
Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat.
Spontan brüllt er ihm zu: "DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!"
Ein Bauer hatte sich beim Kauf seines Autos über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert. Als kurze Zeit später das Autohaus für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam die Firma folgende Rechnung:
Kuh Grundpreis Standardausführung
4.799,95 Euro
Zweifarbig schwarz/weiß
299,95 Euro
Rindslederbezug
199,95 Euro
Behälter für Milchspeicher
99,95 Euro
2 Hörner à 24,99 Euro
49,98 Euro
4 Zapfhähne à 32,99 Euro
131,96 Euro
Fliegenwedel, halbautomatisch
59,95 Euro
Düngevorrichtung, vollautomatisch
139,95 Euro
Finish-Paket (Melkschemel und Eimer)
152,95 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung
5.934,59 Euro
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre lebe.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ...
..... Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist so ...
Tja - der Mann hat es doch so gewollt!!!! :D
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!"
Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken.
Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin.
Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
_______________________________________
Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof.
Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz darüber schreiben.
Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"
Ich habe heute feststellen können, dass in unserem Rathaus trotz der Hitze von 32°C rundum gearbeitet wird!!!
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Der Ventilator rotiert wie verrrückt :D
Sind Kinder anwesend? Nein?
Also dann:
Fernsehabend im Altenheim.
"Horst, darf ich deinen Penis halten?"
"Das macht schon Roswita."
"Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Parkinson!":D:D
Uwe
Sind Kinder anwesend? Nein?
Also dann:
Fernsehabend im Altenheim.
"Horst, darf ich deinen Penis halten?"
"Das macht schon Roswita."
"Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Parkinson!":D:D
Uwe owei owei owei - http://www.smilies.4-user.de/include/Verlegen/smilie_verl_004.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Vater und Sohn Hai entdecken zwei Schwimmer.
"Sohn, zweimal umkreisen, aber lass nur ein kleines Stück der Rückenflosse rausschauen!"
"Jetzt nochmal, aber ein bisschen mehr von der Flosse zeigen!"
"Papa, warum können wir sie nicht gleich fressen?"
"Wenn sie sich die Hosen voll gemacht haben, schmecken sie besser!":D:D
Uwe
Er: "Schatz, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen schönen oder einen klugen Mann?"
Sie: "Weder noch. Ich liebe nur dich!"
Ein arbeitsloser Ingenieur beschliesst, eine Arztpraxis zu eröffnen. Er schaltet eine Anzeige in der Tageszeitung: " Jede erfolgreiche Behandlung kostet den Pauschalpreis von 500 €, können wir ihnen nicht helfen, bekommt der Patient 1000 € erstattet. "
Ein früherer Arzt sieht die Anzeige und denkt sich, dass es ein Leichtes ist, so zu etwas Extrageld zu kommen und geht in die Praxis
Arzt : "Hallo, ich habe meinen Geschmackssinn verloren. Können sie mir helfen ?"
Ingenieur : " Aber natürlich. Schwester, geben sie dem Mann 15 Tropfen vom Medikament x-12 "
Arzt ( trinkt das Ganze und spuckt es sofort wieder aus ) : " Sind sie denn verrückt, das ist ja Benzin "
Ingenieur : " Oh, schön. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 500 € "
Der Arzt zahlt widerwillig und zieht ab. Drei Tage später steht er wieder in Praxis:
Arzt : " Ich habe Probleme mit meinem Gedächtnis, ich kann mich an nichts erinnern ... "
Ingenieur : " Schwester, bitte 15 Tropfen x-12 "
Arzt : " Was ? Das ist doch das Benzin vom letzten Mal "
Ingenieur : " Oh, ihr Gedächtnis funktioniert wieder. Das macht dann 500 € .. "
Der Arzt zieht stinksauer ab und kommt am nächsten Tag wieder:
Arzt : " Ich sehe alles nur noch verschwommen. Kann man da was machen ? "
Ingenieur: " Oh, da kann ich Ihnen leider nicht helfen. Sie bekommen 1000 € von mir " und gibt dem Arzt zehn Geldscheine.
Arzt : " Wollen sie mich verarschen, das sind ja nur 10 x 5 € ?? "
Ingenieur: " Oh, sie können wieder sehen. Das macht dann 500 € ... "
Im Hochgebirge vermessen Ingenieure das Gelände, um eine Straße zu planen.
"Wir machen das immer viel einfacher", sagt ein alter Bauer, der dem Treiben zusieht, "Wir nehmen einen Esel und jagen ihn mit ein paar Stockschlägen den Berg hinunter ... der findet immer den kürzesten Weg".
"Und wenn ihr keinen Esel habt?" fragt ein Ingenieur.
"Dann lassen wir Ingenieure aus der Stadt kommen."
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste:
"Host di verzöhlt?" :D
Seltsam - da fällt mit spontan mein Schwager ein :D
Lapinkulta
22.09.2015, 21:43
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“
Darauf antwortet der Mann: „Das war folgendermassen. Wir wohnten im 13. Stock eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie. Die hatten drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren so klein geblieben, aber von Natur aus! Der Zwölfjährige war 80cm gross und der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ‚Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie‘.
‚Ja‘, sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘
Ich sage: ‚Nein, was du meinst sind Pygmäen!‘
‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das was der Mensch unter der Haut hat. Davon kriegt man Sommersprossen!‘
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘
‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!“Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht … ‚
Herr Richter – Sie können sich vorstellen – ich verschluckte mir das Fragment. Ich setzte mich in meinen Lehnstuhl, las Zeitung und plötzlich kam meine Frau - ich dachte jetzt ist sie irrenhausreif - und sagte: ‚Liebling, guck mal was hier steht!‘ Sie machte ein Buch auf, zeigte auf eine Textstelle und sagte: ‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘
Ich nahm das Buch an mich, sah es an und sage: ‚Aber Schatz! Das ist ein französisches Buch und da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – Das Sonnendach; Pompadour – Das Handtäschchen; la Maitresse – Die Lehrerin; Louis XV. – Der Zuhälter 15! Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, schliesslich habe ich extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt!‘
Ich sagte: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums!‘
Ich sagte: ‚Das war Hektor und der war Trojaner.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmass!‘
Ich sagte: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank!‘
Ich sagte: ‚Das ist der Nektar.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland!‘
Ich sagte: ‚Das ist der Neckar.‘
Meine Frau sagte: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald grase ich am Nektar, bald grase ich am Rhein – das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen!‘
Ich sagte: ‚Das heisst Duett.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen!‘
Ich sagte: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt!‘
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und sie totgeschlagen … “
Betretenes Schweigen, dann der Richter: „Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen …
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der edle Spender erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort; "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf; das ist ja großartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller; die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm... Equipment?"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten ..."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...
Man darf jetzt nicht mehr Frauen sagen....
Das heisst jetzt:
Menschen mit Menstruationshintergrund.
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
"Reden wir ein wenig , ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden:
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum, denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
"Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet
und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Eine ältere Dame geht in eine Bank, um dort ein Sparbuch zu eröffnen. Sie möchte 1.000 € einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher?" "Klar doch!" erwidert der Bankangestellte.
"Und was ist, wenn ihre Bank pleite geht?" "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was geschieht, wenn die Pleite geht?" "Dann kommt die Bundesbank auf!" "Und wenn die Pleite geht?"
Der Bankangestellte: "Dann tritt die Bundesregierung zurück - und DAS sollte ihnen doch nun wirklich die 1.000 € wert sein!" :D
Wo kann ich die 1000 Euro einzahlen??? :reindeer2:
Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor mehr als 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!" :eek:
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft ‘Ötzis’.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.
(Jetzt mach ich, dass ich schnell weg komme :galeere: :wurf: Hab nix gegen Österreicher, Italiener, Schweizer und auch nix gegen die Deutsche)
Tschüßi und noch einen schönen Freitagabend :waving: :blume:
Lapinkulta
11.12.2015, 22:13
Du gehst zu Recht in Deckung......
:)
Du gehst zu Recht in Deckung......:)
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie_gr_264.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Ich hab das eigentlich überhaupt nicht hier einstellen wollen - gaaaanz ehrlich - aber meine Finger gehorchten mir nicht mehr, haben sich einfach selbstständig gemacht.
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_312.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Ein schönes Wochenende und viele Grüße
An einer Bar hängen drei schon reichlich angetrunkene Mäuse und geben an, was das Zeug hält.
Die erste:
"Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!"
Die zweite Maus:
"Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein und schnupfe es auf!"
Die dritte Maus geht zum Ausgang:
"Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze..."
Trifft ein Asylant eine Fee, sagt die Fee:
du hast drei Wünsche frei.
Sagt der Asylant:
Als erstes wünsche ich mir Geld für mich und die Familie.
Schaut die Fee ins deutsche Gesetz und sagt:
kein Problem bekommst du
OK als zweites wünsche ich mir ein Haus.
Die Fee schaut ins Gesetz und sagt:
kein Problem bekommst du.
Asylant:
dann als drittes wünsche ich mir jetzt das ich Deutscher bin.
Puff - alles weg.
Sagt der Asylant:
was soll das jetzt?
Sagt die Fee:
du bist jetzt Deutscher geh arbeiten wenn du was willst
Ja Kinba - das ist ein WITZ - in doppeltem Sinne!
Ein Mann hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist sehr wütend und sagt: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in unserer Einfahrt, das in weniger als 6 Sekunden von 0 auf 100 ist. Ansonsten gnade dir Gott!"
Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt die Frau das Geschenk ins Haus, öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.
Der Mann wird seitdem vermisst! :D
Jugocaptan
14.01.2016, 14:47
Soviel dazu:9183
Opa liegt auf der Oma.
Opa wird auf einmal ganz weiss im Gesicht.
Oma fragt:"Kommst du oder gehst du?".
Ein Asylant trifft eine Fee: Hey du hast jetzt 3 Wünsche frei !
OK sagt er, Als erstes möchte ich 2000 € Taschengeld jeden Woche.
Ja sagt die Fee, das ist OK und machbar.
Als zweites möchte ich ein Haus und ein Auto, wie mir daheim versprochen wurde.
Die Fee schaut ins Deutsche Gesetzbuch, (Asylrecht ) und sagt ja geht klar, hier steht es.
Als drittes möchte ich einen Deutschen Pass !
Peng ein Schlag und alles ist weg.
Was soll das ? fragt er.
Die Fee sagt: wenn du Deutscher bist und was haben willst, Geh Arbeiten
Eine Oma steigt in einem Kaufhaus im Erdgeschoss in den Fahrstuhl.
Im ersten Stock steigt einen total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Herablassend schaut sie auf die Oma hinab und sagt: Chanel No5 - 50 ml 100 Euro!
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut die Oma noch herablassender an und meint: Cartier - 50 ml 250 Euro!
Im vierten Stock will die Oma aussteigen. Bevor der Fahrstuhl hält lässt sie einen fahren und sagt ganz cool während sie aussteigt: Rosenkohl von Aldi - 200 gr. 99 Cent! :cool:
Ein Ausländerbeauftragter ruft beim Fernseh an, und mochte sich Beschweren das zu wenig Filme für Türken-Afrikaner und Araber im Fernseh gezeigt werden.
OK sagt der Sender, wir können ab nächste Woche XY zweimal die Woche Ausstrahlen.
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Nett bei Mc Donalds
Autofahren macht Spass. Am meisten Spass macht Essen im Auto.
Deswegen liebe ich besonders diese Drive-In-Schalter speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen- sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, daß sich die Stimme( männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soebend nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu lang- weilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.Ich antworte: "Später vielleicht", zunächst möchte ich etwas essen.
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein,ich würde es gleich selbst mitnehmen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des Mc Knecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö,lieber nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend antworte ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen"
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke,ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht.....
"Ob Sie KÄÄÄSE auf den Hamburger möchten!?"
"Ahja, gerne. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, der nicht zu dick geschnitten ist"
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Axxxoch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlich jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen"
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Gross,mittel,klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ?"
Diese wiederum sehr verständlich formulierte Frage, verstehe ich laut und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: machen wir weiter"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut,gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade,als es anfängt,lustig zu werden, aber ich habe noch ein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht grösser.!"
PIEP!...
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem."
Mit kaltem Blick läßt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf einen Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, mein Freundchen! Ich will den Triumpf!
Zeit also für?s Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?"
frag ich überfreundlich
"Ist ein Geschäftsessen........
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt 12 Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich die Verkäuferin.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe!"
Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich nur ein paar Stunden am Tag sehen konntest."
Darauf der Mann: "Daran hat sich nichts geändert!"
Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "ok, in 10 Tagen sind wir fertig!"
Mailt der Deutsche zurück: "Noch 10 Formulare, dann können wir anfangen!"
Lapinkulta
25.07.2016, 15:00
Wie buchstabiert man das Wort "Sicherheitslücke"?
Ida Paula Heinrich Otto Nordpol Emil
:D:D
Nicht das ich mich nicht mit Denken beschäftigen würde oder fantasielos wäre - aber HÄÄÄ???!!! :eek: :confused:
Lapinkulta
25.07.2016, 19:55
Aha ..... Scherz ging in die Hose
Offensichtlich schmunzeln darüber nur Technik-Freaks wie ich: iPhone/Apple (http://www.zdnet.de/88274922/apple-schliesst-zahlreiche-sicherheitsluecken-in-os-x-el-capitan-10-11-und-ios-9-3/)
:)
Ich erinnere mich noch gut an sowas: http://www.manufactum.de/telefone-c189691/?adword=PLA/g_g/Technik_und_Mechanik/Telefone/Fernsprechapparat_W_48_Bakelit_schwarz/1o1/59848428216/67326&epd=&a=67326&sizeId=4064440
Treffen sich zwei Männer am Flughafen.
Fragt der Eine: "Zigarette?"
"Nein danke, habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen dann ein Bier mitbringen?"
"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol getrunken."
"Na gut, und was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn."
"Aha, sicher ein Einzelkind!" :eek:
An der Grenze fragt der Zollbeamte Ante:
Alkohol?
Mujo: Nein.
Zigaretten?
Nein.
Kaffee?
Oh, ja gerne.
:D
michiaufreisen
05.10.2016, 08:26
Ich habe grade noch einen guten gefunden :D
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!
Station 2:"Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm!"
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Tabletten und legt sich ins Bett.
Der Mann muss alleine gehen.
Nach zwei Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lockt sie ihn in die Besenkammer und die Beiden treibens wild miteinander.
Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys."
Sie fragt:"Hast Du getanzt?"
Er:" Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, der hat sich köstlich amüsiert."
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!
Darauf der andere:
Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche
ich schon. Wie sieht Deine denn aus?
Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m
groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges
Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?
Scheiß drauf, wir suchen Deine.
Eine junge blonde Touristin fliegt nach Antalya. Im Flugzeug wechselt sie von der zweiten in die erste Klasse. Die Stewardess will ihr erklären, dass das nicht geht.
Keine Chance, sie bleibt.
Der Steward fordert sie auf, die erste Klasse zu verlassen.
Sie: " Nein, ich bin jung, ich bin blond, ich fliege nach Antalya in der ersten Klasse.".
Dann geht der Copilot zu ihr und spricht ihr derekt ins Ohr. Sie stand auf und ging zurück in die zweite Klasse.
Die anderen Flugbegleiter fragen den Copiloten was er ihr denn gesagt habe.
Er anwortet: " Och, ich habe ihr einfach gesagt, dass die erste Klasse gar nicht nach Antalya fliegt ".
Lapinkulta
21.11.2016, 15:05
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? " Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......😇
B) s koschtet uns nur 80 € ....... und
C) die Krankenkase erstattet uns € 62,50
Lapinkulta
28.11.2016, 14:51
Hotelbeschreibung Laguna Albatros in Porec: Ob man hier wirklich Wein trinken sollte...........?
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.
5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!
Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal Schatz, das ist interessant. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"
Hab noch einen:
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."
Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."
Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger.
Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“
Hatte heute das starke Bedürfnis, mal was lustiges zu lesen!
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist. Danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtet hat, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zur großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten." :D
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein kleines Stinktier.
Sie: „Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen“
Er: „Nun gut, machen wir.“
Sie: „Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?“
Er: „Nimm es zwischen deine Beine. Da ist es schön warm.“
Sie: „Naja, aber der Gestank…?“
Er: „Dann halt ihm doch die Nase zu!!“
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus – das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt…
Lapinkulta
10.01.2017, 14:35
Ein Ehepaar beschliesst, einen neuen Schrank für´s Schlafzimmer zu kaufen. Er hat keine Zeit, also fährt sie am nächsten Morgen zu IKEA, kauft den Schrank, transportiert ihn nach Hause und schleppt ihn in den dritten Stock.
Um ihren Mann zu überraschen, beschließt sie, den Schrank auch gleich aufzubauen. Nach einer halben Stunde ist der Schrank auch tatsächlich fertig, sie öffnet testweise die Türen - alles passt und funktioniert. Da fährt unten die Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen.
Also beginnt sie von neuem, baut den Schrank äusserst sorgfältig wieder auf, öffnet + schliesst die Türen, alles passt, draussen fährt die nächste Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt wieder in sich zusammen.
Sie ist frustriert, ruft den Kundendienst von IKEA an, die schicken einen Monteur. Der zuckt nur mit den Achseln und baut den Schrank in 15 Minuten auf. Er probiert noch die Türen aus, alles passt. Und wieder fährt draussen eine Strassenbahn vorbei und wieder fällt der Schrank in sich zusammen.
Jetzt ist auch der Monteur ziemlich ratlos, baut den Schrank erneut auf und sagt zur Frau: Ich stelle mich jetzt mit einer Taschenlampe in den Schrank und beobachte, was da passiert wenn eine Strassenbahn vorbei fährt. Gesagt, getan - der Mann steigt in den Schrank und sie schliesst von aussen die Türen.
In diesem Moment kommt der Ehemann nach hause, entdeckt den neuen Schrank und lobt seine Frau für ihre Initiative. Der Gatte öffnet die Schranktür - und entdeckt den Monteur.
Dieser sagt, um eventuellen Missverständnissen vorzubeugen:
Sie werden es wahrscheinlich nicht glauben - ich warte auf die Strassenbahn........
Schmaler Grat
Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: „Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich!
Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf!
Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!“
So verhalten sich Frauen, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben:
Denken "aua",
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft,
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
So verhalten sich Männer, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben:
Schreien "@#%/$@&?#! ..."
strecken die Hand weit von sich,
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
müssen sich dann erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.
Jugocaptan
19.01.2017, 14:58
Kommt ein Veterinär zum Arzt - Wo tut's denn weh, fragt dieser
das wär ja einfach meint der Viechdoktor....
Ein Hundebesitzer berichtet ganz verzweifelt:
"Ich wollte meinem Hund beibringen zu bellen, wenn er sein Fressen haben möchte. Hundert mal habe ich es ihm schon vorgemacht."
"Und??? Bellt dein Hund denn jetzt, wenn er Hunger hat?"
"Nein - aber er frisst nicht mehr, bevor ich gebellt habe!"
................................... :D
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
"Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."
Konni der betrag ist klasse,
Jadran
Lapinkulta
01.02.2017, 14:57
Wenn ein Mann und eine Frau heiraten, so geben sie sich das "Eheversprechen".
Warum heißt das "EheVERSPRECHEN"?
Na ganz einfach: Sie verspricht sich was davon und er wollte eigentlich etwas anderes sagen .......
:D
ACHTUNG!!!!! MÄNNERFEINDLICH!!!!
Was macht die kluge Frau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen
die Kellertreppe runter fällt und sich das Genick bricht?
..
...
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Nudeln
Ist doch logisch ...... oder??? http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_312.gif (http://www.smilies.4-user.de)
wolfram - lebst du noch ??????
wolfram - lebst du noch ??????
JAAA - er lebt noch. Wir haben unsere Kartoffeln nämlich nicht im Keller :rolleyes:
Jugocaptan
03.02.2017, 08:46
Kannst ja a dein Skipper nicht weggeben.....:D
Ja - Glück muss man haben! :D :D :D
möglich fehlt nur die Kellertreppe
jadran
Da sag ich jetzt nichts mehr dazu, denn ... "alles, was ich jetzt noch sage, könnte gegen mich verwendet werden" http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie_gr_155.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Nene, lieber nicht, will ja im Spätjahr wieder mit aufs Boot
Lapinkulta
03.02.2017, 15:39
Ja - Glück muss man haben! :D :D :D
Tja Wolfram..... aber wenn du irgendwo einmal ein Inserat siehst
"Künftige Witwe sucht Skipper"
dann solltest du dir Gedanken machen und vorsichtshalber alle Kellertreppen meiden!
:):):):):):):):)
Da sag ich jetzt nichts mehr dazu, denn ... "alles, was ich jetzt noch sage, könnte gegen mich verwendet werden" http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie_gr_155.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Nene, lieber nicht, will ja im Spätjahr wieder mit aufs Boot
Genau soo isses! Ich will ja schließlich Schleppfischen - auf Hai :rolleyes:
Sei still - und geh in den Keller - aber gaaaaanz vorsichtig :prost:
Lapinkulta
09.02.2017, 07:43
Zu Anbeginn der Zeiten schuf Gott Himmel und Erde. Gleich darauf hat er dann Adam erschaffen, als er mit ihm fertig war, hat er ihn wohlwollend betrachtet und war mit seinem Werk sehr zufrieden.
Und weil es mit Adam so gut gelaufen war, hat er sich auch gleich an Eva gemacht.
Als er mit ihr fertig war, hat er sie betrachtet...... das Kinn gerieben und anschliessend gemeint:
"Naja, da wirst du dich halt schminken müssen......."
Schwester
10.02.2017, 10:28
Ich kenn den aber gaaanz anders 😜
Als Gott den Adam erschaffen hatte, betrachtete er ihn, rieb sich das Kinn und meinte: DAS kann ich noch besser:
Und er erschuf Eva 😀😀
Ich kenn den aber gaaanz anders 😜
Als Gott den Adam erschaffen hatte, betrachtete er ihn, rieb sich das Kinn und meinte: DAS kann ich noch besser:
Und er erschuf Eva 😀😀 Jawohl, genauso kenn ich den auch! ;) :cool:
Ein deutscher Arbeiter ist beim Notar und macht sein Testament.
"Wenn ich sterbe, soll meine Leiche verbrannt werden!"
Notar: "Und was soll mit der Asche geschehen?"
"Die schicken sie ans Finanzamt mit dem Vermerk: NUN HABT IHR ALLES!"
denesikjacquely
13.02.2017, 11:06
Eure Witze sind der Wahnsinn :D:D:D
Eine Frau zu ihrer Freundin:
"Mein Mann erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes.
Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist".
Jugocaptan
22.02.2017, 09:08
Horst hat ein Problem:
Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt:
"Morgen früh erwarte ich einen Geschenk in der Einfahrt, das es von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden schafft! Ansonsten Gnade Dir Gott"
Am nächsten morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit.
Als seine Frau erwacht, sieht sie aus dem Fenster und es liegt ein Geschenk in der Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt das Geschenk ins Haus.
Sie öffnet es und findet eine
nagelneue Badezimmer-Waage.
Horst wurde seither nicht mehr gesehen.......
Jugocaptan
23.02.2017, 16:17
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Frau Magister, ich habe eine Dauererektion, haben sie da was für mich?"
Klar meint sie, drei warme Mahlzeiten täglich und Dauerlogis kostenlos......
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Frau Magister, ich habe eine Dauererektion, haben sie da was für mich?"
Klar meint sie, drei warme Mahlzeiten täglich und Dauerlogis kostenlos......
Ui jui jui jui jui jui jui au wau wau wau wau
Ui jui jui jui jui jui jui au wau wau wau wau
@Konni - was willst du uns damit sagen - heuerst du jetzt in einer Apotheke an ???
@Konni - was willst du uns damit sagen - heuerst du jetzt in einer Apotheke an ???
Hihi, das ist doch der Gesang, den die Zuschauer auf einer Karnevalssitzung immer singen, wenn bei den Büttenredner etwas "schlüpfrig" ist.
Was schaust denn du für Sendungen mit "schlüpfrigen Sachen" - PFUI !
Microsoft hat Skype für 8,5 Milliarden Dollar gekauft.
Sind die doof, das kann man doch kostenlos herunterladen! :rolleyes:
Lapinkulta
27.03.2017, 13:35
Warum ist unter jenen Frauen, welche beim Sex einen Orgasmus vortäuschen der Anteil der Vegetarierinnen am grössten?
Weil sie niemals zugeben könnten, daß ihnen ein kleines Stück Fleisch soviel Freude bereitet!
Lapinkulta
20.04.2017, 19:43
Sagt die Ehefrau zum Programmierer: Bitte kauf auf dem Nachhauseweg eine Flasche Milch. Und wenn sie Eier haben, nimm bitte sechs!
Der Programmierer kommt mit sechs Flaschen Milch nach Hause.
Fragt seine Frau: Wie kommst du denn auf diese Idee?
Programmierer: Weil sie Eier hatten!
10664
würde Mister Spock sagen...
Lapinkulta
21.04.2017, 08:33
Gadse!!!!!
:):)
Lapinkulta
28.04.2017, 08:35
Elternabend in der Grundschule, die Lehrerin spricht mit einer Mutter über deren Sohn.
Lehrerin: "Ich kann Ihnen versprechen, Ihr Sohn wird eines Tages Medizin studieren"
Mutter: "Das ist erfreulich - ist er denn so intelligent?"
Lehrerin: "Das nicht, aber seine Handschrift ist schon heute absolut unleserlich"
Marvinio
10.05.2017, 12:11
Dann könnte ich ja auch Arzt werden :D
Lapinkulta
12.05.2017, 07:57
Zwei Freunde sitzen in einem Lokal und unterhalten sich.
Sagt der eine: "Meine Frau redet seit 6 Monaten kein Wort mit mir - mir reichts, ich lasse mich scheiden!"
Drauf der andere: "Um Gottes willen..... du solltest bei ihr bleiben - so eine findest du nie wieder!"
wie wahr, wie wahr :D :D :D
wie wahr, wie wahr :D :D :D
W O L F R A M - wiiiiiiiiie bitte soll ich das verstehen????? :p
Da halt ich mich jetzt raus - kein Kommentar :rolleyes: :hai:
Da halt ich mich jetzt raus - kein Kommentar :rolleyes: :hai: Das ist auch gut so - grrrrrrrrrrrr
@Wolfram: 4 Wochen schlechter Sex.....
Lapinkulta
15.05.2017, 09:55
Eigentlich wollte ich ja nur einen blöden Witz erzählen und keine Ehekrisen auslösen!
:):D:D:D:)
Da gehört mehr dazu, als ein (gar nicht so) blöder Witz :D
Lapinkulta
23.06.2017, 15:11
Manche Menschen sind so beschränkt, daß sie selbst die Frage "Geht´s noch blöder?" als Herausforderung empfinden......
:D:D
In Spanien ist es eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt.
Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?"
Der Kellner: "Heute hat der Stier gewonnen." :eek:
hab noch einen:
Ein Taxifahrer nimmt einen Fahrgast mit. Am Ziel angelangt, zahlt dieser die Fahrt, verlässt das Taxi und checkt in ein Hotel ein.
Nach kurzer Fahrt bemerkt der Taxifahrer einen sonderbaren stinkenden Geruch. Er dreht sich um und sieht auf der Rücksitzbank einen riesigen Scheißhaufen.
Sofort ruft er seinen Anwalt an und fragt, was er in so einer Angelegenheit tun kann.
Der Anwalt sagt: "Das Gesetz hierzu ist eindeutig. Wenn der Kunde den Haufen nicht innerhalb von 3 Tagen wegschafft, dann gehört er Ihnen"
Eine Frau betrachtet sich kritisch im Spiegel.
"Egon, kann es sein, dass man vom Joggen größere Füße bekommt?
Murmelt er: "Kann schon sein ..."
"Und ist es möglich, dass man vom Schwimmen auch breitere Schultern bekommt?"
"Kann sein ..." Egon schaut zu seiner Frau und fragt: "Reitest du eigentlich auch?"
:D
Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:
"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren."
Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hot Dogs.
Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"
Lapinkulta
23.10.2017, 15:11
Ein katholischer Pfarrer und eine Nonne wandern auf dem Jakobsweg durch die Wälder. Eines Abends werden sie von einem Gewitter überrascht und finden in einer Hütte Zuflucht. In der Hütte gibt es aber nur ein Bett und einen Schlafsack. Der Pfarrer überlässt der Nonne natürlich das Bett, schnappt sich den Schlafsack und legt sich auf den Boden.
Nach ein paar Minuten hört er die Nonne sagen: "Herr Pfarrer, mir ist so kalt!"
Der Pfarrer schält sich aus dem Schlafsack, holt aus dem Schrank eine weitere Decke und gibt sie der Nonne.
Nach einigen Minuten hört er die Nonne sagen
"Herr Pfarrer, mir ist noch immer so kalt!"
Drauf der Pfarrer: "Soll ich Ihnen noch eine Decke bringen?"
Die Nonne antwortet:"Ja bitte, Herr Pfarrer".
Der Pfarrer schält sich wieder aus dem Schlafsack, holt aus dem Schrank eine weitere Decke und gibt sie der Nonne.
Nach einigen Minuten wieder die Nonne:
"Herr Pfarrer, mir ist noch immer sooooo kalt!"
Drauf antwortet der Pfarrer: "Liebe Nonne, wir sind hier im Wald ganz alleine, niemand sieht uns, niemand wird es je erfahren - wollen wir für heute Nacht so tun, als wären wir Mann und Frau?"
Die Nonne haucht: "Ja gerne, Herr Pfarrer"
Drauf der Pfarrer: "Dann steh gefälligst selber auf und hol dir deine blöde Decke!"
Zwei Teenies unterhalten sich.
"War heute ohne Handy auf der Toilette! Wir haben 232 Fliesen!" :eek:
------------------------------------
Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen.
Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.
doktorgatte
23.10.2017, 16:45
Hallo Sigi,
der gefällt mir...
:D :D :D :D :D
Wo der Pfarrer wohl diese Lebenserfahrung her hat?!
doktorgatte
23.10.2017, 16:55
@Konni:
:D :eek: :!:
hab noch einen gefunden:
Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben.
Gut dachte ich, warum nicht.
Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Thunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.
doktorgatte
23.10.2017, 20:13
@Konni:
geh zu deinem Arzt, wenn der es nicht macht - ich kenn da einen Guten! :D :!:
Lapinkulta
23.10.2017, 21:01
hab noch einen gefunden:
Dose Tunfisch
Anderer Vorschlag: Du verklagst deine Grundschullehrer und kannst sofort unbegrenzt Urlaub machen!
:D:D:D:D:D
Anderer Vorschlag: Du verklagst deine Grundschullehrer und kannst sofort unbegrenzt Urlaub machen!
:D:D:D:D:D
Jau, bevor der rechte Zeigefinger auf dem "h" war, hat er schon das "u" getippt.
Man sollte evt. auch seinen Text noch einmal durchlesen, bevor man ihn abschickt! :o :rolleyes: :prost:
Lapinkulta
07.11.2017, 10:15
So, jetzt rasch noch was Gemeines!
:)
doktorgatte
07.11.2017, 10:28
Gemein... ;) ;) ;),
aber gut! :D :D :D
@Lapinkulta und Kay: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_341.jpg (http://www.smilies.4-user.de) http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_345.gif (http://www.smilies.4-user.de)
2 Chefs unterhalten sich: "Sag mal, warum sind eigentlich deine Mitarbeiter immer so pünktlich?"
Darauf der andere: " Ganz einfach, ich habe 30 Angestellte aber nur 28 Parkplätze ..." :D
Bankdirektor zum Angestellten: "Sie sehen in letzter Zeit immer total überarbeitet aus - weiter so!" :D
Ein Mann an der Fischtheke: "Werfen sie mir bitte 2 Forellen rüber!"
Darauf die Verkäuferin: "Soll ich sie wirklich werfen?"
"Ja - dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen!"
doktorgatte
23.11.2017, 12:03
Meine Frau ist eben Joggen gegangen und meinte, wenn sie zurückkommt ist die Küche sauber.
Bin gespannt, wie sie das anstellt.... :D
Weisheit des Tages
Mit nur 2 Worten lassen sich viele Türen öffnen!
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"drücken" und "ziehen"
Lapinkulta
24.11.2017, 07:43
Manchmal sitzt man im Büro erkennt plötzlich:
Hallo Sigi,
wie wahr, wie wahr. Diese Erkenntnis hab ich während meines Arbeitslebens auch schon gemacht :rolleyes: :D
In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.
Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt.
Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen.
Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.
Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“
„Ja, und weiter“, drängelt der Políer …
„Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘,
sagt Sie ‚Nein‘,
sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?
Ein Adler stürzt vom Himmel, fängt und verschlingt eine Maus am Stück. Die Maus krabbelt bis zum Ende durch, guckt hinaus und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 2000 Meter!" Die Maus piept: "So hoch!!! Alter, mach bloß keinen Scheiß!!!"
Lapinkulta
09.12.2017, 13:15
Warum werden Frauen so viel älter als Männer?
Weil ihnen der liebe Gott jene Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken verschwenden.......
Lapinkulta
23.01.2018, 09:02
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortete:
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die schädlichen Einflüsse des Rauchens und Spätem nach Hause kommen."
Der Polizist fragt:
"Wirklich? Wer hält bitte um diese Zeit in der Nacht noch solch einen Vortrag?"
Der Mann antwortet:
"Meine Frau!"
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
-
"Der ist im Garten"
-
"Wo denn?"
-
"Also ein bisschen graben muss man schon." :D
doktorgatte
24.01.2018, 11:57
Gott sprach zu den Männern:
"Ihr werdet liebe, genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden."
Dann machte er die Erde rund und lachte...
:D
Lapinkulta
31.01.2018, 07:51
Gestern war ich im Gasthaus. Dort habe ich zuerst 7 Bier zu mir genommen und danach noch 5 Achtel Wein getrunken.
Meine Frau hatte während dessen daheim 3 Kaffee getrunken - was glaubt ihr, wie aggressiv die war, als ich nach Hause kam!
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diese Koffeinsucht - das macht die Leute fürchterlich aggressiv!
Lapinkulta
01.02.2018, 09:17
Ein lange verheiratetes Ehepaar sitzt im Esszimmer. Er blättert in der Tageszeitung, plötzlich hört er seine Frau sagen:
"Ja SchatziPutziMausiBärli - was möchtest denn heute essen?"
Er ist ganz verblüfft, legt die Zeitung beiseite und meint:
"Na, daß du nach so vielen Jahren noch in dieser Art mit mir redest, freut mich aber wirklich!"
Darauf antwortet sie:
"Halt die Klappe, Alter - ich rede mit der Katze!".
Ein Ehepaar aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Am Morgen sitzt der Hahn gerade auf der Henne.
Die Frau fragt den Bauern: "Wie oft am Tag macht der denn das?"
Der Bauer überlegt: "ja so 8 bis 10 mal am Tag macht der das schon!"
Die Frau blickt ihren Mann vielsagend an: "Siehste!"
Kurzerhand fragt der Mann den Bauern: "Immer mit dem selben Huhn?"
Der Bauer schüttelt den Kopf: "nein, nein, immer ein anderes Huhn!"
Der Mann schaut triumphierend seine Frau an: "Siehste!" :D
doktorgatte
04.02.2018, 10:48
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt.
Auf einmal macht es *Pling*, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden:
„Jeder von euch hat 3 Wünsche frei“.
Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“.
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“.
Und *Puff*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind“.
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“.
Und *Paff* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total erregt) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“.
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch, setzt sich den Helm auf und sich auf das Motorrad und sagt:
„Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“ und braust so schnell er kann davon... :D
Bei einer Wanderung durchs Gebirge beschwert sich ein Tourist: "Auf solch gefährlichen Wegen könnte man aber wirklich ein Geländer anbringen!"
"Hatten wir", entgegnet der Bergführer. "Es wurde aber einfach zu teuer, die Touristen haben es immer wieder mit in die Tiefe gerissen!"
Zwie Jäger gehen durch den Wald. Plötzlich fasst sich der eine ans Herz und fällt um.
Der andere ruft mit dem Handy entsetzt den Notarzt an: "Ich glaube mein Jagdkamerad ist tot, was soll ich tun?"
"Immer ruhig bleiben!" antwortet der Notarzt, "überzeugen sie sich zuerst , ob er wirklich tot ist!"
Daraufhin fällt ein Schuss, der Jäger zum Arzt: "OK, und was jetzt?"
Gesundheitstipps von der Großmutter
Die Oma belehrt ihr Enkelkind:
„Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
bei Appetitlosigkeit Weißwein
und bei Verkühlung einen Slivovica!“
Da fragt das Enkelkind: „Und wann trinkst du Wasser?“
Oma: „Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!“
doktorgatte
03.03.2018, 15:25
@Konni: da schließe ich mich der Aussage vom Jadran an!!! :D:D:D
Irgendwie habe ich heute meinen "witzigen Tag" - grins
Hab noch einen schönen Witz gefunden, der ist zwar schon uralt, aber ich finde ihn unheimlich lustig.
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doktorgatte
19.03.2018, 19:51
Ein kleiner Frosch sitzt auf der Wiese und trällert:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan".
Da kommt ein Storch vorbei und erklärt:
"Du bist ein kleiner Frosch und kein Schwan!"
Da sagt der Frosch erneut:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Der Storch ist sauer und brüllt den Frosch an.
"Du bist kein Schwan!"
Da lässt der Frosch die Hosen runter.
Der Storch schaut und meint:
"Mein lieber Schwan!"
:D:D:D:D:D
Ein Playboy hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden:"Stellt euch vor, abends rauche ich splitternackt vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht plötzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer näher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schließlich meinem Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!"Einer der Freunde bewundernd:"Toll, also ich an deiner Stelle hätte vor Angst in die Hose gemacht!"Sagt der Afrika-Reisende:"Auf was glaubst du ist der Panther wohl ausgerutscht?"....
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